18 de noviembre de 2016

Conversaciones en ruta...


  Lunes. jueves y algunos viernes también entre las 8:30 y las 9:20 de la mañana hora Insular, he compartido con una amiga durante 9 meses, lo que yo llamo conversaciones en ruta.
Nos conocimos hace dos años en clase de francés, algunas citas para tomar café y una conexión que yo llamo "química" nos otorgo el título de nuevas amigas, con  mucho por delante por conocer. descubrir....
¿Quien me iba a decir que en una hora da tiempo de compartir tanto?es curioso pensarlo,  solamente con ir de norte a sus de la isla, durante varios meses puedes desvelar tantos detalles de tu vida... Poco a poco nos hemos ido conociendo más hemos hablado de estudios, novios, desengaños, viajes, bodas, niños e in-fertilidad, aspiraciones, metas y logros, creo que  algo  nos ha venido genial es  que las dos somos personas muy abiertas, o quizás sea que nos hemos sentido realmente cómodas desvelándonos confidencias, sin reservas, sin prejuicios hemos sidos dos amigas que  charlaban
tranquilamente en su ruta al trabajo.

12 de noviembre de 2016

¿Qué es de mi?...

Pues ya estoy por aquí, me senté con la idea de escribir, tres o cuatro entradas de golpe, buaah jaja,  seamos honesta, no me lo creo  ni yo.... primero si tenía muchas ganas de escribir, luego no, y ahora otra vez si... (madre mía como me enrollo y todavía ni he empezado a contar lo que venía a contar).
He querido escribir muchas veces, ya sabéis... eso que una escribe una mil una y mil entradas en su cabeza, que luego nunca se llegan a plasmar en papel. Primero empecé con eso de escribir en el móvil y publicarlas al llegar a casa, pero luego dejo de apetecerme escribir con un dedo, y lo dejé. También que estado muy liada, cansada o ambos, trabajando y estudiando a la vez casi todo este año, que lo empecé matriculada en varios, sitios, actualmente, estoy solo en uno, a Dios Gracias por que no daba a basto. y así claro, pasó lo que pasó, y empecé a engañar a la lectura con la tele y al la blogesfera de escritura y lectura, por la vlogesefera de youtube.  Comprenderme es mucho más fácil tirarse en el sillón delante de la tele o en la cama con el móvil, y  dejar que te cuenten sin hacer ningún de esfuerzo. Bueno también he querido leer blogs desde el movil, pero lo considero mucho más rollo y limitante, sobre todo si quieres dejar un mensaje, que vale se puede hacer, pero elegir una entrad más antigua o ver el perfil de quien escribe es más rollo, que con el portátil.
En fin el tema es que hoy visitándoos me he dado cuenta de lo mucho que echaba de menos leer, y escribir...leyéndoos me han vuelto las ganas de escribir, aunque luego ya no tenía otra vez, por que quería seguir leyendo y viviendo como os iba todo, además de  descubrir nuevos blogs que ya sabéis me encanta. Y pronto he pensado, ostras ell@s querrán saber como me va y que cosas cuento yo también. Ha sido curiosa por que cuando paseando por ahí, en algún blog he leído en la lista de blogs que alguna llevabais más más de cuatro meses sin publicar, he pensado, Wuoo eso es mucho, y luego he mirando a ver si me veía mi blog en la de algún blog conocido (lo confieso me he buscado en más de un blog y de dos también ; ) ) me he dado cuenta de que yo también llevaba más de 4 meses sin publicar JA la que iba a escribir  a diario ejem , pensando que no puede ser... aquí estoy para contaros que es de mí

1 he estado  la parte mayor  de este año trabajando de Nutricionista principalmente como formadora. Fue una experiencia genial  de mucho aprendizaje, tuve momentos duros, como en todo, pero me quedo con lo bueno que en un 99,9%  de todo lo que viví lo fue.

2 Terminé el 1º curso de los estudios que estoy haciendo, y actualmente me encuentro cursando el segundo y último, eso sí, ya sin expectativas de sacar diez ni nada, que ojo podría sacarlo, por que pese a lo duro que fue el curso pasado  y los obstáculos que me encontré, al final, tuve mi recompensa con notas bastante buenas. Pero después de dejar de trabajar y teniendo más tiempo para pensar, descubrí que no me gustaban   los estudios que estaba  haciendo ni el tiempo que estaba invirtiendo, aunque este solo era el camino que en esta ocasión decidí recorrer para llegar a mi objetivo, me he dado cuenta de una cosa, que han que suene muy dramático es así ¿Y si la vida se acabara hoy merecería la pena haber vivido como viví? ... descubrí entonces, que a menudo planeamos como querremos  vivir, y planeando nos olvidamos de vivir, de disfrutar y así  la vida se nos pasa. Con esta filosofía, pensé que ya no quería pagar el precio que tenía que pagar para sacar diez, y aunque suene  mediocre dejé de esforzarme. lo que pasa  es que yo me reconozco que a veces soy  una mujer de extremos,  ahora estoy en medio plan pasota, sacando esos 6 y 7 que siempre he odiado, pero la vez, disfrutando de la vida un poco más, a veces por momentos, a veces por segundo, pero permitiéndome ser feliz, como con las pequeñas cosas

3 Si sigue sin haber, bebé ni embarazo, ni nada... sigue la in-fertilidad habitando en este hogar, ¿Que qué hemos hecho?, pues... orar mucho, arejuntarnos  y planear el próximo tto, que quiero que sea para el 2017. Mi madre me preguntaba por esto el otro día, que cuando lo íbamos a hacer, y le dije que bueno más o menos para finales de curso, o más bien cuando acabe. La verdad es que no tengo nada ganas. me imagino me entendéis, si  tengo más ganas que nunca, o tantas como siempre de quedarme embarazada, tener un hijo y que mi familia crezca, pero cero o ninguna de clínicas, ttos y pinchazos, controles, punciones, y esperas uuufff eso es de lo que menos, y tengo pánico, tremendo pánico, al blanco nuclear, la solitaria línea de control y  al NO  una vez más, me da tanto miedo,  que hasta casi lloro de solo pensarlo... Pero supongo que es lo que toca, aunque no lo diga nada convencida...

4 Hace como 20 días hice los 34 madre mía como pasa el tiempo, os acordáis cuando escribía mi primera entrada hablándoos de que iba cumplir los 30. vaya..., si ya los pasé con creces jeje
¿Sabéis que me pasa? que me siento muy mayor, ya no me siento una joven de X edad, ya no me considero, joven, que sí que según se mire soy una mujer joven. pero que son 34 y ya pesan, aunque de otra manera oon angustia, si no adaptada, ahora veo a las niñas de mi clase decir "Uff 22 años que vieja me hago" y pienso anda cállate niñata jajaj.., aunque seguramente si alguien de más edad que yo lee esto, me dirá lo mismo a mí. Pero nada, que no me quejo, afronto esta edad, con salud amor, y dinero? bueno tanto como dinero a manos llenas, pues va a ser que no,  pero si tranquilidad y estabilidad económica dentro de lo que cabe si.

5 y poco más, ah si que he engordado 10 kilos en 5 años y todos dicen que estoy estupenda y que estaba muy flaca, anda ya¡¡.... o bueno casi todos, porque otros dicen primero " UUuuy tu estás más gorda no?" para luego añadir, pero estas genial,  algunos piensa que estoy embarazada, y cunado esto pasa me digo, nena abdominales, footing y para de comer  leñe, que aunque mi chico diga que no tiene que ver, si que es verdad que,  cuando te pones a recomendarle a la gente que coma sano, luego tu no puedes estar por ahí saltándote la dieta

Nada que aquí estoy, ¿Será para quedarme?, ¿Espero que sí, a fin de cuentas es mi casa

Besicos y  Abracicos me alegra estar de nuevo por aquí.

RJ a KJ

Pd. me tenéis casi a diario o al menos semanalmente en mi  instagam , ála otra cosa a la que  ando súper enganchada, ver fotos sin parar, lo reconozco, puedo tirarme horas...

