tag:blogger.com,1999:blog-85705983895911056922024-03-13T23:28:34.568+00:00Una Más...Una Más para compartir
¿El qué? Pues
Muchas Cosas y Variadas:.
Pensamientos, inquietudes, gustos, aficiones,
alegrías, y también tristezas.
¿Lo que más llena mi mente en estos momentos?
Que quiero ser madre, y para mí como para tantas otras,
es una tarea algo más compleja.
Pero aparte de esto, hay más,
porque la vida se compone de muchas cosas,
y yo soy una mujer más en ella, eso sí, Única Como Cada Un@...Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.comBlogger134125tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-8660309224521659622021-06-19T11:08:00.006+01:002021-06-19T11:11:42.351+01:00Tragedias -Sombras...<p> de casualidad me enteré de que mi amiga estaba embarazada, en uno de esos embarazos rápidos que Dios le ha concedido a muchas mujeres, y por alguna razón por algún motivo que él solo sabe y conoce a mí no. "Todas las cosas ayudan a bien - los caminos de Dios son inescrutables - su voluntad es buena agradable y perfecta" y Bla Bla Bla, esas son las cosas que me diría ahora un buen Cristiano... Pues yo también soy creyente, pero eso no quita que lleve días enfada con Dios, por haber creado este mundo tan injusto, no hay problema todo bien, él es mi padre y los hijos a veces nos enfadamos con nuestros padres, con razón o sin razón, eso no importa, tenemos licencia para hacerlo, y como tal la ejercemos... Y ya está porque hoy no tengo ganas de escribir, supongo que me dedicaré a leer las penas de algún/na otr@ <strike>desgraciado </strike>porque hoy ya no tengo más ganas de escribir sobre el caos que hay en mi mente, sobre esas que a mí me parecen tragedias, ni sobre el dolor que siento... así que simplemente leeré, sin escribir... solo leer, y tampoco tengo ganas de corregir esta entrada, así que estará plagada de faltas más de lo habitual, hoy tengo que esforzarme por vivir, por seguir a pesar de todo...<br /></p>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-51715534484845672522021-06-03T15:01:00.002+01:002021-06-03T15:01:40.872+01:00Hola <p> Hola ¿Cómo estás? ¿Estás bien?</p><p>Yo me siento contenta a pesar de todo de estar por aquí. Porque ni instagram, ni Tik Tok, ni Youtube, sustituirán jamás a las palabras, a las frases escritas, a los blogs, al menos no para mi. Y pueden pasar años, que nunca renunciaré a leer, en este caso historias reales, vidas.. a través de la pantalla de mi ordenador de mesa, mi portátil, table o móvil...a tú aparato electrónico y... viceversa claro.</p><p>Hace casi un año que no pasaba por aquí, así que toca actualización. Y no, no hay bebé, sigo siendo infértil... nunca pensé que seria de las que escribiría esto 14 años y medio después de empezar a buscar. Recuerdo que hace algún tiempo conocí a una chica que frecuentaba los foros de infertilidad, ella llevaba también 14 años de búsqueda (como llevo yo ahora) "o que pena" pensé ... "nunca lo va a conseguir"... - poco después se quedó embarazada de gemelos, niño y niña, por reproducción asistida, y con sus propias gametos. Ahora me parece más surrealista haber pensado esto por aquel entonces, cuando yo llevaba <span style="color: #cc0000;"><u>solo</u> </span>3 o 4 años de búsqueda, que ella era quien no lo iba a conseguir... Y sin embargo soy yo la que sigue aquí, sin esperanza y sin luz....</p><p>Mi hermana pequeña tuvo un bebé hace poco, aunque nos llevamos pocos años (tan solo 1) ella se casó 13 años después de mi, y como decimos aquí "fue llegar y besar el santo" al año de casarse se quedó embarazada, y poco antes de cumplir su segundo año de matrimonio ya tenía a su bebé en brazos. "I" cumplió año y medio en Abril.. y los que debían haber sido sus primos mayores (mis hijos) aún no llegan...</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPkXAEhiDqdqnfgiwz2ot0FXT0YC2INRhA4895pJmmdYk42Q3AFSQEgcGjyer6iTs4ja-3CBroDSnuo-tY7MYMpzNFiMRd4ugNW0R6AN8WyqRUXBS5MAm-zae0SteG9I83BZpXgcR9eZJi/s878/Decoraci%25C3%25B3n-de-boda-con-relojes-vintage-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="878" data-original-width="580" height="345" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPkXAEhiDqdqnfgiwz2ot0FXT0YC2INRhA4895pJmmdYk42Q3AFSQEgcGjyer6iTs4ja-3CBroDSnuo-tY7MYMpzNFiMRd4ugNW0R6AN8WyqRUXBS5MAm-zae0SteG9I83BZpXgcR9eZJi/w264-h345/Decoraci%25C3%25B3n-de-boda-con-relojes-vintage-1.jpg" width="264" /></a></div><br /><p></p><br /><p><br /></p>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-4370188414610500502020-08-15T03:22:00.000+01:002020-08-15T03:22:15.863+01:00Soledad... Del 29 de Junio.... <div><br></div><div>Leí el otro en un blog a alguien que decía que si tuviera hijos hubiese estado más entretenida durante la cuarentena, bueno o algo así decía ya no me acuerdo bien. El caso es que en mi caso más entretenida no creo (me faltó tiempo para todo lo que quería hacer) pero menos sola si, yo lo creo. Cada uno hablamos de los que no tenemos o de lo que vivimos, desde nuestra pespeetiva. A quien me ha dicho "Uuyyy pues a mi me encanta disfrutar de la soledad y de mis ratitos de paz" Ostras y a mi, pero prueba a pasar de media 12 horas sola todos los días, que digo 12, prueba a estar acompañada una media de 2 a 3 tres horas al día. Pues si quitamos las horas de sueño pues obvio no entran en computo de horas que estamos acompañados, por que aunque no durmamos solos, en realidad si duerme cada uno a su bola (no se si se entiende) y quitemos las horas en las que aún estando en la misma casa uno está a lo suyo con que hacerles mil. Entonces lo dicho siendo generosa de 2 a 3 horas ese es más o menos el tiempo que pasó con mi esposo. De resto el pasa unas 12 horas fuera de casa por trabajo, y yo... Yo me las paso sola. No digo que no me guste, disfruto del tiempo conmigo misma y de la productividad que sale de ahí, es solo que miro hacia atrás en el pasado, en mis pensamientos de mi yo futuro (lo que sería hoy el presente) y veo todo menos esta soledad abrumadora, que de veces se hace muy pesada. Y recuerdo a mis amigas madres agobiadas esta cuarentena por tanta clase en casa y tantos deberes, y descubro alguna influetcer que de forma divertida y como jugando se esconde de sus hijos para tener "un respiro". Y pienso "como me encantaría querer huir del ruido, del bullicio familiar, de los niños. Suplicar e implorar por tener aunque sea solo una hora para mi, para darme un baño relajante, para darme mimitos y estar sola, como me gustaría ansiar la soledad, y sin embargo, soledad es todo lo que tengo, o al menos lo más que tengo, tiempo para mi para mi sólita"</div>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-43326774327411701252020-06-18T13:26:00.006+01:002020-06-19T15:21:18.178+01:00Una Privilegiada<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Soy una privilegiada...Lo sé, en muchos aspectos si lo soy. <br /><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic-DZowCyaft1CJdZrBfmUPGdNGhBW_tJe7EUHLsVWV9zF91WbxtjX4JPJnVSzPzseYd_sZoekl1ARTbRNn_wTnXsKiz4mpUHe7UpO_tx-Db4Sx57vII-_gp7ljaVTU3T7d7_WhVANklvs/s236/38f0cba4073bcff0eab051baddca10bc.