27 de octubre de 2018

Congeladito

de esas entradas pendiente de escribir después del último tratamiento (tto) 

Congeladito es el apelativo cariñoso que se me ha ocurrido para el embrión que  tenemos congelada, tampoco es que me haya roto mucho la cabeza para pensarlo...; ).
   En este último tto (de febrero de 2018 por si despistados) se han dado varios nunca: Nunca antes habíamos tenido embriones clasificación A, y nunca antes nos habían quedado embriones para congelar y poder así hacer un segundo intento sin necesidad de pasar por todo el proceso de bomba hormonal, pinchazos mil, y despatarre en potro del ginecólogo día si y día también.

Congeladito se quedó rezagado en el proceso de duplicación y fueron sus hermanos (que ya no están) quienes le precedieron en la aventura de adentrarse en mamá a ver si la vida les daba la oportunidad de quedarse, quien no arriesga no gana, así que jugaron apostaron y perdieron, quisiera pensar que se quedaron en un limbo para embriones o que se yo (divagaciones mil...)

El caso es que congeladito al no apostar, en este caso ni ganó ni perdió, como su nombre indica así quedó congelado. Cabe destacar que  mis pensamientos, sentimientos y emociones, al hablar de congeladito han variado sobre manera desde el fracaso de febrero. Antes estaba convencida que lo embriones venían a mi útero a morir, si suena alarmante y exagerado pero es así esto pensaba, prueba tener ocho embriones en el útero (en diferentes etapas) a ver que pensarías tu. De modo que cuando en la clínica nos dijeron poco después del negativo "bueno nos avisan para la transferencia de congeladito", yo pensaba - "si pues más vale que esperen sentados".

Pero también es verdad que la esperanza es lo último que se pierde y  aunque por momentos me encuentro muy desesperada negativa y falta de fe, a la verdad sé que si es cierto que puede darse tanto el blanco como el negro, además de  una inmensa gama de grises. Sé que puede ser un no, que nunca me quede embarazada y que puede ser un sí, y que lo consiga. Así que desde el principio al pensar en congeladito pensaba "¿Jo y si este?, ¿Y si es mi hijo?, ¿Y si congeladito llega a tener nombre real y apellidos?"

Ay...congeladito que ganas tengo de que lo intentemos... será pronto o al menos eso quiero ... besos mami





9 de junio de 2018

Sobre Estadisticas y Realidades

Después  del último tto (tratamiento) surgieron muchas entradas que quería escribir, está es una de ellas.