9 de julio de 2016

Apelativo Cariñoso

Hoy vengo a hablaros del apelativo cariñoso que desde hace unos días vengo repitiendo, no sé de donde lo saqué ni por que lo digo, bueno si, supongo que lo digo por que me gusta y ya está, ¿Será necesario tener más motivos?, no lo creo.

Bueno el susodicho en cuestión es "Chuchi" así sin más Chuchi, cuando quiero poner un tono cariñoso, sobre todo con mis amigas, me doy cuenta que lo empleo exclusivamente con ellas, les digo chuchi. Antes, fue, cari o también nena, estos dos todavía los digo de vez en cuando, pero sin duda han quedado relegados, por el Chuchi, o chuchis si es en plural, que también lo utilizo bastante, sobre todo vía whatsup y vía audios que por comodidad y rapidez son los que más uso (si me tienes en tu movil el 90% de los whatsup que te llegarán serán tipo audio).
Me pasó que  ayer pude escuchar en  la voz de una amiga el chuchi, que me envió en respuesta a un audio que yo acababa de enviarle, y pensé "que risa oirlo desde fuera", y a la vez "que  mono"  jajaja. Hay una cosa y es que el chuchi va con mi manera de hablar un poco "pija" o "pija del todo", para que engañarnos ;) da para escribir sobre mis "101 maneras de hablar" pero en resumen la gente diré que hablo en plan osea, las que me seguís seguíais seguiréis  en mi abandonadico videovlog pues lo habréis comprobado, huelga decir, que me gusta y me siento feliz de como hablo.
 Pues que eso, que a partir de ahora, si por ahí en vuestros blogs veís escrita la palabra "Chuchi" no vayaís a pensar que un insulto o algo por el estilo ; ) , es un apelativo cariñoso, que para quien me pregunte le diré que viene de chucherías, de golosinas, de dulce... y que está dicho con mucho amor.





8 de julio de 2016

Va de Parentescos...

Oh más bien de parecerse a...

es que indudablemente me parezco a mis padres, con los años más me doy cuenta. Si bien siempre lo he sabido, con la experiencia vas descubriendo que eso que juraste que nunca harías, que tu madre hacía cuando eras pequeña y tu te morías de vergüenza, si eso mismo haces. Como de una predición del futuro dada hace años se tratase,  resuenan al unísono dos voces en tu tu cabeza: la de tu madre con el "Ya me darás la razón dentro de unos años" y la de tuya propia con la que sin poder evitarlo repites "Ya lo decía mi  madre..." Y esto no es lo único, doy fe de que me parezco a mis padres en muchas cosas, he llegado a pensar si no seré más que una mera copia de ellos dos? pero dado que ambos son personas diferentes, al fin he determinado que soy un tercio mi padre, otro tercio mi madre, y una tercio yo misma, fruto de ellos dos pero cosecha propia, o mejor dicho del Señor.
Con eso de parecerme tengo que confesar que es para bien y para mal, vamos que en lo bueno y lo malo. de lo primero me siento orgullosa y feliz claro está, de lo segundo por momentos me avergüenzo y por momentos le echo la culpa a los genes para exculparme, tipo "no soy yo. son lo genes", así por ejemplo cuando saco un siete en un examen por que no estudié por vaga, me justifico diciendo, salí a  mamá. Ya que mi madre misma, eterna estudiante (en eso también me parezco a ellos, siempre matriculados, siempre aprendiendo algo), ella siempre se dice eso de "aaayy podía haber sacado más nota, pero.. NO ESTUDIE.."

A mí padre me parezco ya a voz de pronto, o más bien sin decir nada, solo por el mismo hecho de estar en la misma sala, nos dicen "ah son padre e hija son iguales",  lo cierto es que a menudo sobre todo cuando no es estamos juntos es cuando alguien, algún desconocido me dice, "ah tu eres hija de fulanito   no? eres igualitica a él, hasta camináis igual..",  oh otras veces ya lo dan  por hecho, y al pasar  me dicen "saluda a tu padre de mi parte"

Luego son mi madre y mi padre respectivamente quienes se encargan de resaltar mis defectos, eso si cada uno apuntando hacia el  otro:  Ella dice "si que te pareces a tu padre un poco" lo dice suavecito casi sin llegar ofender, pero como está resaltando un defecto, si que ofende, un poco si... mi padre es más directo a boca grande dice "Todas tenéis el carácter de tu madre.. ese tan difícil" he de confesar que  se  ponen los ojos como platos, pues no es que el tenga un carácter lo que se dice precisamente fácil.
Ya mí hermana es la que se encarga de resaltar las que yo considero virtudes, aunque ellas las resalte desde un punto de vista algo crítico, "esos son tus genes" le dice a mi madre, cunado me ve con la necesidad de dar compartir, o organizar algún evento solidario, oh "Tan ... como fulanito.." cuando me ve emocionada organizando y decorando par una fiesta o organizando alguna actividad recreativa para la familia.


25 de junio de 2016

Entrada Chof - No la leas

Creo que poner eso, es casi como poner LEEME, pero en fin, yo de seguro que si alguien pone esto voy corriendo a leer a ver que es jajaja aaaiiiinnss "la curiosidad mató al gato".
 Pero es que desde que abrí el blog me siento como no sé, por un lado me gusta que me lean obvio, por que si no iba a tener un blog, con lo  discretito que ha sido siempre mi diario, guardadito en su armario, sin temor a ser leído. Pero un día decidí que quería gritarle al mundo mis sentimientos, que necesitaba desahogarme, y así nació primero "Caminando de la In-fertilidad a la Fertilidad" (por cierto que sigo caminando se me está haciendo eterno el dichoso camino) blog que  comencé en 2010 y que ya no existe porque enfemenino eliminó la función de blogs. Y luego un poco más tarde empecé este por allá por 2012 creo...ni idea (podría ir a mirarlo pero paso). Cuando quería escribir en plan no me ve nadie, escribía en el otro, aunque sabía de buena tinta que me leía gente, e incluso gente de mi día a día. también sabía que lo hacían de peras a uvas, por lo que me daba una cierta tranquilidad por poder expresarme en cierta seudo-soledad, otras veces cuando quería expresarme de manera anónima escribía aquí y el resto de veces escribía indiferentemente según me daba, unas veces aquí y otras allí...
El tema es que vuelvo y repito, que aunque me gusta que me lean (y sé que me leen más o menos gente, aunque casi nadie comente) el hecho de que sea a fin de cuentas un lugar público y que mi identidad ya no sea tan anónima, me beta a la hora de expresarme con total libertad, a decir verdad me beta un poco a la hora de ser cien por cien yo, por el temido que dirán. Aunque pensándolo bien bien, esta es mi casa, a fin de cuentas mi blog y debería poder decir lo que me diese la gana (dentro de unos margenes claro está y sin faltar a nadie, en ningún sentido, no sé si me entendéis, ser lo que se diría políticamente correcta), pero si pudiendo sin ningún temor a ser juzgada, decir lo que me placiese, contar mis sentimientos más hondos, sacarlo todo y al fin suspirar. Pues escribir tiene  ese efecto calmante en mí, relajante, desahogante, y la verdad es que lo necesito, me hace falta y cuando lo hago me siento bien o al menos mejor.

 En este momento lo que necesito decir  es que... me muero de envidia más que nunca con cada embarazo que leo y veo, que me siguen pareciendo un milagro cada uno, algo muy difícil, por eso entiendo yo que no me ha pasado aún a mí. Que lloro y sufro cual niña chica, porque quiero algo y no lo tengo,y ya no sé si algún día lo tendré. A la vez pienso que, Ni me rindo ni me rendiré ni tiraré la toalla, pero estoy más que cansada, harta y desesperada, que se me hace un nudo en la garganta cada vez que lo pienso y que me parece todo una c..c..