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="177" data-original-width="236" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic-DZowCyaft1CJdZrBfmUPGdNGhBW_tJe7EUHLsVWV9zF91WbxtjX4JPJnVSzPzseYd_sZoekl1ARTbRNn_wTnXsKiz4mpUHe7UpO_tx-Db4Sx57vII-_gp7ljaVTU3T7d7_WhVANklvs/" width="385" /></a></div></div><div><br /></div><div>Dedico mucho tiempo y muchas entradas de este blog a quejarme por lo infeliz que soy por no tener hijos, lo duro que es etc.. En realidad este blog es para ello, al menos en parte, de modo que no me disculparé por ello, al contrario, pienso seguir vertiendo en él toda la m que llevo dentro, y que a veces está por consumirme, se trata de que no lo haga, de modo que vendrán más entradas, muchas más de índole negativa, de puro desahogo. Pero eso no quiere decir que no sepa que soy una privilegiada en muchos aspectos de mi vida. Privilegiada porque yo también tengo muchas cosas que otros no tienen, porque si me comparo con el mundo si, hay mucho que me falta, pero también mucho tengo...Es según se mire.</div><div><br /></div><div>Hoy quiero dar las gracias porque tengo dos papás que me quieren y se preocupan por mi, en realidad un papá y dos madres, ya que tengo una madre política que vale oro. Gracias porque tengo al mejor esposo, serían incontables las entras que me llevarían describir su infinito amor y devoción. Privilegiada por tener dos manos, dos pies, dos ojos, dos oídos útiles, como casi en todo en mí (hablo en el plano físico) en buen estado e utilizable. Doy gracias por todo lo que tengo y por todos las oportunidades que me ha dado la vida, aprovechadas o no. Doy gracias por gozar de un bien estar económico, más o menos estable, porque comemos y nos alimentamos todos los días. Por el mar y la naturaleza que puedo ver, oler, respirar. Por las amistades que un día fueron, y por las que aún perduran en el tiempo, inamovibles, perfectas. Doy gracias por la familia que tengo, la que me dieron mis padres (con todo y sus movidas mil) doy gracias por el amor que me dan.</div><div><br /></div><div> Gracias Señor por haberme creado, amado, encontrado, salvado, guardado, gracias por todo.<br /></div><div><br /></div><div>Soy una Privilegiada.<br /></div>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-49352620994971016742020-06-14T17:49:00.000+01:002020-06-14T17:49:44.080+01:00La llegada<div><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div><div><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;"><font color="#B51200"><font size="4">Hoy tocaba una de esas entradas un poco triste y también reflexiva, pero al empezar a escribir no me salían las letras y aunque sabía lo que quería poner no me sentía inspirada. Paré, puse la entrada en borradores, y en su lugar publico esta que estaba sin acabar (en borradores también). La he acabado y subido. Esta es más tierna, y dulce también, supongo que no todo van a ser amargos... Data de 2016 aunque está acaba en 2020 hoy...<br /></font></font></span></span></div><div><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div><div><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div><div><span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;">Entrada rescatada de borradores </span></span></div>
<span style="color: #6fa8dc;"><span style="font-size: x-small;">Sucedió un verano no muy lejano por allá por 2016</span></span><br />
<br />
Eran las cuatro y pico de la tarde cuando comenzaba a almorzar, al otro lado del teléfono, mi madre diciéndome que se le había hecho tarde y que ahora es cuando iba a empezar a comer, "Pues yo voy igual"- le digo - "Ahora es que voy a empezar a comer"....<br />
<br />
Tardo más rato de lo que quiero en terminar de comer, también por que estoy cansada, el ajetreo de los preparativos de los días anteriores nos ha dejado exhaustos , y hoy también hemos ultimado detalles.<br />
<br /><div>
Son cinco menos cuarto pasadas cuando por fin salgo de casa, rumbo a la estación donde debo de coger el autobús que me llevará al aeropuerto, calculo que me llevará una media hora llegar hasta allí por lo que voy dando zancadas para acortar el tiempo, pues intuyo que que si no lo hago así perderé el autobús, y con ello llegará tarde al aeropuerto, La llegada del vuelo procedente de Londres está previsto para las 17:45 h. así que voy muy justa. En el último tramo de camino a la estación hasta corro a cual corredor de jogging mañanero, "ánimo ya te queda poco" me digo a mí misma mientras voy corriendo con el atuendo inadecuado. Finalmente llego a la estación en el momento justo en que los pasajeros están subiendo al autobús, a pago mi tiquet y me acomodo en un asiento de la última fila, Sonrío feliz mientras pienso "justita pero llegué". <br /></div>
El autobús tarda apenas 15 minutos en llegar al aeropuerto, de modo que a y media ya estoy ahí, tardo un rato en ubicar la puerta de salida, y al hacerlo descubro que el avión hace 6 minutos que ha llegado, se ha adelantado, dudo de si no habrán salido ya y me lo habré perdido, pero no creo, pienso después, imposible, seguramente seguirán todavía dentro del avión, el que me imagino que ahora es cuando estará abriendo sus compuertas. Mientras espero pienso en mi madre, a la que se le ha escapado el autobús delante de mí sin que pudiera hacer nada, la he visto llegar justo cuando el conductor estaba saliendo del adén, un minuto después me ha llamado para contármelo, "se me ha escapado, la he visto salir" - me ha dicho - Ha preguntado y enseguida ha cogido otro autobús con ruta diferente, pero que pasa por el aeropuerto . Finalmente la veo aparecer extenuada poco antes de las 6.00 pm, "todavía no han salido" - "ve a sentarte que yo te aviso" .... Ella va a sentarse y yo me quedo ahí mirando a la gente de mi alrededor, a la vez que fijo los ojos en el cristal que hace de barrera, junto con la puerta de salida. Casi todos los presentes son tour-operadores que vienen a recoger a turistas, hay además algunos familiares, de repente planto los ojos en un niño de unos 7 años que sostiene a un bebé recién nacido, imagino que yo que no tendrá más de un día o dos porque de ser así no estaría en la calle, pero debe tener como mucho unas dos semanas, no creo que más. El niño mayor se descubre observado, por mi una docena más de personas, en verdad miramos a la pequeño que lleva en brazos, se nos cae la baba...<br />
<br />
Comienza a salir gente de la puerta de llegadas...<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="color: #6fa8dc;">y hasta aquí lo que escribí en 2016 </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="color: #6fa8dc;"> A partir de aquí es lo que he escrito actualmente 2018 para no dejar esta entrada incompleta ; )</span></span><br /><div>