al acabar una vez más con el útero vacío, signo in-equívo de que en 9 meses mis brazos también lo estarían,me pregunté ¿Y ahora qué? que paso será el siguiente a dar, rendirse no es una opción (no por ahora), pero ¿Cuál es la opción correcta a seguir? ¿Qué pasos dar?. Porque seamos honestos, no pinta muy bien, son ya 11 años de infertilidad que se dicen muy pronto, pero para mí por momentos son toda una eternidad. Once años en los que cuento las fechas (esa será otra entrada) ... y cada vez, aunque lo quiero ver más cercano  lo veo todo más lejano. Vuelve a mi mente la temida realidad, sin dinero es todo más difícil. A estas  alturas ya he hecho 5 tto; 3 pagados por la SS y 2 por privado. Pienso, si tengo que esperar tres años entre tratamiento y tratamiento, definitivamente puede que se me pase el  arroz (frase por cierto que las infértiles odiamos, Si señores y señoras que el arroz se pasa ya lo sabemos, no hace falta que nos lo recuerden). Lo ideal sería hacer todos los ttos seguidos. Tengo claro que sin el obstáculo económico, ya no estaría en este punto en el que me encuentro ahora, a saber, las estadísticas dicen que (y estos son datos puede que no muy actualizados, decirme si han variado) en una media de 4 fiv-icsi en teoría hay altas posibilidades de conseguirlo, un 90% . Yo me he hecho con esta última 4 pero no todas en las mejores condiciones, recordar que es la primera vez que tenemos embriones con clasificación A  en las otras tres nunca alcanzaron esta clasificación. Entre otros porque entre la opción 1 y la opción 2 que nos ofrecían los médicos de la SS, decidimos elegir la opción 2 pues en esa época estábamos en un punto muy diferente al que estámos ahora, todo con nuestra materia y sin discusión, hay que intentarlo aunque las posibilidades sean bajas (a buen entendedor pocas palabras bastan). De modo que hicimos las tres fivs-icsis en condiciones no óptimas y el resultados ya lo sabéis. Casi tres años después reunimos el dinero suficiente para hacer un tto de baja complejidad esto es ia, esta vez sin tantas esquisiteses jungandolo todo a una sola carta (que tampoco salío) se empleó "lo mejor de lo mejor". Así con todo no dábamos el perfil  óptimo para este tipo de ttos, cosa que el médico nos dejo bien claro desde el principio, a mis casi 32 años recién  cumplidos, ya era más bien vieja para este  tto, los 24 y 25 años (que ironía edad a la que yo realmente empecé a buscar embarazo) es la mejor edad y tu no los tienes, dijo en médico y añadió,  si con esa edad solo existe un 25 % de posibilidades de acierto en cada ia, haz lo cálculos para la tuya. Así  y todo, como he dicho antes, lo intentamos. Ya pero no tengo dinero para más,le dije yo al médico. Se jugó esa única carta, que tampoco salió, y nos pusimos a ahorrar para el tto que acabamos de hacer (hace ya tres meses).
Las estadísticas dicen que ias han de hacerse una media de entre 4 y 6 así con entre un 15% y un 25% de acierto por tto el acumulo debe de darte positivo y del 100% creo. Yo me he hecho solo una. En nuestro caso cada una costaría una media de 2000 € haz los cálculos... ¿te salen como a mí? si, con ese dinero da para hacer un único tto de alta complejidad, cada uno estipulado en un mínimo de 8000€ . Por cierto en nuestro caso al pasar directamente al plan 2, fiv en la SS ellos descartaron por completo hacernos luego el plan 1 esto es ias. Si lo haces en el orden que ellos dicen y con sus condiciones aquí te hacen un total 7 tto 4 ias y 3 fivs. Pero como ya he dicho, a nosotros nos hicieron solo las fiv-icsi y luego bye bye .
Os resumo diciendo  que si hubiera tenido las arcas llenas cuando empecé a buscar embarazo,  en once años y en menos ya hubiese tenido tiempo para muchos ttos, hay quien se queda embarazada en la fiv número 5 ¿No podría ser yo esta?,  o en la ia número 6 o 7, o incluso hubiese tenido más posibilidades de que me sobraran embriones, lo que implica hacer para próximos ciclos solo la parte final del tto  la más molona, la transferencia embrionaria, sin estar estimulada, sin tanta medicación, quien sabe, si así hubiese sonado la campana. Con dinero suficiente para hacer todos los ttos que quisiese y que mi cuerpo aguantara, en unos seis años o igual en menos, ya habría tomada una decisión: parar, seguir otras rutas, quizás estaría embarazada ya, o lo habría conseguido, no sé, pero lo que sí se, es que no estaría en este punto en el que aun hoy todavía me encuentro, buscar dinero y seguir intentándolo por la vía científica... con el tiempo jugando en mi contra.

1 de abril de 2018

La frescura de antaño

Añoro esa frescura con la que escribía antes, esa naturalidad, esa juventud que emanaba de los versos, esa sonrisa que me sacaba siempre al leerme y releerme, también es verdad que cargaba con menos años de infertilidad, y creerme que cuando digo que la infertilidad pesa cada año un poco más, cambia la perspectiva. Antes escribía con la certeza de que algún día lo conseguiría, conseguiría ser madre, y que quería dejar plasmado cada paso y sentimiento en el camino. Ahora escribo en parte para dejar huella también, pero en mucha otra para desahogarme, para soltar lo que llevo dentro para que este sentimiento de impotencia, de pena y de dolor, no terminen ahogándome,  no acaben conmigo. Y claro así muchas de las entradas llevan consigo esa melancolía, ese dolor ese sufrimiento, y ya.... ya no es lo mismo. ¿Por qué cuento es esto? pues porque hace poco incluí en mi blog el gadget de "quizás también te interese" para que muestre al final de cada entrada sugerencias a entradas anteriores, en mi caso muestra casi siempre las entradas de lo primeros años del blog. Lo cierto es que no sé porque no lo había incluido antes, supongo que simplemente no quería o no me apetecía, porque es un gasget, que anteriormente si tenía en mi blog de moda . En fin que aunque lo he puesto para que quien llegue a mi blog tenga más facial el poder conocer de mi historia, quien soy y que he escrito, que pueda llegar más fácilmente a las diferentes entradas, me sirve a mí también, para dar una vuelta por el pasado y conocer esto mismo. Y al leerme no sé, me gusto más, me siento más fresca, más joven, menos hastiada. Ojo que también me gusta leerme ahora en las entradas actuales, soy  además de otras cosas, los que escribo y esto hay. Pero reconozco mis entradas actuales, no todos pero si la mayoría, un poco más duras que antaño...



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