Y esto es lo que quería escribir... supongo que no era para tanto; ^]

24 de junio de 2016

Familia y Familia Que escoges

Me siento súper agradecida por ambas, agradecida porque puedo decir, agradecida únicamente, que tengo una familia que me ama y a la que amo con locura, que nos queremos, nos comprendemos o no, pero estoy y entán ahí cuando lo necesitamos. Que están para dar cariño, para las risas o para afrontar los momentos difíciles, que con sus regalos (a veces son muchos, a veces son pocos, o los que se pueden) me están diciendo "Te amo" porque crecí en una familia que decir así "TE QUIERO - TE AMO" con todas las palabras costaba, vaya si costaba, de pequeña me enseñaron a dar besos por las noches, antes de acostarnos, pero con el tiempo eso se fue perdiendo, ya no nos besábamos, ni nos abrazábamos, el cariño era de otro modo... pero lo dábamos, vaya si lo dábamos. Con cada tarjeta de cumpleaños que mi hermana pequeña tardaba horas y horas en componerme de manera artesanal, (Que cosas más bonitas que creaba) me estaba diciendo te amo, con cada hora de trabajo que mi madre pasaba lejos de casa, me decía te amo, quiero darte lo mejor, quiero dártelo todo, vaya si me lo ha dado... con cada fiesta llena de cartulinas y globos que mi hermana mayor me organizaba en casa, me decía "Te quiero", con cada regalo que mi hermano me hace cada vez que viene de vacaciones, me dice "Te quiero, te quiero mucho" con cada promesa de trabajo , bienestar y futuro que mi padre me hace me dice "Te quiero". Doy Gracias por mi familia, por que nos decimos te quiero, no siempre con palabras, la mayoría de veces por "What´s up" ahí si.  Ni si quiera creo que mucha gente entienda nuestro tipo de amor, a través de regalos, quizás pueda parecer una manera fría de amar, pero es como aprendimos, es como nosotros lo entendemos y lo demostramos...   a parte de estar ahí cuando hace falta, que también lo hacemos, aparte de dar besos y abrazos de nuevo, que ahora también los damos, aparte de eso  nos regalamos, y con ello decimos, Te Quiero... y así nosotros lo entendemos.

Y luego está otra familia, la extra, la que no sabía que tenías, quizá por que todavía no nos habíamos cruzado. Pero que ahora descubro, y me doy cuenta que tengo.
Esos amigos que son como hermanos, que te han visto caer, y en tus horas más bajas, a quién puedes contarles sin temor a que te juzgue o te aislen, que eres o que estás pobre como una rata, que tienes tal miedo, o aquella ilusión aunque parezca una locura, que te anima, que te dice tu puedes no tires la toalla, o que a veces también te dice la verdad aunque duela, con quienes te ríes como si no hubiera mañana, ni preocupaciones ni nada más que vosotros dos, o simplemente con quienes te sientes tan a gusto con el simple hecho de estar juntos que no necesitas nada más, solo eso estar, estar para el o ella, y que él o ella esté para tí.

Que Maravilloso poder contar con ambas familias, me siento agradecida

Gracias Dios.

12 de mayo de 2016

Embriología...

...Embarazo, parto y puerperio. Esto es lo que estoy dando ahora en clase en dos asignaturas paralelas. Y así me he encontrando con dos sentimientos contradictorios.

Por un lado lo duro que es pues, cada clase me recuerda lo que no es, pero pudo ser... los procesos de fertilidad por los que pasé y todo lo que sufrí y sufro. Además puedo comprobar lo poco que se sabe de esto a través de los comentarios de mis compañeros, que a veces son muy duros e insensibles, fruto de la ignorancia supongo, y que de que todos a veces tenemos la fea costumbre de opinar sin saber. a nadie en clase le he dicho cuál es mi situación, hay gente de diferentes edades y creo que solo tengo una compañera y un compañero con hijos respectivamente.
 En general  nadie habla de tener o no tener niños, aunque intuyo que no soy la única de la clase que hasta la fecha ha tratado de tenerlos sin éxito. El otro día  una compañera me hizo la típica pregunta de "¿y para cuando los niños?" a lo que yo respondí con una risita y cambio de tema. no le cuento a  todo el mundo el proceso por el que he pasado y continuo pasando, sonará raro porque eso de que mi historia, "esta o estará en youtube"... pero es así, lo cuento solo en el momento que me siento cómoda para hacerlo, o si surge por x razones.    
Por cierto que de vez en cuanto mis profesores apoyan sus clases con vídeo que buscan de youtube ahí sobre la marcha, y con esto de que mis vídeos pueden estar relacionados con el embarazo, me pongo cardíaca cada vez que encienden el proyector a la vez que abren la ventana de youtube, y junto a un vídeo médico que explica por ejemplo el  desarrollo fetal aparece en la ventana de - "vídeos relacionados", una chica explicando su experiencia, "esa podría ser yo", pensé cuando vi al lado del vídeo que estábamos viendo uno de una chica que empezó haciendo vídeos de infertlidad, y que en este caso mostraba un vídeo en el que contaba el proceso de su embarazo después de un resultado positivo... reconozco que me pondría roja como un tomate si en lugar de sus vídeos, apareciesen los míos, no porque me avergüence, aprendí que mi situación no es  para hacerlo en absoluto, al contrario, cuanto más lo gritemos a cuatro vientos más se normalizará  dejará de ser tabú. Pero creo que la clase de embriología no es ni el momento ni el lugar  ; )

Y por otro lado (al inicio de la parrafada, hablaba de sentimientos contradictorios) creo que la embriología es algo maravillo, es descubrir, conocer el milagro de la vida... se me eriza la piel solo de pensarlo, me emociona, y pienso Woooo que maravillo regalo el poder dar vida, que bonito, como deseo que me pase a mí, cuanto deseo estar embarazada..

11 de mayo de 2016

Eternamente estudiante....

Así me siento como la eterna estudiante, y la verdad, no es algo que me disguste, al contrario. Me encanta, es una cosa que he heredado de mis padres, lo que me hace muy feliz, el saber que en ese sentido soy como ellos, que tengo al igual que ellos ese deseo, hambre y pasión, por conocer, por saber más por aprender cada día un poquito, de esto de lo otro y de aquello también. Hay quien se extrañaría, pues para gustarme estudiar tanto no soy precisamente lo que se dice una alumna novel de esas de 10, ¿Que por qué? pues por que siempre he sido un poco vaguilla para eso de ponerme a estudiar, esto sé que también es algo que he heredado de mis padres, ambos amantes de los estudios, pero ninguno destacando sobre manera  en ellos, no en notas por lo menos, por que en cuanto en a
cursos realizados y carreras si claro, aunque bueno como esa es la historia de ellos y no la mía no la contaré.
De mi si diré que cuando por fin venzo al gandulismo, puedo pasarme horas y horas estudiando, igual  que cuando leo una novela por el simple placer de leer, pues con los estudios me pasa igual. Estudio por el  placer de aprender, de conocer, y cuanto más estudio, más quiero estudiar. "El saber no ocupa lugar dice siempre mi madre" y aunque es una frase a mi parecer un poco rara, si es cierto que por aprender no se nos hará la cabeza más grande, pero si nos haremos más sabios y menos ignorantes, ya que somos ignorantes de todo aquello que desconocemos.....

10 de mayo de 2016

Programas de la Tv- Quiero ser Monja y... que es de mí


Cuanto hecho de menos, sentarme aquí frente al ordenador y escribir, contar lo que se me pasa por la mente, contar las cosas que me pasan, contar... contar.... contarlo todo.
Hace varios meses que no escribo, sin embargo durante este tiempo,  he escrito "miles" de entradas en mi mente, en mi móvil...en todas partes... en todas  menos aquí, que es donde quiero, pero a veces siento que no puedo. Cada día me acuesto y me levanto súper cansada, con millones de cosas que hacer y solo unas 17 horas por delante, demasiadas pocas para todo lo que quiero que hacer, y así entre estrés, madrugones, y trabajos se ha ido ya casi un curso escolar. Lleno de altibajos, plagado de dudas, pero también con mucho aprendizaje acumulado. que lo importante es vivir a tiempo real esto  es  el momento actual, sin preocuparnos por el futuro porque.. ¿para qué preocuparse?
 Disfrutar de cada minuto hermoso, que ya no volverá... soportando, aguantando en los momentos difíciles de la vida, sabiendo que... también pasarán. Y así en  modo filosófica estoy hoy. Creo que todo me viene a raíz del programa de cuatro "Quiero ser monja" en el que 5 chicas se preguntan si el camino a la felicidad está en llevar una vida religiosa. Creo que, una vez más es un programa ideal que  nos acerca a realidades alejadas de estereotipos tales como que; las monjas no se divierten, o que están todo el día rezando. Yo misma no soy católica aunque, que si creyente (dato irrelevante para el caso) porque  lo que me ha enseñado este programa, es que todos de una forma u otra buscamos la felicidad, ya sea en una vida religiosa o fuera de ella. En este caso me he sentido plenamente impactada cada vez que una de las chicas o una de las monjas decía, "Lo único que quiere Dios es que seas feliz, que encuentres tu camino, para que así sea feliz" La verdad también lo creo, firmo cada palabra...