Miro y miro desesperada por ver si por fin llegan los mío, hace 5 años que no les veo, les reconoceré? me reconocerán?, se acordarán de mí? . Pasan largos minutos y la espera se hace más impaciente, por fin suena el teléfono, es mi hermana que llama para avisar de que ya han llegado, si lo sé, le digo lo he visto en las pantallas. Sigue pasando el tiempo, sigue saliendo.<font size="1"><font size="2">...<br /></font></font></div><div><font size="1"><font size="2"><font color="#7BAAF7"><font size="1">Y hasta aquí lo que escribí en 2018</font></font></font></font></div><div><font size="1"><font size="2"><font color="#7BAAF7"><font size="1"></font></font><br /></font></font></div><div><font size="1"><span style="background-color: #7baaf7;"><span style="background-color: white;"><span></span><span><font color="#7BAAF7">A partir de aquí lo que escribí en 2020</font></span></span><br /></span></font></div><div>sigue saliendo gente pero ellos nada. De vez en cuando me acero hasta donde está mi madre que se encuentra más y le aviso de que todavía nada. Después de un rato más puede vislumbra a través del cristal que hace de separación, y den la puerta de salida que se abre y cierra simultáneamente con la salida de cada pasajero, un montón de gente que acaba de aterrizar de un vuelo y s<span style="background-color: white;"><span></span></span>e disponen a recoger las maletas que acaban de poner en la cinta que está justo enfrente de la puerta de salida ¿Serán ellos pienso? , y Si si son, en un monto dado veo a mi hermana con mis dos sobrinos E y L . Que guapos están y que mayores Dios mío, Se fueron de 6 y 5 años ahora siguen siendo niños lo que ya niños grandes. Aviso a mi mamá para se le levante y venga a encontrarlos antes de que salgan por la puerta de control. Nos ponemos a un lado de la barrera de cristal, y en nada salen. Mi hermana viene muy feliz contándonos lo largo del viaje y de todo la comida deliciosa y sana que ha preparado para no tener que pagar la comida del avión. No para de hablar en todo el camino de vuelta a casa. Los peque en cambio vienen muy callado, son niños felices y muy alegres pero callados en los primeros contactos, "Habrá que volver a coger confianza pienso", ya nos pasó una vez cuando volvieron de estar viviendo fuera para vivir aquí una temporada por entonces se fueron con 2 y 3 años y regresaron con unos 4 y 5. Es la historia de mi vida ver crecer a mis sobrinos de lejos... Está vez vienen solo para pasar el verano, hace años que viven fuera y sigo sus pasos por las Redes. Así con todo al principio veo a L diferente, con gafas nunca lo había visto así... bueno ni tan altos , bromeo con mi hermana preguntándole donde están los niños chiquititos que se llevó y quienes son estos. Madre mía ni pensar que ahora, varios años después de de ese verano ahora si son plenos adolescentes de y 14 años y medio, ahora las bromas son con el cambio de voz "Quien es ese hombre que habla y donde está el niño grande que dejé" ; ) <br /></div><div>Aquel verano de 2016 fue genial, corto pero intenso, los niños se bautizaron e hicimos una pequeña fiesta en la iglesia, también David les dio clases de batería y les enseño algunos ritmos nuevos. Para el siguiente verano volvimos a vernos.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWtihSew7acm17fCkhpT2sml3K5olpnbBmi7dY12Jf8Cvt-K1gf4JF49VCcfmzeb-69kM4br2vllvPyvjynmAt3KIRDct3nxjvLdT-ECZUpWOtPkfM-Kk42ve9f65zuVg7P08KJertG-2/s500/5a4a72b067e35a84f0b52af514bfdea9--vintage-books-old-books.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="357" data-original-width="500" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWtihSew7acm17fCkhpT2sml3K5olpnbBmi7dY12Jf8Cvt-K1gf4JF49VCcfmzeb-69kM4br2vllvPyvjynmAt3KIRDct3nxjvLdT-ECZUpWOtPkfM-Kk42ve9f65zuVg7P08KJertG-2/s320/5a4a72b067e35a84f0b52af514bfdea9--vintage-books-old-books.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div><div><br /></div><div style="margin-left: 280px; text-align: left;"><br /></div>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-47636753308174021052020-06-11T19:38:00.004+01:002020-06-11T19:43:17.242+01:00¿Que si me he rendido?<div><br /></div><div>La respuesta es Si, creo que sí que me he rendido y que aquí acabó la lucha. Aunque congeladito siga en una nevera hoy por hoy en paradero desconocido (esa es otra historia) ... aunque aún regle, así que supuestamente sigo siendo "fértil" aunque en realidad dudo que alguna vez lo fuese. Si estoy deprimida, es obvio y muy evidente, quizás estas líneas sean fruto de eso, pero igual sé que en el fondo si me he rendido. Soñaba... anhelaba con que llegara el momento en que un día entrara aquí para contaros que sí que estaba embazada, que lo había conseguido ... Pero se ve que no estaba destinada a ser de las que escribieran eso. Uuuff cuesta arrancarle líneas a este teclado, y tengo lágrimas en los ojos, porque aunque hace tiempo que ya pienso, que por alguna razón la maternidad no se hizo para mi, que no estaba destinada a embarazarme y tener hijos... Una cosa es pensarlo, pero me doy cuenta que es muy distinto a decirlo en voz alta, a escribirlo quedando constancia de que esto es lo que creo. Se me acabaron las fuerzas, me quedé sin fe. Ahora huyo de todos los artículos y páginas de fertilidad que antes devoraba. <br /></div><div>En realidad después del último tto fallido en 2018 Nunca volví a pisar la clínica, que por cierto hace poco nos enteramos que cerró sin avisar (aunque como dije esa es otra historia, relacionada, pero a fin de cuentas otra historia). Por otro lado no hemos ahorrado nada (más bien todo lo contrario) para hacer nuevos ttos, aunque si lo hemos intentado, pero la crisis, la situación actual, y excusas miles que uno mismo se pone, han resultado en que no hemos ahorrado.Y en que además hemos dejado de luchar. No es Oficial, no nos hemos sentado como pareja y hemos dicho " hasta aquí", ni le hemos comunicado al mundo que hemos parado. Pero en cierto modo si lo hemos hecho, no para el mundo, ni hacia fuera para nosotros mismos. Pero en nuestro subconsciente a hace mucho que nos estamos resignando a ser "Padres sin hijos", a sentir siempre ....quizás para siempre, ese dolor que no cesa, ese vacio.<br /></div><div> Todo pasa por dinero, con dinero todo es más fácil y sin él, pues más difícil. Reconozco que me doy rabia a mi misma, porque sé que podía haber hecho más para obtenerlo, y en cambio no lo hice, aunque si lo intenté, mucho y más, pero nada, no lo logré. Una voz en mi interior a veces me dice "No te rindas, vamos¡ vamos¡" pero estoy cansada, muy cansada. La infertilidad es agotadora a todos los niveles, y yo me siento extenuada. Somos pobres... y en realidad cuando eres infértil el dinero si es muy relevante, no quiere decir que tenerlo signifique que problema solucionado. A lo mejor con dinero, tampoco lo habríamos conseguido, pero eso es algo que supongo que ya nunca sabremos. Se que las cosas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos, lo sé. Pero hoy por hoy no parece que vayan a cambiar. Y el caso es que... no lo tenemos, no tenemos dinero. Mal..ita sea, odio la infertilidad con todo mi ser, pero es lo que nos ha tocado vivir y hay que aguantarse, ¿Por qué ? ¿Qué más podríamos hacer? <br /></div><div>¿Lo peor? La soledad....<br /></div>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-16256093723793956592020-03-17T18:35:00.002+00:002020-03-17T18:37:40.202+00:00Lágrmias que no dejarán de brotar y un dolor que nunca se aliviará....<br />
.... Hoy por hoy eso es para mí la infertilidad<br />
<br />
Y conocía a mí sobrina, casi 5 meses después de su nacimiento, por skype y sin planearlo. <span style="color: blue;"><span style="font-size: large;"><i>"La</i></span></span>" es simplemente perfecta, tan bella y chiquitina, tan llena de vida,tan tierna, tan pura, tan Ideal...<br />
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Al colgar, brotaron las lágrimas y un dolor indescriptible, sepultado una y mil veces bajo mil capas más, para no pensar, para no sentir, para no escuchar: "Que yo nunca", "que jamás", "que tu no", además esas voces que matraquean en mi interior sin compasión, se hizo patente.<br />