17 de marzo de 2016

Buenos Días....

Empiezo el día de hoy super feliz, porque estoy de vacas, ayer fuimos todos a clase medio obligados pero empujados por una fuerza que nos decía, venga ánimo que es el último día A POR LAS VACACIONES.... Vacaciones de asistir a clase, porque sigo teniendo que ir a trabajar hoy por ejemplo, y tengo millón de cosas que hacer. para empezar ya me he hecho mi planing metal, hoy quiero materializarlo en papel , y sobre todo ir llevándolo a cabo cada día, que será lo más difícil de conseguir, porque como sabéis suelo empezar muy bien, para luego torcerme en el camino, pero esta vez no será así.......aaaaiiiiiinnnnnsss o a ver ; )
Bueno entre mis proyectos está este, empezar el día muy temprano escribiendo en el blog, luego un poco de ejercicio y relajación y la oficina como le llamo yo a la biblioteca, ahí espero pasar una media de 4 horas, trabajando en la nutrición, estudiando y actualizando mundo blog entre otros. De modo que debería aparecer algún vídeo en el transcurso de estos diez días que tengo sin asistir a clase, y más me vale que se más de uno, pero bueno lo veremos. Por las tardes quiero dividir el tiempo entre estar con la familia, mi madre sobre todo, porque   al resto los tengo solo vía skype o whatsap -facebook, (pero  bueno que tb cuenta) quedar con amigas,  hacer deporte, concreta mente patinar, y hacer algunos arreglillos en  la casa, además alguna salida con mi chico paseitos y libros... demasiadas cosas me parece a mí para diez, días, pero bueno mejor es tener la agenda repleta que no, ya sabéis que el estar activa es lo que me mantiene full.

Quiero volver a los orígenes he ir escribiendo cada día lo que se me va pasando por la  cabeza, levantarme temprano y comenzar el día con mis reflexiones súper transcendentales, o vanales reflexiones del día a día según se miré... :) Hoy por ejemplo me he levantado pensando en que una se adapta a los tiempos, y que es la esperanza la que te hace decir nada esta perdido, siempre he dicho eso de que cuando me topé con esto de la infertilidad todo en mundo decía para consolarme (sin éxito pues no me consolaban en absoluto) que era muy joven y que tenía esa ventaja, ahora ya no la tengo para nada, quizás por que no supe aprovecharla, o porque las cosas se dieron como se dieron, el caso es que hoy que mi reloj va tic tac tic tac más que nunca, empiezo a pensar eso de bueno, igual ser madre con 40 o más es lo que me espera y tendrá su lado positivo, y es como raro porque vaya para los cuarenta no es que me quede todo un mundo, pero si solo unos añitos, pero es como si necesitase tener un margen muy largo para decir, bueno hay tiempo, que paradoja no? porque nosotras sabemos, que para nuestra naturaleza biológica 40 no es lo mismo que 30 , pero supongo que en mi resignación también he comenzado a pensar, bueno quizás tampoco sea madre biológica, y no pasa nada... lo importante es ser madre, y esto realmente lo digo con un nudo en el corazón... supongo que no sé si estoy lista para renunciar a eso... no sé..

Besitos y Gracias por estar ahí NIñas son la Caña.... y hay algún chico que se pronuncie, para dirigirme tb a él ; )


16 de marzo de 2016

Notas...



"Es porque tu odias los siete, pero no son tan mala nota"
 Me dijo una Compi muy observadora hace unos meses. Y es verdad tiene razón, no me gustan nada, me cojo un cabreo monumental cada vez que sacó uno.  Luego miro en perspectiva y veo que no es para tanto pero de inicio siempre me decepcionan, esa es la palabra. Es que  siempre he pensado que el 7 es una nota mediocre, un quise pero no llegue porque no me esforcé lo suficiente. Para mi quien saca un siete puede sacar muchos más .
Mi valoración de  las notas por encima del cinco es la siguiente manera

5 ; Ufff escapé loca, menos mal por que no estudie nada o / Ufff un 5 para mi es un diez porque esta asignatura no se me da nada bien.

de 6 a 6'9 Ufff escape loca para habérmelo leído un ratito antes del examen no esta mal estoy hasta Feliz ...

7 ; Mediocridad personalizada, estudie pero no lo suficiente, me sabía un poco de todo, si hubiese estudiado más , no hubiese dejado todas las preguntas a medias

8; no es mala nota pero quiero más! quien saca un 8 y un (7 tb) puede sacar un 10, vamos esta clarísimo

9; Estoy Féliz  pero jo me equivoque en esta pregunta aaaiiinnns que cerca he estado del 10 .,,

10; Yujuuu estoy en una nube que alegría , el fuerzo mereció la pena, así tiene que ser en Todo

7 de marzo de 2016

Gracias



Creo que no os lo he dicho, o si? De cualquier forma aquí va
Gracias por estar ahí, por leer,  por compartir, por opinar y hacerlo desde el corazón. Con amor, con respeto, con sabiduría.... Por permanecer después de tanto tiempo en este blog que a veces muere se risa , dado al abandono de su dueña, y otras veces entra en erupción como si de un volcán se tratara, desbordado por sus entradas.
Somos poquitas a veces más, otras veces menos... Habrá quien no escribe pero esta, siempre lo hay.
Y que más da cuantas estemos? lo importantes es que estamos y me gusta así tal cual está.
  A todas, pero sobretodo a las que os hacéis visibles, os agradezco vuestra compañía. No sería lo mismo sin vosotras,
brindemos por mucho tiempo más juntas...en vuestros blogs y en el mío.

6 de marzo de 2016

Ovulación...

voy escribiendo en el móvil y cuando tengo un huequito y conexión publico

2 de Febrero

Para una mujer que quiere quedarse embarazada lo días de ovulación son días de fiesta e ilusión, días  de ayudar a obrar que ese milagrito comience a formase en su interior
 Sin embargo en mi, mujer de 33 años que busca embarazo desde los 24, han dejado de ser días de ilusión para convertirse en días de martilio, yo ya noto cuando estoy cercana a los días de ovulación y hasta diría que sé si no el momento exacto que es muy difícil? al menos si las horas que la rodean por el flujo, los pinchazos, los dolores de ovarios, tb tengo que decir que ahora es para mi más molesta físicamente de lo que lo era antes..y por eso la noto más,  en fin que me enrollo.
Es acercarse estos días y ponerme triste pensando eso "una ovulación más que se me escapa" . Aún con todo debereamos esos días por si acaso, pero como nunca se cumple la tristeza es inminente a la llegada de la regla, y ahora también antes...durante la ovulación .


5 de marzo de 2016

Cositas...

Ganas de escribir pero aveces  con pereza para hacerlo y con mi muchas cosas que contar...