<br />
Que dolor, que asco que rabia, <strike>maldita</strike>, <strike>maldita</strike> infertilidad, que me hace sentir, tan lejos, tan mal, tan solo, tan fracasada, tan castigada, tan desesperada. ¿Por qué yo no?, ¿Por qué yo no?... Podría hacerme esta y mil preguntas más, pero ahora ésta es la única que me interesa ¿Por qué yo no?<br />
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Lágrimas y desesperación, y mucho dolor, siempre dolor...<br />
<br />
No es justo, nunca es justo, no vivimos en un mundo justo.<br />
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Aún duele, dolerá siempre.....<br />
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Tornarse resiliente está muy bien. Pero el dolor jamás se irá, no renunciaré a ellos, jamás renunciaré a amarlos, a tenerlos. De modo que esto, el dolor, siempre estará. Porque ellos no están, y yo no los tengo. Así que duele, y dolerá siempre....Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-10358488226521733792019-07-24T10:58:00.003+01:002019-07-24T11:13:38.652+01:00De estados de ánimo, actualiciones varias y... una entrada prevista - "¿rendirse o no?" parte IVamos a ver como va esto, y cuanto tiempo le dedico al fin a esta entrada, estoy desde ya plenamente convencida y resignada diría a que tendré que reeditarla algo así como un millón de veces para lograr que quede como quiero,<br />
Y la pregunta es ¿Y me dará tiempo en la escasa media hora que he destinado a tal fin? La verdad, lo dudo mucho.<br />
<br />
De momento creo que voy a parar el temporizador para prepararme un café ....<br />
<br />
Ya estoy de vuelta café en mano, y con mil y una ideas por materializar en mi cabeza, también una duda, ¿ha muerto el mundo blog? ¿Se ha perdido la costumbre de plasmar extensos textos? No, no creo que se haya perdido la costumbre de escribir, solo que ya no se hace por aquí, o por lo menos no todo el mundo lo hace. Algunos quedamos que a veces, muy de vez en cuando leemos, y a veces más de vez en cuando, escribimos... pero no porque no nos guste, simplemente hemos perdido la costumbre. El <a href="https://www.youtube.com/user/NewOnNetflix">Netflix</a> remplazó a la lectura y a la escritura en parte, por lo menos en mi vida, y en parte ahora si escribimos, solo que lo hacemos en <a href="https://www.instagram.com/rijojohnsonn/">Instagram</a> a veces más corto, otras más largo, pero sin duda más a menudo.<br />
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Me quedan cinco minutos para que el temporizador me diga que he agotado el tiempo ; ) no me dará para terminar lo sé... es igual, tampoco es una carrera contra reloj.<br />
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En fin que ya voy por tres párrafos y creo que todavía no os he dicho nada de lo que venía a deciros<br />
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Punto 1 ¿Que Cómo estoy? Bueno, comencé a buscar embarazo con 24 años casi recién cumplidos, en tres meses cumpliré 37 ¿No es una locura?, en base a esto, juzgad vosotros mismo como estoy.<br />
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Si me preguntáis si me he rendido, la respuesta es no (y este sería el punto 2)<br />
No, no me he rendido, por lo menos no sobre el papel, sobre el papel sigo luchando, rendirme es mi última opción, y hay muchas más opciones por encima de esta... Quiero ser Madre, Debo Ser Madre, Ya soy Madre ... así me siento, y... aunque a veces moleste diré que.. "Esto es complicado de explicar a quienes no pasan por ello ". Sobre el papel no, no me he rendido, pero en mi realidad anímica he tirado la toalla mil una vez, para volver a recogerla sin ganas, sin ilusión, solo por no rendirme, solo porque yo digo, que no, que no me he rendido<br />
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Continuará... Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-11752154272279903262019-04-09T06:21:00.001+01:002019-04-14T12:42:45.665+01:00Actualizando estado - Updating Ahora me ha dado por los idiomas, signo inequívoco de que tengo más tiempo 😃jeje, de ahí el título en dos lenguas la materna y otra que me mola cantidad, el inglés <br />
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antes de escribir en mi blog me gusta echar un vistazo a ver que se cuenta en si mismo, que hay por ahí o quien ha pasado por aquí. Pero he decir que este vistazo ha sido más corto de lo normal pues me ha entrado bajón, algunos comentarios más en la entrada de <a href="https://siunamas.blogspot.com/2012/03/cita-en-el-ici.html">Cita en el ICI</a> cuando escribí esa entrada yo ni siquiera había sido paciente de la misma, años después también si lo fui y mi experiencia como cuentan las demás pacientes también fue nefasta, aunque nunca lo conté en el blog, creo que solo dije que había tenido un tratamiento resultado negativo, quizás algún día lo cuente en el <a href="https://www.youtube.com/channel/UCokkW_qQn430M9QJstB4h0Q?view_as=subscriber">vlog</a> (vídeo -vlog) de infertilidad, si sigo con la idea de actualizarlo aunque aún no lo he hecho. p... Infertilidad y p... temas financieros que m... que al final te quede la sensación de que lo único que querían era coger tu dinero y que pensemos o sintamos que haya gente que se aprovecha de la desdicha de los demás y de la ilusión de querer ser padres, para hacer mercadería, robar dinero y jugar con la salud de sus paciente ...etc que m la verdad..<br />
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(aún no empiezo con lo que quería contar hoy y mirar que parrafón ; ) )<br />
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luego he venido aquí a la página principal del blog y he visto que mi última entrada fue dirigida a congeladito, que por cierto ahí sigue, congeladito, no señores y señoras, todavía no hemos hecho la transferencia, lo cual quiere decir, que como ha pasado ya más de un año hemos tenido que volver a pagar por el mantenimiento del embrión, lo que es una locura en si mismo, pues no sabemos si el susodicho (como un día llegue a convertirse en mi hijo me arrepentiré de haberlo llamado así 😅) sobrevivirá o no a la descongelación, pero como no había dinero para la transfer,, hay que mantener la esperanza de un sueño a realidad quiźas algún día, y apoquinar, una suma nada despreciable, para que frigo peque siga bien frío. más dinero más datos financieros que nada deberían tener que ver con la ilusión de ser padres, pero que le vamos a hacer.<br />
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Dados estos dos hechos, como dije antes me ha dado tremendo bajón, y eso que el bajón de la regla de este mes en teoría está más que superado, me ha dado fuerte como cada mes pero ya es casi historia. Por cierto que como no paso nunca por aquí no os he contado que ahora cuando me viene la regla siento dos cosas, 1 pura decepción: No creo que haga falta explicar que es por que la regla significa que un mes más no estoy embarazada, y 2 a la vez siento alivio; porque a mis 36 años (si Damas y caballero 36 ¡) sigo reglando. Y es que un nuevo temor se ha adueñado de mis pensamientos, que se me retire la regla y ya no poder quedarme embarazada, al menos no con mis óvulos, pero paremos aquí pues este tema tiene material suficiente para poder generar una entrada por si sola<br />
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Sin más que quiera añadir por el momento, pues no quiero quiero que se convierta en una entrada mega larga de esas de las de antaño, se despide una chica Infertil "Una más" y muchas cosas más (no solo me defino como infertil también soy otras cosas buenas y malas 😆), no sin prometeros que en la próxima actualización actualizo de verdad 😁<br />
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Besicos Corazones<br />
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PD por si me echabais de menos y me queréis verme más 😃, casi todos los días estoy por <a href="https://www.instagram.com/rijojohnsonn/">aquí</a>Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-13819491121825606272018-10-27T10:10:00.003+01:002018-10-27T10:21:57.788+01:00Congeladito<span style="font-size: x-small;"><span style="color: #6fa8dc;">de esas entradas pendiente de escribir después del último tratamiento (tto) </span></span><br />
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Congeladito es el apelativo cariñoso que se me ha ocurrido para el embrión que tenemos congelada, tampoco es que me haya roto mucho la cabeza para pensarlo...; ).<br />
En este último tto (de febrero de 2018 por si despistados) se han dado varios nunca: Nunca antes habíamos tenido embriones clasificación A, y nunca antes nos habían quedado embriones para congelar y poder así hacer un segundo intento sin necesidad de pasar por todo el proceso de bomba hormonal, pinchazos mil, y despatarre en potro del ginecólogo día si y día también.<br />
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Congeladito se quedó rezagado en el proceso de duplicación y fueron sus hermanos (que ya no están) quienes le precedieron en la aventura de adentrarse en mamá a ver si la vida les daba la oportunidad de quedarse, quien no arriesga no gana, así que jugaron apostaron y perdieron, quisiera pensar que se quedaron en un limbo para embriones o que se yo (divagaciones mil...)<br />
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El caso es que congeladito al no apostar, en este caso ni ganó ni perdió, como su nombre indica así quedó congelado. Cabe destacar que mis pensamientos, sentimientos y emociones, al hablar de congeladito han variado sobre manera desde el fracaso de febrero. Antes estaba convencida que lo embriones venían a mi útero a morir, si suena alarmante y exagerado pero es así esto pensaba, prueba tener ocho embriones en el útero (en diferentes etapas) a ver que pensarías tu. De modo que cuando en la clínica nos dijeron poco después del negativo "bueno nos avisan para la transferencia de congeladito", yo pensaba - "si pues más vale que esperen sentados".<br />
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Pero también es verdad que la esperanza es lo último que se pierde y aunque por momentos me encuentro muy desesperada negativa y falta de fe, a la verdad sé que si es cierto que puede darse tanto el blanco como el negro, además de una inmensa gama de grises. Sé que puede ser un no, que nunca me quede embarazada y que puede ser un sí, y que lo consiga. Así que desde el principio al pensar en congeladito pensaba "¿Jo y si este?, ¿Y si es mi hijo?, ¿Y si congeladito llega a tener nombre real y apellidos?"<br />
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Ay...congeladito que ganas tengo de que lo intentemos... será pronto o al menos eso quier<span style="font-size: small;">o ...<span style="font-size: xx-small;"> <span style="color: #eeeeee;">besos mami</span></span></span><span style="font-size: xx-small;"><span style="color: white;"></span></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8y5A1AdMkxWKsilPqWXGNCuy8MgoO8lv9z6-QHvvxfB0wmXqKoDAkEATs0TxxdP6Y81FXNmep6A10_nuk8B4hkqgDEPvHmwSJCZyZsfqqsgT0JS48z0IqiV7KS_vS2w9b8VMyKIKW8z8E/s1600/HJ4DGweEl_930x525.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="525" data-original-width="930" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8y5A1AdMkxWKsilPqWXGNCuy8MgoO8lv9z6-QHvvxfB0wmXqKoDAkEATs0TxxdP6Y81FXNmep6A10_nuk8B4hkqgDEPvHmwSJCZyZsfqqsgT0JS48z0IqiV7KS_vS2w9b8VMyKIKW8z8E/s200/HJ4DGweEl_930x525.jpg" width="200" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8iDVthd4ToUyRzIsau1qDTS-mMYQ-P8FZGfqZOTwx6eTv6kQsrGuvy8HViiBOxAE2xI3-OmgXdQYq49JbsDNGjMu20tlVrykKj-pI5YPhtAm7ORufw7XADWEpP6OpbmDS1f7EtbdAzc3Y/s1600/rJuU-fyVl_930x525.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="525" data-original-width="930" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8iDVthd4ToUyRzIsau1qDTS-mMYQ-P8FZGfqZOTwx6eTv6kQsrGuvy8HViiBOxAE2xI3-OmgXdQYq49JbsDNGjMu20tlVrykKj-pI5YPhtAm7ORufw7XADWEpP6OpbmDS1f7EtbdAzc3Y/s200/rJuU-fyVl_930x525.jpg" width="200" /></a></div>
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<br />Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-49513409281287490452018-06-09T10:53:00.000+01:002018-06-11T11:08:40.516+01:00Sobre Estadisticas y Realidades Después del último tto (tratamiento) surgieron muchas entradas que quería escribir, está es una de ellas.<br />
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al acabar una vez más con el útero vacío, signo in-equívo de que en 9 meses mis brazos también lo estarían,me pregunté ¿Y ahora qué? que paso será el siguiente a dar, rendirse no es una opción (no por ahora), pero ¿Cuál es la opción correcta a seguir? ¿Qué pasos dar?. Porque seamos honestos, no pinta muy bien, son ya 11 años de infertilidad que se dicen muy pronto, pero para mí por momentos son toda una eternidad. Once años en los que cuento las fechas (esa será otra entrada) ... y cada vez, aunque lo quiero ver más cercano lo veo todo más lejano. Vuelve a mi mente la temida realidad, sin dinero es todo más difícil. A estas alturas ya he hecho 5 tto; 3 pagados por la SS y 2 por privado. Pienso, si tengo que esperar tres años entre tratamiento y tratamiento, definitivamente puede que se me pase el arroz (frase por cierto que las infértiles odiamos, Si señores y señoras que el arroz se pasa ya lo sabemos, no hace falta que nos lo recuerden). Lo ideal sería hacer todos los ttos seguidos. Tengo claro que sin el obstáculo económico, ya no estaría en este punto en el que me encuentro ahora, a saber, las estadísticas dicen que (y estos son datos puede que no muy actualizados, decirme si han variado) en una media de 4 fiv-icsi en teoría hay altas posibilidades de conseguirlo, un 90% . Yo me he hecho con esta última 4 pero no todas en las mejores condiciones, recordar que es la primera vez que tenemos embriones con clasificación A en las otras tres nunca alcanzaron esta clasificación. Entre otros porque entre la opción 1 y la opción 2 que nos ofrecían los médicos de la SS, decidimos elegir la opción 2 pues en esa época estábamos en un punto muy diferente al que estámos ahora, todo con nuestra materia y sin discusión, hay que intentarlo aunque las posibilidades sean bajas (a buen entendedor pocas palabras bastan). De modo que hicimos las tres fivs-icsis en condiciones no óptimas y el resultados ya lo sabéis. Casi tres años después reunimos el dinero suficiente para hacer un tto de baja complejidad esto es ia, esta vez sin tantas esquisiteses jungandolo todo a una sola carta (que tampoco salío) se empleó "lo mejor de lo mejor". Así con todo no dábamos el perfil óptimo para este tipo de ttos, cosa que el médico nos dejo bien claro desde el principio, a mis casi 32 años recién cumplidos, ya era más bien vieja para este tto, los 24 y 25 años (que ironía edad a la que yo realmente empecé a buscar embarazo) es la mejor edad y tu no los tienes, dijo en médico y añadió, si con esa edad solo existe un 25 % de posibilidades de acierto en cada ia, haz lo cálculos para la tuya. Así y todo, como he dicho antes, lo intentamos. Ya pero no tengo dinero para más,le dije yo al médico. Se jugó esa única carta, que tampoco salió, y nos pusimos a ahorrar para el tto que acabamos de hacer (hace ya tres meses). <br />