Cositas que Contar
1- Hace casi un mes que empece a trabajar dando un curso sobre nutrición, y descubrí que me encanta!
Aunque la verdad no me sorprende,
Reconozco que siempre me ha gustado tratar con lo la gente ponerme al frente y contar algo..,,
De que si no tendría tb un video blog?
Lo pienso y me acuerdo de mi hermana pequeña la que me sigue, nos llevamos tan solo un año, así que crecimos y vivimos juntos muchas cosas, y sin embargo que diferentes somos... Ella es lo más reservado que he visto en la vida, nunca publicaría un blog no plasmaría sus pensamientos en un diario "público"
2- Y bueno a parte de lo del trabajo , ando liada con los estudios en una evaluación que aunque creo que al final salvare  me ha ido de pena. He pasado de sobresalientes a suspensos y recuperaciones , supongo que  me ha costado un poco incorporar  el tema del trabajo con sus horarios + el tiempo que debo dedicarle de manera independiente y también siendo fiel a la verdad que me relaje mucho.
Siempre le digo a mi marido que es un extremista esta en un lado o en  el otro extremo pero nunca en medio,  Pues esta vez he sido yo la que ha pasado de ponerse cardíaca pérdida cada vez que sacaba un 7 o 7,5 en algún examen completamente desanimada porque esos resultados no me valían no eran las notas que quería,  a decir "un suspenso Uuy no pasa nada" , de ahí a otro y otro, Un día la Profesora de informática público en una proyección feliz y tan campante las notas del examen de mecanografía que todos habían aprobado, menos yo ( si. Tiempo para practicar como? Me excusaba ) yo por dentro Roja como un tomate y con la cara ardiendo sobremanera  mientras pensaba , bueno como mi nota esta abajo de todo igual nadie se da cuenta de que he sacado un dos pero en esas , la profesora alza la voz y dice "Fulanita (refiriéndose a mi) tu no te preocupes por la nota estas mas flojilla pero no pasa nada"y ahí pensé  ok ya estoy lista tierra trgáme. Después de eso fue como tocar suelo para volver a subir tarde par de semanas en acoplar trabajo y vida en general, me queda incorporar el Francés tan abandonadito que lo tengo pero en fin poco a poco.
3- Igual con los blogs y redes algo que me gusta y me encanta pero a lo que no consigo dedicarle todo el tiempo que quiero si... Toca revisar retos y poner más pilas, tendrán que ser duracel porque si no ;)...

4 de marzo de 2016

Cambios y el sentirse realizada

voy escribiendo en el móvil y cuando tengo un hueco publico

16- febrero

Hoy después de comer tuve que luchar contra el deseo de quedarme acurrucadita en el sillón que es lo que me apetece realmente en estos días tan fríos . Y mientras recogía la mesa pensé "con lo tranquilita que estaba yo antes" sin tener que ir a trabajar, ni ir a clase sin ninguna responsabilidad más allá de la que yo me pusiera de manera puntual como ir a visitar o cuidar de  a algún enfermo de la iglesia , alguna actividad o algún encuentro familiar, pero de resto tenía los días para mi solita, para ver las horas pasar, ver la  tele, chatear, o simple mente dormir, y entones por lo menos a ratos mi casa estaba mucho mas recogida de lo que puede estarlo ahora de lejos.
Y sin embargo debo admitir que no estaba nada tranquila, si no más bien deprimida por la infertilidad principalmente, y añadido a eso, triste por no sentirme realizada por ver los años pasar sin expectativas de cambio . Un día me di cuenta de que habían pasado años desde mi fallido viaje a Guinea, en el me disponía a operar un cambio impulsado porque porfin comenzaba a estudiar medicina, (Aunque esa es otra historia, que acabo cuando regrese colgando los libros y la bata por estar al lado de mi chico )
Por lo menos habían pasado ya cuatro años desde que regresé con las pilas cargadas, llena de proyecto. Pero a penas hice nada o si empece el Seminario y después de mas de 4 años ya casi lo he terminado, y eso y otras cositas que hice aquí y allá, pero me faltaba de modo que a partir de 2014 con el cierre de la empresa de mi chico que dio paso a nuevas motivaciones Comencé una nueva carrera por lograr el éxito en aquello que quiero . A día de hoy apenas hay minutos libres en mi agenda , trabajando y estudiando estamos ambos a veces nuestras comunicaciones se limitan al Whatsap o a los sábado que es cuando podemos vernos mas de seguido.
Y si me siento mas realizada con el millón de cosas que hago, pero cosas de la vida, hecho de menos la tranquilidad de ver los días pasar y nada más..,

3 de marzo de 2016

Un Antes y un Después...

Voy escribiendo en el móvil y cuando tengo tiempo y conexión  publico

5-Febrero


En  mi vida hay un antes y un después claro marcado  respectivamente por el "Si, un día quiero ser mamá pero todavía no" y el " Ya Quiero ser mama pero ahora... No viene" ambos son claros y evidentes , hubo una época en la que la sola mención de poder estar embaraza me provocaba hasta sarpullido (esto es una obvia exageración pero casi) realmente pensaba "bebés si, que monos ! pero sólo para un ratito Porfavor" , y hasta mi esposo me recuerda una vez, cuando un día fuimos al museo de "la ciencia" de la ciudad y me horroricé ante un parto que proyectaban en una de las salas. Visto en perspectiva para mi lo perfecto fue que dos meses antes de casarme me convertí en tía , asíque tenía bebe cerca pero no tanto como para echarme a correr jeje
también es cierto que tenía 21 años y el mundo a mis pies, o eso creía en  aquella época, que podría hacer lo que quisiera, estudiar una y dos carreras, y por supuesto los bebés no entraban en mis planes  para ese momento. De hecho la gente flipaba al verme casada tan jovencita, cosa que yo no entendía y respondía a sus caras de asombro con un tranquilizador "en realidad me he mudado a vivir con  la persona que amo, pero de momento no quiero tener niños ni nada" y realmente era algo que veía bien lejos  .
Pero como las cosas no son siempre  son como las decimos, ya he comentado por ahí muchas veces que pase de un NO ROTUNDO , a un creo que ya quiero, y de ahí a un,SI YA ESTOY LISTA QUIERO SER MAMÀ.
En Dos añitos mi perspectiva había cambiado por completo, ahora tenía el instinto a flor de piel y un largo camino por recorrer que yo desconocía
Y ahí comenzó el "ya quiero ser mama y ahora no viene", que continúa hasta estos días, y entonces llegó esa gran nube gris de la infertilidad...
En casa tengo en el salón dos cuadros grandes ambos con fotos colocadas en secuencia que me hacen recordar esto... En las primeras se nos ve a mi chico y a mi felices estrenando casa, justo era la época en la que comenzamos a buscar para aumentar la familia . Y en el segundo somos nosotros en nuestro 6 aniversario de boda marcado por la cercanía de los ttos realizados antes y después sin éxito. Ahora cada evento que recuerdo en mi mente se coloca cronológicamente en antes de querer ser mama y el después ...

29 de enero de 2016

Toda una vida por delante ...


Creo que eso es lo que tengo, a menudo he vivido preocupándome por los minutos y los segundo la edad. Las cosas que me faltan por hacer o las que me gustaría haber hecho ya . Es si así, siempre he vivido preocupada a la vez que decepcionada por lo que no hice en el momento y que se supone que debía . Sin embargo creo que esto no sirve más que para atormentarme. Cuando  de lo que se trata es vivir cada día como si fuera el último o mejor como si fuera el único aprovechar cada minuto , no mirando el pasado, si no más bien mirando el presente y disfrutarlo, que más dará ya el pasodo o lo que no hice? Sí total. ya no va a volver. Ayer  en clase de francés me venían ... (continuación después de que Irene tan gentilmente me haya hecho "la pregunta") decía que me venían estos pensamientos mientras que veía a mis compañeras de clase ya de edad, embarcarse en la aventura de un nuevo idioma, y con tan buenos resultados... no importa la edad lo importante es hacerlo.

27 de enero de 2016

Vestidor

Ya tengo vestidor Yujuuuu lo tengo y lo estoy usando desde mediados de septiembre, es un proyecto que tenía desde principios del año pasado. Comenzamos a materializarlo este verano. La verdad es que estoy super feliz con él, no se como he podido vivir tanto tiempo sin tenerlo, se acabaron las los cambios de armario por temporada, lo baúles y las cajas, ahora tengo todo a la vista, con una pared solo de zapatos con la que la gente flipa, ante esas reacciones, yo siempre pienso que no es para tanto, pero en fi...; )
Lo único  fue un sabor agridulce, que ya no está, pero que si tuve al principio mientras hacíamos el vestidor y al estrenarlo también, pues lo que ahora es mi vestidor, fue un día la habitación que iba a preparar para mi primer hij@  tantas veces la imagené en mi cabezá, ahora sé ya nunca lo será....