Las estadísticas dicen que ias han de hacerse una media de entre 4 y 6 así con entre un 15% y un 25% de acierto por tto el acumulo debe de darte positivo y del 100% creo. Yo me he hecho solo una. En nuestro caso cada una costaría una media de 2000 € haz los cálculos... ¿te salen como a mí? si, con ese dinero da para hacer un único tto de alta complejidad, cada uno estipulado en un mínimo de 8000€ . Por cierto en nuestro caso al pasar directamente al plan 2, fiv en la SS ellos descartaron por completo hacernos luego el plan 1 esto es ias. Si lo haces en el orden que ellos dicen y con sus condiciones aquí te hacen un total 7 tto 4 ias y 3 fivs. Pero como ya he dicho, a nosotros nos hicieron solo las fiv-icsi y luego bye bye .<br />
Os resumo diciendo que si hubiera tenido las arcas llenas cuando empecé a buscar embarazo, en once años y en menos ya hubiese tenido tiempo para muchos ttos, hay quien se queda embarazada en la fiv número 5 ¿No podría ser yo esta?, o en la ia número 6 o 7, o incluso hubiese tenido más posibilidades de que me sobraran embriones, lo que implica hacer para próximos ciclos solo la parte final del tto la más molona, la transferencia embrionaria, sin estar estimulada, sin tanta medicación, quien sabe, si así hubiese sonado la campana. Con dinero suficiente para hacer todos los ttos que quisiese y que mi cuerpo aguantara, en unos seis años o igual en menos, ya habría tomada una decisión: parar, seguir otras rutas, quizás estaría embarazada ya, o lo habría conseguido, no sé, pero lo que sí se, es que no estaría en este punto en el que aun hoy todavía me encuentro, buscar dinero y seguir intentándolo por la vía científica... con el tiempo jugando en mi contra.Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-63469413493255007722018-04-01T06:28:00.002+01:002018-04-02T20:27:21.220+01:00La frescura de antañoAñoro esa frescura con la que escribía antes, esa naturalidad, esa juventud que emanaba de los versos, esa sonrisa que me sacaba siempre al leerme y releerme, también es verdad que cargaba con menos años de infertilidad, y creerme que cuando digo que la infertilidad pesa cada año un poco más, cambia la perspectiva. Antes escribía con la certeza de que algún día lo conseguiría, conseguiría ser madre, y que quería dejar plasmado cada paso y sentimiento en el camino. Ahora escribo en parte para dejar huella también, pero en mucha otra para desahogarme, para soltar lo que llevo dentro para que este sentimiento de impotencia, de pena y de dolor, no terminen ahogándome, no acaben conmigo. Y claro así muchas de las entradas llevan consigo esa melancolía, ese dolor ese sufrimiento, y ya.... ya no es lo mismo. ¿Por qué cuento es esto? pues porque hace poco incluí en mi blog el gadget de "quizás también te interese" para que muestre al final de cada entrada sugerencias a entradas anteriores, en mi caso muestra casi siempre las entradas de lo primeros años del blog. Lo cierto es que no sé porque no lo había incluido antes, supongo que simplemente no quería o no me apetecía, porque es un gasget, que anteriormente si tenía en mi <a href="http://nomemiresquenomehepuestomaquillaje.blogspot.com.es/">blog de moda</a> . En fin que aunque lo he puesto para que quien llegue a mi blog tenga más facial el poder conocer de mi historia, quien soy y que he escrito, que pueda llegar más fácilmente a las diferentes entradas, me sirve a mí también, para dar una vuelta por el pasado y conocer esto mismo. Y al leerme no sé, me gusto más, me siento más fresca, más joven, menos hastiada. Ojo que también me gusta leerme ahora en las entradas actuales, soy además de otras cosas, los que escribo y esto hay. Pero reconozco mis entradas actuales, no todos pero si la mayoría, un poco más duras que antaño...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkDDlFuqaB2GWnQRZAbqNRRns_EVA09wCF7p0cKiOTAs_7ovxa65wxmFRM2kKvIcTjyZ32YFjtV-AKrnQxKssrCv2zC8aiUkm-C1F-MIAC6RLBPJiwM88VcGRh6D8DbwApHJ8-WHnbBb9c/s1600/04be72a5f0cfd1202ffb277288c7cee6--vintage-couture-vintage-wood.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="736" data-original-width="736" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkDDlFuqaB2GWnQRZAbqNRRns_EVA09wCF7p0cKiOTAs_7ovxa65wxmFRM2kKvIcTjyZ32YFjtV-AKrnQxKssrCv2zC8aiUkm-C1F-MIAC6RLBPJiwM88VcGRh6D8DbwApHJ8-WHnbBb9c/s320/04be72a5f0cfd1202ffb277288c7cee6--vintage-couture-vintage-wood.jpg" width="320" /></a></div>
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Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-33957371986741599052018-03-28T13:35:00.000+01:002018-03-28T13:35:24.695+01:00Que cómo estoy<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWkZd68mrv4z8xLsEYKti26YfgiKMdVY1Gq3vGw1Nmlh56pbMcU0LWsIZRyzCBDb5va1WfcD3D2sdhtlFyj347VFT6rq-h8PnrRgY_ycewHlioJFa4wcELoAjTdCSfw_FTPH8PmFQv-WoX/s1600/8370878-travelling-theme-vintage-clock-at-antique-map-Stock-Photo-watch-pocket-antique.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="975" data-original-width="1300" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWkZd68mrv4z8xLsEYKti26YfgiKMdVY1Gq3vGw1Nmlh56pbMcU0LWsIZRyzCBDb5va1WfcD3D2sdhtlFyj347VFT6rq-h8PnrRgY_ycewHlioJFa4wcELoAjTdCSfw_FTPH8PmFQv-WoX/s320/8370878-travelling-theme-vintage-clock-at-antique-map-Stock-Photo-watch-pocket-antique.jpg" width="320" /></a></div>
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El dolor no desaparece <br />
No desaparece nunca, vives con él y ya está. Se hace crónico y se torna soportable, por lo menos la mayoría de las veces,algunos días, otros no tanto. Pero no, no desaparece.<br />
La gente cree que sí, que simplemente es cuestión de tiempo y que al final se te pasará, que será como si nada hubiera pasado, como si no hubieras tenido una beta negativa, o cuatro, o cinco, como si tener hijos o no, fuera lo mismo para tí.<br />
<br />
De este modo he pasado por diferentes etapas<br />
<br />
Aislamiento<br />
<br />
Esta ha sido la primera, comencé el duelo por este negativo aislándome de todo y de todos, no quería saber nada de nadie excepto de mi esposo, claro está. Mucho cama y sillón, sin ganas de nada, y la vez mucha distracción también. Me había hecho un plan para pasar una betaespera más amena y menos horrorosa, de modo que después del negativo seguí con él. Hacía algunas cosas como organizar y ordenar cosas en casa, o salir a caminar, aunque he de confesar que algunos días al momento de salir a veces me tenía que regresar, pues la angustia era demasiado fuerte , y a menudo a penas podía dar dos pasos, pero lo intentaba. Desde la primera semana intentaba estar bien y esforzarme por no derrumbarme, hasta mi chico me decía, no pasa nada tómatelo con calma es muy pronto es normal que estés así, y era verdad, debía dejar fluir un poco la pena y ya se marcharía, eso pensaba al principio.<br />
<br />
Tiempo para mi<br />
<br />
Cuando ya habían pasado una o dos semana, ya todo el mundo querría que volviera, no le contamos a nadie lo que me pasaba, pero sí que me encontraba pasando unos duros momentos y que necesitaba tiempo para reponerme. Pero no paraba el whatsap ni el teléfono, gente que quería visitarme, o que nos viéramos, que les contara como estaba o más bien contarme como estaban ellos, y más cosas: Que volviera al trabajo en la iglesia, o al voluntariado, o al trabajo remunerado que realizo por cuenta propia, a mi vida normal con mis actividades normales,y a reunirme o a quedar con mi madre y amigas. Todos querían que volviera ya, pero yo no me sentía preparada, todavía no, es demasiado pronto pensaba. De hecho me di cuenta de que ya no querría volver, a la rutina, al trabajo en mil y un áreas ya sea remunerado o no, porque siempre estaba haciendo cosas, para sentirme útil, para aportar a la sociedad, o para ayudar, para hacer felices a los demás. Pero ya no me interesaba nada de lo que hacía, necesitaba tiempo para redescubrirme, para ser verdaderamente feliz en aquello que hacía, ya la infertilidad es muy dura, para además no ser feliz en otras áreas de tu vida. Querría pensar en mí y en nadie más, ser egoísta por una vez con los demás en vez de conmigo misma, negarme a los demás en vez de a mí, lo entendieran o no, y eso me llevó a la siguiente fase<br />
<br />
<br />
Necesitar oír - ¿Que necesitas?<br />
<br />
La fase en la que me di cuenta de cuan egoísta era el mundo que me rodeaba, al querer solo que volviera, que volviera a todo, nada más que con intereses personales, no por mí, si no por y para ellos. Porque cuando explicábamos que ahora no me sentía con fuerzas de trabajar en una dieta, o dar clases en la escuela dominical, parecerían no entender, y en vez de responder, ¿Que necesitas?, nos encontrábamos con un, pero te necesito, cuando me lo decían a mí directamente, o la necesito, cuando se lo decían a mi esposo . Me dolió de verás, y del dolor pasaba al agobio a la indignación. Comencé a gritar entonces a los cuatro vientos que el mundo me parecía muy egoísta, que ahora no estaba para dar, si no para recibir, lo que necesitaba es que me preguntaran que que necesito, y que lo hicieran de corazón, queriendo de verdad satisfacer esta necesidad. Al final la respuesta es muy sencilla. Necesito tiempo, necesito espacio, y si no comprensión, al menos si respeto.<br />
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Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-24347278886512800392018-03-07T12:08:00.000+00:002018-03-07T12:42:40.801+00:00La transferencia embrionaria Parte III<span style="color: blue;"><span style="font-size: x-small;"> Sucedió un 10 de Febrero</span></span> <br />
<br />
Tengo que decir
que el equipo médico de la clínica está compuesto por un doctor y una
doctora (yo creo que son pareja, cotilleo por cierto que no viene a
cuento
pero ya lo he lanzado ; )) la doctora vamos a decir que... no me cae muy
bien,
porque es bastante fría y distante, yo diría que hasta desconfiada y
hasta Davi ha captado las sonrisas forzadas que nos suelta. Le incomoda
mucho que le haga preguntas y me las contesta con evasivas y de mal
humor, lo que me hace recordar y trasladarme a 2010 en el materno
infantil donde gran parte del equipo médico era de esta guisa (me encantaría que algún médico me explicara porqué esto
es así, porqué esta frialdad que en
nada nos ayuda a los que pasamos por esto). Afortunadamente la otra
mitad del equipo médico de la clínica, el doctor, es totalmente
diferente, más amable, más condescendiente,con una calidad más humana y
compasiva, y más
dispuesto a resolver mis dudas, pero él no estaba. Le tocaba guardia a
la doctora, y me tuve que conformar. Aunque he de decir que contrario a
todo pronostico, la verdad es que la doctora estaba de muy buen humor, y
fue muy
maja conmigo. Y es que creo que, que halla transferencia embrionaria es
un triunfo en toda regla,
aunque este sea temporal, temporalmente ha triunfado la vida y eso
hay que celebrarlo, estaban todas muy contentas, y yo con ellas.<br />
Por lo demás ya conocéis el proceso, y para las que no, os lo
resumo: pues me subo el potro (yo lo llamo así, no me preguntéis porqué,
porque no lo sé) me despatarro, una pata para cada lado, la auxiliar me
pone el
líquido de las ecografías un poco más abajo de la tripa y presiona con
la cámara del ecógrafo en la zona en la que ha puesto el líquido, tienes
que ir con la vejiga medio llena así que es un
tanto incomodo, aunque soportable. La ginecóloga hace uso del espéculo y
de más útiles necesarios para la transferencia, y al ratito llega la
bióloga que se ha enfundado en su ropa de laboratorio con máscara y
gorro, trayendo consigo a mis embrioncitos en una cánula. La doctora
comienza a realizar la transferencia, y yo que con el espéculo por un
lado y ecógrafo por otro
me siento físicamente muy incómida y molesta, cierro los ojos un
segundo tratando de encontrar un poco de alivio a
tanta incomodes, y... casi me lo pierdo.Pero los abro justo a tiempo, y
los veo... en el monitor que hay
frente a mí, se dibuja una línea de color blanco en medio de la
oscuridad, son ellos por fin "ojalá vengan a quedarse" pienso. luego
sale la bióloga de la sala a a comprobar que los
embriones no se han quedado en el tubo, y avisa en la distancia a la
doctora que todo está ok. Ella saca el espéculo me pone dos óvulos de
progesterona y me dice que esos no cuentan y que en casa me pongo los
del medio día como siempre, sale y se queda la auxiliar limpiándome el
líquido de la ecografía, convierte el potro en camilla, y nos deja a
solas a mí y a mí
madre. Estoy feliz, tanto que saco unas foticas, "quizás sea esta la vez
y
quiero recordarlo". Esperamos unos minutos (alrededor de una media
hora) y al poco viene la auxiliar a
decirme que ya me puedo levantar, que si quiero puedo pasar primero al
baño a
vaciar la vejiga "si por favor". Al salir ella me explica
todo los tramites que nos quedan pendientes "firma esto, déjame la
tarjeta porfi, tu marido tiene que venir por aquí a firmar tb cuando
pueda" y termina con un "hoy no hagas nada, tu al sillón y que te
mimen, en 15 días no vemos". Salgo
de la consulta muy incómoda, entre la manipulación de hoy y los rastros
de la punción de hace unos días, me siento hinchada, con un poco dolor
en los flancos y con ganas de nada más que de llegar a casa y tumbarme,
lo consigo en media hora, "Go embriones go, vamos ustedes pueden" les
digo ya tumbada en el sillón, mientras me acaricio la tripa... y así
comienza una larga betaespera tan larga como las demás.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-9221883226230961322018-03-07T12:02:00.001+00:002018-03-07T12:07:54.410+00:00La transferencia embrionaria Parte II<span style="color: blue;"><span style="font-size: x-small;"> Sucedió un 10 de Febrero</span></span><br />
<br />
En fin que entramos en la clínica y ahí estaban, doctora, auxiliar y
bióloga esperándome. Como he dicho era un sábado así que no había nadie
más, es curioso, porque quizás ellas habrán pensado, "Que faena estar de
guardia un sábado" (no lo sé igual no), pero yo me sentí muy especial de
que todo esa gente estuviera allí un sábado solo por mí y por mis embrioncitos.