PD. perdonar que todavía no haya respondido a los comentarios anteriores, lo haré pronto .

24 de enero de 2016

Tiempo de Sillón

Escrita el Sábado  a las 22:30
Veladita en casa sola porque él ha ido al boxeo con un amigo aaayyy muchachos como les gusta ese deporte...
Yo por mi parte súper relajada escribiendo desde el sillón,
Tanto que casi me estoy quedando dormida ;) Que a gusto que bueno tener dos días en la semana para no estar  tranquilita sin el ajetreo de contra a reloj semanal , y eso que hoy si lo he tenido un poco, pues he preparado una charla sobre nutrición y en la tarde he ido a darla, pero todo muy suavecito...

20 de enero de 2016

20 De Enero...

Hoy estuve reunida preparando un proyecto de nutrición, con el que la verdad estoy súper contenta. Este año me gustaría enfocarlo a trabajar más de Nutricionista, y veo en este un buen comienzo.
Lo único que  horas y los minutos no me dan para todo lo que estoy haciendo actualmente, entre los estudios, la vida diaria, el blog video vlog y ahora este proyectó, no doy a basto aaaaiiinnsss y luego por ahí me dicen que no hago nada, porque no tengo niños, o porque no trabajar remunerada un número de horas determinadas ....


Besicos


19 de enero de 2016

Martes...

Holaaaa
al final ayer no escribí
Llegue a casa súper cansada y pensé, bueno ya escribo desde la camita, pero que va ni en broma ;)
Caí rendidaca
En la entrada que se me borró
Contaba que escribí a las chicas del foro de enfemenino para contarles lo del video vlog , la verdad que fue bonito sentir el apoyo que en la distancia me daban...todas con las que sigo en contacto ya son mamis unas tardaron más, otras menos, unas madres por medio de la adopción, otras por medio del invitro, pero todas lo consiguieron :)

17 de enero de 2016

Se borró

Se me borró la entrada que tenía escrita, ya no tengo ganas de reescribirla, cosas que pasan  Así que para hoy  os comparto una canción que he escuchado estos últimos días, ni siquiera me he fijado bien en la letra, pero es super pegadiza, ¿escuchas a Justin Biber? me pregunto mi hermana, pues si hija si...

Buenas noches, yo me voy a la cama corriendo que estoy cansadisima

Justin Biever - Sorry


16 de enero de 2016

SABADO..

5.58 am

Pues Hoy sigo con la matraquilla de la visita de ayer, y un poco de bajón , mucho me me temo que me durará aún unos días pues se acercan el periodo. Tal vez sea hormanal...
  No se me olvida algo que me dijo la asesora de la clínica en la visita, eso de que biológica-mente hablando ya no soy tan joven.  Realmente no es algo que me dijo, si no más bien que me confirmó, por que yo lo voy diciendo por todos lados a todo el mundo. De hecho tengo una amiga de más de más de 12 años de conocernos (nos conocimos en época de la univeresidad) que hace poco comenzó a pasar por esto de la infertilidad, y recuerdo que una de nuestras conversaciones telefónicas me dijo "tu siempre me has dado la impresión de que no tengo tiempo" ,somos de la misma edad y ella se puso al tema hará 4 años, yo siempre le conté que a veces, la seguridad social te hace perder un tiempo precioso. Igual pasa con un familiar cercano que tengo, que se planteaba la opción de ser madre, pero quería hacerlo en pareja y aun no la había encontrado, siempre le dije, bueno pero puedes congelar tus óvulos. Y es que yo empecé en esto de los foros y a conocer más sobre infertilidad con 27 años y me dí cuenta entonces que el tiempo Si era muy importante, cuando en la seguridad social te hacen esperar de media 3 años,   eso cuenta según la edad que tengas.  en mi caso, como empecé a buscar embarazo temprano, con 24 años, a los veintisiete años todo el mundo me decía que e era joven ( cosa que al principio me daba rabía, porque pensaba ¿Que más dará que sea joven si para el caso es lo mismo?, pero que luego lo vi como ventajoso) . E igual  conocía mucha gente que no lo era, y que  no se había puesto antes en la búsqueda por desconocimiento. Yo si empecé joven ¿Y para qué ?
igual ahorra mis ovarios, ya son mayores, la asesora de la clínica no me lo dijo así, de este modo, pero si me lo confirmó, agradecí su sinceridad aunque duela. Hace más de un año cuando hicimos el anterior tratamiento,  y yo le dije a la doctora que eso de que ya no era tan joven y que igual no hacía falta cancelar ( probábamos inseminación y parecía que iban a crecer 3 ovocitos a la vez), ella me dijo dio a entender que si que lo era... Y la verdad es que si, porque en fertilidad, podíamos decir que  la edad de los óvulos de la mujer avanza en años como los animales, de un año para otro en realidad pasan muchos.
Me quedan dos años por decir, ya ni siquiera soy apta para donar (yo ya lo sabía pero la asesora me lo confirmo, cuando le conté que hace par de añitos, cuando llamo a una clínica para hacerlo, me dan largas con la fecha), mi reloj biológico no espera... y eso me pone triste, ¿De que que me sirvió empezar la búsqueda temprano, si de todos modos siento que la fertilidad se me escapa, sin que pueda hacer nada?
Luchar si, pero a veces ni siquiera sé como...

15 de enero de 2016

En la Clínica...

11:57 h

Empezando a escribir esta entrada en la clínica de Fertilidad desde el móvil, en estos momentos bastante molesta porque mi cita era a las 11:30h , ya son casi las 12:00 no estaría tan molesta si no fuera porque, le avise a la telefonista que me dio la cita que hoy no podía esperar, porque se de sobra como son los tiempos de espera en estas consultas, y por eso  le he dicho que prefería que me diera cita a partir del lunes u otro día que pudiera darme cita temprano, porque justo hoy me venía mal esperar pues debía irme a otro sitio. Pues bien , ella me ha insistido en que mejor que la coja para hoy por no se que rollo de que la asesora salía de vacaciones, que si llegaba a mi hora sería atendida a mi hora , JA !
Así se me ha borrado de golpe la buena impresión que me ha dado esta clínica al entrar, los olores; a limpio a rico , los colores llamativos , vivos, todo tan Nuevito tan innovador, diferente. Yo soy de las que suele aprovechar el tiempo de espera trayéndome siempre trabajo pendiente, y si no, aprovecho para  simplemente borrar fotos  del móvil para rescatar espació. Pienso que el tiempo es oro, cada minuto cuenta, y no me gusta malgastarlos. Pero como ya he  dicho antes me he quedado tan embobada e impresionada mirándolo todo que, apenas he abierto la carpeta que traía.
Por otro lado no me ha parecido que estén súper ocupadas, ya que en una salita contigua de oía como alguien hacia una videollamada entre risas y fiestas, que igual la mujer estaba en su tiempo de descanso, y digo yo que ya hará ella lo que quiera, pero vamos que personalmente no me ha parecido lo más  profesional... ha terminado la vídeo llamada en el pasillo delante de nosotros dándole besos a la cámara

Continuo esta entrada ya en casita  por la noche :
luego han salido dos chicas y se han puesto a  hablar y reírse en el pasillo, y más de lo mismo, tanta gente para atender y yo aquí esperando (he pensado)  yo ya con cabreo de narices porque ya eran 45 minutos de espera, al final han interrumpido mi ofuscada escritura para el blog, vía blog de notas, para llamarme, me he levantado con cara de pocos amigos, y la asesora ha venido a buscarnos, para llevarnos a su despacho, donde nos espera otra, Asesora? apuntadora? no sé ni idea, que nos ha saludado también muy amable y sonriente. En el pasillo camino ahí ya me he instado a mi misma a parar el cabreo iso-facto para aprovechar la visita, y bueno creo que me he hecho caso, aunque la mala impresión ha quedado ahí.

En resumidas cuentas me ha preguntado por mi historial,  por cierto que llevábamos todas esas + de 50 hojas muy desordenadas, y eso si ha sido un fallo para cada cosa que nos pedía, ahí que nos poníamos a buscar, eso habrá dejado mala impresión sobre, nosotros o nuestra organización ;) creo que hasta uno de los informes tenia una mancha de comida, que vergüenza.
 Pero vaya, empatados, he dicho para mí al salir, punto negativo para ellos por la falta de puntualidad y por mentirme al respecto y otro para nosotros, por desordenados.
 Como iba diciendo, rellenar ficha, contar antecedentes, explicarnos un poco y muy por encima (porque sabía que teníamos antecedentes) los procedimientos y darnos el presupuesto, que ni subvención ni tu tía. Nos ha dicho que manda nuestros datos a Madrid y que en dos horas nos llaman para decirnos, cuanto nos subvencionan, (por cierto que son casi las nueve de la noche y aún espero la llamada)  hace poco pedimos una cita parecida en el dentista (parecida en cuanto al tema de subvenciones) , y con subvenciones incluidas nos salían los presupuestos a mi marido 2000 € y a mí 1200 € a pagar poco a poco con financiación y de más.....
así que nada... Bueno nada no, si he tenido el bajón consiguiente que todavía me dura, porque quieras como no, aunque sea ya solo un 1% te ilusionas, para luego volver a caer empicado como tantas veces que son ya 33 años, y por primera vez en mucho tiempo he vuelto a pensar eso de.... Puede ser que no lo consigamos....



14 de enero de 2016

Jueves...



Hoy me he despertado a las 8.00, el despertador debía soñar a las 7.00 y seguramente ha sonado, lo que pasa es que yo no lo he oído aaaiinnss. Me he quedado dormida, empezado así el día muy mal; medio aturdida, con impotencia y con ganas de llorar,  menos mal que se me ha pasado pronto ;) pero he dejado plantada a mi compañera de interación de francés y eso es lo que más me ha dolido.
Normalmente  no necesito despertador, por norma general me acuesto temprano y cuando he dormido entre 7 u 8 horas, me despierto por mi sola sin necesidad de ayuda. Por eso, los días que me acuesto a las 9 pm me levanto a las 4 am ya sin sueño para el resto del día, parece una locura pero es así.
Hoy precisamente he puesto el despertador para no quedarme dormida, porque esta noche he tenido insomio, me he levantada a las 2.00 a m (me acostaba la primera vez esta noche a eso de las diez) y me vuelto acostar a las 5.00 am.  finalmente si  me he quedado dormida, digo yo que del cansancio.
Todo por lo cuál me he hecho un diagnóstico "NO Médico": Cansancio, recetan dome a mi misma dos cosas:

1) dejar el café, que creo yo que es el que me tiene los horarios cambiados. Llego a la cama muchas veces cansada pero sin  sueño, o  me duerma  pero luego me despierte en par de horas . Y

2) comenzar a acostarme de nuevo a las 21:00 h, por eso de las clases me estaba quedando un rato en la biblioteca de 20.00 a 21.00, pero la verdad por más de lo mismo, el cansancio al final del día, me estaba cundiendo muy poco. Estudiaré por las mañanas, lo que me de tiempo y listo.


Besicos

13 de enero de 2016

Buenas Noches...

Que tal?

Hoy en la mañana el facebook ; ) apareció un anuncio publicitario informando de que X Clínica( no pongo el nombre por si luego tengo que dar reportes negativos; )) estaba dando subvenciones para realizar ttos de fertilidad,  y la verdad "me falto tiempo" para coger el teléfono y llamar.
    Hoy más que nunca tengo que asumido, que mucho  va a contar que me mueva y no me rinda, se que  lo que me toca es estabilizar mi economía y, si es posible incrementarla en cifras considerables para poder hacer otros ttos, comenzar trámites de adopción,...etc sea cual sea el camino a seguir, una cosa tengo clara, necesito dinero. Por eso cuando oigo la palabra subvención me saltan las alarmas pensado "Bueno quizás..." .
Ya tenemos cita para la próxima semana susodicha clínica. Estamos pensando que lo de la subvención igual acabe en financiación, pero... por preguntar que no quede.


Besicos.

12 de enero de 2016

Un Pronto a Dios

Hace unos días nos avisaron de que la madre de un amigo está muy malita ya sedada, a la espera de partir a un mundo mejor.Y aunque es mayor y nosotros creemos ciertamente que si que irá aun mundo mejor, se nos parte el alma y nos pone muy tristes el pensar, todo por lo que está pasando y pasará  nuestro amigo. Porque tarde o temprano a todos nos llega la despedida, queramos o no, el tiempo de partida llegará, y tendremos que despedir, o nos tendrán que despedir, nuestros seres queridos... ¿Y a quien le gusta eso?.Siempre digo que espero que mi mamá me dure al menos 100 años más,ojo  no hasta los cien años, si  no que 100 años más ; ) . Es una de las personas más importantes de mi vida, la razón por lo que estoy aquí, y la responsable  en parte de que yo sea quien soy...
No me imagino lo duró que será cuando la tenga que despedir, y eso esperando y anhelando que sea así y no al revés, pues no quisiera que mi madre tuviera que pasar por la muerte otro hijo. 
Algún día será así les tendré que decir adiós a mis papás, Y esta será una de las cosas más duras que me toque vivir, lo sé, aun aunque Dios me de la Gracia de despedirlos cuando sean muy mayores. 

   Hace dos años, tuve que despedir a mi maestra de la escuela dominical, todo el mundo decía para consolar eso de "Era muy mayor ya " (tenía 92 años) y yo pensaba, ¿Y que que sea mayor, no por eso estoy menos triste? Recuerdo que lo único que pudo consolarme de verdad , cuando ya no lloré más, fue cuando mi esposo me dijo en el coche a la vuelta del entierro "es que verdaderamente está en un lugar maravilloso, calles de oro mar de cristal, no puedo ni imaginarlo"...




Besicos.

11 de enero de 2016

Donde Dije Digo digo Diego - Video blog


Buenas por aquí

Aquí teneís el video blog de una chica que está empezando, pero que se la ve muy maja jajaja

https://www.youtube.com/user/InFertilidadyFE

siempre puedo decir que me he equivocado de enlace XD,
 es broma, y es que tampoco he comenzado un videovlog para esconderlo bajo las piedras...
No lo he compatido antes, porque aunque suene paradojico, soy un poco tímida y me daba cosilla, pero vaya, que si que tengo un videovlog y que estoy muy feliz de comenzar esta aventura y compartirla,  de momento ya me está dando entradas para aquí del tipo,  " editar toda una aventura más" o "grabando - grabando" próximamente en Una más

Besicos.

10 de enero de 2016

Ojos de Buho


Ayer se me ocurrió la genial idea de tomarme un supe café como a las seis de la tarde para alargar la hora de acostarme de las 21.00 habitual  a las 24.00  horas o más, para terminar todas todas las tareas que tenía que hacer, que me había marcado. Pero el resultado fue nefasto por que aunque no tenía sueños, de cuerpo estaba super cansada por no haber parado en todo el día, así que igual pasadas las 21.00 h no pude hacer nada más que ver la tela y poco más, y encima cuando  aunque al final me he dormido, me he vuelto a lenvantar, a las 2 de la madrugada además de sin sueño hiper activa, aaaayyy di no ha la cafeína , me puesto ha hacer cosas  sin parar, que si limpia las ventanas que si barrer la azotea, jajajaja, todo muy limpio y recogido, pero cuando han dado las dos de la tarde de hoy se me ha pasado el efecto mágico de la cafeína cual cenicienta, y me he vuelto a sentir, super cansada y con sueño, después de comer he tomado una siesta, que hubiese alargado ya hasta manaña de no ser porque espero visita para dentro de un rato aaaiinnnnsss, ni pensar que antes a penas si me tomaba uno o dos cafés al año, y ahora no concibo los días sin tomarme al menos uno al día

Contaros de el correo de katrina jacson  ya no lo tengo, hace tiempo que me lo robaron  un día fui a entrar y la contraseña no me valía... misterio..., asi que aunque no solía recibir mucha correspondecina ; ) si me enviastes algo en 2015, mandarlo otra vez creo que lo perdí, creo que fue por allá por Julio que dejé de poder entrar, pero como no estoy segura, vayamos al menos 6 más atrás. aparte del correo, este año tb perdía mi primer blog, el que tenía en la plataforma de enfemenino desde 2010, enfemenino elimino la sección de blogs, y "Caminando de la infertilida a la fertilidad desaparecío", me puse triste, pero bueno ya está casi superado, y encuanto a pérdidas y redes sociales se refiere, me queda por contaros la vez que me suplantaron en facebook, sabeís catfish el promagra de MTV? pues si si muy heavy, tengo la entra por ahí en borradores a ver si la edito y os subo...

Besicos.

9 de enero de 2016

Propósitos 2016 Continuación..




Hola que tal todo por ahí?

Yo ya tengo porfin mi lista de propósitos para este año 2016 ilusionada y mucho aaaaiiiiinnnsss

Ya os escribí aquí algunos de ellos, ahora solo me queda reescribirlos, y añadirles los detalles, lo ideal sería hacer todo lo que  me he propuesto todos los meses, pero como sé que eso no es posible, bueno me daré por satisfecha con hacerlo todo más que el año pasado, al final son cosas que sé que puedo hacer , y me hará muy Feliz cumplirlos.

1) Escribir en el blog a Diario, o mejor dicho, que halla una entrada al día publicada:
 seguro que habrá días que no pueda escribir, ni las cinco líneas del otro día , para ello, debo sacar tiempo para dejar al menos una entrada de reserva para estas casos  

2) descubrir y Compartir nuevos blogs:
 tengo una entrada pensada sobre lo mucho que me aporta conocer nuevos blogs,además  hace tiempo que tengo la tarea pendiente de ir descubriendo esos blogs que a veces pongo en favoritos y luego nunca veo, así que para este año toca, si puedo cada vez que descubra un blog os lo pondré aquí por si no lo conocéis yos apetece echar un vistazo.

3) Ser puntual ; ) uuufff a ver, esto me cuesta mucho pero como el llegar tarde me trae verdaderos quebraderos de cabeza, para el 2016 quitaremos esa mala manía ; )

4) leer más:
 un libro por mes sería ideal, pero vamos a dejarlo en al menos, más de un libro al año, actualmente sigo con el que comencé el verano pasado, daré el propósito por cumplido si consigo terminar este, y empezar y terminar al menos otro pero espero que sean unos cuantos más.

5) Pasar más tiempo con mi madre, vivimos a dos calles y alucinarías de lo poco que nos vemos, 

6) Desempolvar mis patines , además de sacarles el polvo literal, usarlos jejeje

7) no tener el blog de novias abandonado, no sé como lo haré, pero trataré de rescatarlo y darle el fin para lo que lo cree.

8) Aprobar 2º de Francés en Junio, Y Matricularme en Julio En 3º Curso  de La Escuela de idiomas - nuevamente me doy ánimos por que los voy a necesitar, el truco será tratar el francés como una asignatura más de los estudios que estoy haciendo.

9) Sacar de nota medio 10 en el ciclo Superior, iba poner sacar mínimo 9, pero como me matriculé con el fin de sacar 10 para tener  nota para volver a la Uni a estudiar e "La carrera", pues eso 10, tengo que ser fiel a los objetivos planteados en Septiembre.

10) Pintarme las uñas al menos una vez cada dos meses (uñas postizas y manicura de porcelana tb cuenta), soy super coqueta y me encanta llevar las uñas arregladas, y de un tiempo a estar parte limpias y cortitas ha sido mi leva, así que a ver si subo un escaloncete, y uso todos esos esmaltes que actualmente está arrimados en su cajita.

11) Ver todos los días un ratito  de tele (si son cosas de risa mejor) ver la tele me ayuda a distraerme y no divagar sobre todo en épocas de crisis "monotemísticas" (Cuando el monotema de la infertilidad acapara mi mente)

12) Hacer deporte, No engordar más, Adelgazar algún kilillo:
 Aiiiiinnnnsss, desde los 29, que fue cuando comencé a perder el que hasta entonces había sido siempre mi peso, he calculado que voy engordando 2 kilos por año. Y aunque la gente me ve fantástica, miedo me da continuar por ese camino, si sigo así en 10 años me habré puesto 20 kilos más, y seguro que de esa guisa ya no me verán tan fantástica. Como Nutricionista, cuento con las herramientas necesarias para cuidarme llevando una dieta sana y equilibrada, y aunque en mi caso a veces  se cumple a menudo eso de "en casa de herrero cuchillo de palo" para el 2016
 "Alimentación equilibrada y ejercicio"  Serán mi Lema.

Al final me han salido 12 uno por mes, lo difícil serán los primeros 11 meses  , superados esto, el resto es pan comido XD...

Si  consigo cumplir el 1º propósito, os iré contando a lo largo del año como van los demás.


Besicos.

8 de enero de 2016

Historias que contar - Cosas Que no olvidar


    Mis padres (los dos) ahora están en modo "Hablo y te lo cuento todo"
siempre han sido super reservados y discretos con nosotros sus hijos, y aunque crecí escuchando hablar a mi madre de su infancia en Guinea, las historias siempre terminaban ahí. nunca nos contaba nada de su juventud, ni de las intrínsecas de su historia. Bueno quizás, si daba pinceladas por encima, sobre esto o lo otro, pero nada al fin de al cabo, pues escenas sueltas o sucesos aislados no componen una película, una vida.
    Pero de un Tiempo a esta parte como dije anteriormente a Ambos les ha dado por ser más abiertos, más sinceros e ir contándonos poco a poco, el porqué de sus procederes, sus viajes, sus cambios de vida etc... He tenido que esperar a sobrepasar la treintena para que  les de por hablar, como si.... comenzasen a ver que los días no son tan largos,  que quizás en algún momento inesperado acaben, no queriendo entonces llevarse a la otra vida esos recuerdos, y prefiriendo dejarlos como experiencia de vida a sus hijos...

      

7 de enero de 2016

PRÓPOSITOS 2016


1) Escribir en el blog a Diario

2) descubrir y Compartir nuevos blogs

3) Ser puntual ; ) uuufff a ver

4) leer más (un libro por mes sería ideal, pero vamos a dejarlo en al menos, más de un libro al año, actualmente sigo con el que comencé el verano pasado )

5) Pasar más tiempo con mi madre...


Continuará.





6 de enero de 2016

Felices Reyes! Y Feliz Año Nuevo ¡¡

Holaaa

Bueno pues comenzamos el año, con nuevos propósitos, algunos proyectos, y un poco de crisis. Hoy se ha notado en nuestra ruta de Reyes, primero aquí en casa, luego en casa de mi madre y más tarde en la casa de mi suegri, y todos incluidos nosotros mismo, repetíamos  a modo de excusas (disculpas) las mismas palabras mientras entregábamos los regalos "este año no había". Hace un momento comentaba con mi chico, que también se ha repetido más que nunca eso de.. "lo importante es estar todos juntos" y es verdad.

Y Entre mis Retos de este año es escribir el blog a diario ¿a que tb tuve le mismo propósito el año pasado? aaaaiiiinnnn haber cuanto duro, o mejor prefiero decir que "Este año sí que sí, si lo voy a cumplir",
Y lo último que os  quería contar es que ya he comenzado el vídeo vlog, hoy  he subido el primer vídeo, mañana subiré la 2º y entorno al domingo habrá una tercera (quiero que sean dos por semana, pero esta esta, incluyo la de presentación del canal), De momento no voy a enlazar los blogs pero como el canal tiene un nombre evidente  y ya me conocéis, pues  no os será difícil encontrarlo, por cierto que si lo hacéis, suscribiros  que está muy solito XD XD
y ya esta, hasta aquí la entrada de hoy, disculpar las faltas si las hay y que igual ya no ponga tanta fotitas para acompañar las entradas, intentaré escribir más seguido porque la verdad me apetece, pero seguro serán entradas más cortitas

Besicos...