entré y detrás de mí mi madre.<br />
En el mostrador, pararon la
conversación que estaban teniendo y nos miraron mientras entrabamos y
cerrábamos la puerta. miré a la auxiliar como
preguntándole si me sentaba en la salita de espera, a lo que ella me
hizo una seña para indicarme que pasara directamente a la consulta,
antes de mí entró la bióloga nos saludó muy amablemente y nos dijo que
nos sentáramos. Luego de esto vino un periodo que yo diría que fue de entre 15 y 30 minutos, en el que la bióloga nos explicó todo acerca del proceso desde la
obtención de los ovocitos días antes hasta el momento actual, que era la consecución
de tres pre-embiones en diferentes estadios. he decir que a lo largo de estos años en
infertilidad me he encontrado con todo tipo de gente: gente amable, gente borde,
gente indiferente, gente dulce, gente compasiva, gente esperanzada...
vamos de todo. Pero creo que hasta la fecha nunca había visto la pasión y
el entusiasmo que la bióloga le ponía al hablar de los embriones, por
primera vez en mucho tiempo, o creo que debería decir por primera vez en
general, hablaba de ellos como lo que son, vida. Esto es algo muy
especial, el primer palo te lo llevas cuando haces el primer tratamiento y
desp<span style="font-size: small;">ués de la transferencia te dicen que en 15 días sabrás si estás
embarazada o no<span style="font-size: large;"> What??</span></span> aprendes rápido que transferencia embrionaria no
es igual a embarazo y que beta negativa no significa para nada aborto,
es tanta la distancia que ponen entre un término y otro que, hasta no te
resulta extraño oír eso de "un embrión es vida pero.... no son seres
humanos..." y todas esas cosas que dicen. Si hasta que el bebé no nace, para muchos
no cuenta, pues entonces ¿Cuanto van a contar unos embriones de 3 días y
8 células?, muy poco, para la mayoría de la gente muy poco o más bien nada, aunque para ti lo cuenten y signifiquen todo. Y para ella también, para la bióloga
cuentan y mucho, a fín de cuentas es su mano la que los ha ayudado a ser posibles, a ser reales,
ella junta los gametos, y espera a ver si
se ha obrado el milagro, o si la ciencia a funcionado. Fue muy
agradable ver como hablaba de todo el proceso, con tanta paciencia tanta
claridad y la vez tan técnica que me pareció que estaba con mi
profesora Xioma en una de sus clases de "ciencias médicas". Y eso que
yo ya la había abordado dos días antes cuando me había llamado para
indicarme el día de la transferencia, con un sinfín de preguntas
¿Cuantos hay? ¿Cómo son? ¿Cuantas células tienes? ¿Cuantos me vais a poner? ; ) ... se armó de paciencia y
dijo "vale te lo explico ahora aunque el sábado te lo tenga que explicar otra vez, no impota".<br />
Y
allí estaba ella, maravillándome con la ciencia, con la vida de
esos dos embriocintos, corta pero prometedora. No pude evitar esbozar
una leve sonrisa cuando nos comunicó que éran de clasificación A, por que
nunca, y digo jamas, habíamos tenido esa clasificación, entre nuestros
embriones. "Ni todos los A implantan, ni todos los D dejan de implantar,
algunos si lo hacen, ,los únicos que no transferimos son los embriones
clasificación E por que estos, si que sabemos que no van a implantar.."
(al final nuestros A tampoco implantaron, aunque esa es otra <a href="http://siunamas.blogspot.com.es/2018/03/beta-neg.html">historia</a>
) cuando terminó de hablar, nos preguntó si teníamos alguna duda,
yo le pregunté si había fragmentación, a lo que me respondió que no,
solo la propia y normal de la misma división celular. Y cuando terminó
de hablar giró el ordenador y nos enseño lo que la verdad ahora no
recuerdo si era un vídeo (creo que sí) o una foto de los embriones, solo
sé que me emocioné y volví a esbozar una leve sonrisa, (intentas no hacerte ilusiones, pero es imposible no hacértelas) ¿Cuantas
personas se alegrarían al ver un vídeo de un par de células? yo lo hice,
me quedé contemplándolo en silencio y creo que poco después pensé "si
sale bien le pediré las fotos", y ya está, cuando terminó de hablar abrió la puerta lateral que daba a la sala de ecografías, entraron la
doctora y la auxiliar y se pusieron manos a la obra.<br />
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-58375471825763739692018-03-07T11:20:00.001+00:002018-03-07T11:20:29.545+00:00La transferencia embrionaria Parte I<span style="color: blue;"><span style="font-size: x-small;">Sucedió un 10 de Febrero </span></span><br />
<br />
Al final, no todos los recuerdos de un tto de fertilidad son malos, mentiría si afirmara esto. Guardo un dulce recuerdo del día de la transferencia, quizás porque me colmó de esperanza, porque me colmó de esperanza y porque cuando llegué a casa tenía la certeza de que por lo menos en ese momento, estaban ahí conmigo, y yo les decía, "vamos Go chicos¡¡, quédense conmigo" <br />
<br />
Por la mañana estaba de los nervios, entre otros porque mi chico había empezado a trabajar en un nuevo trabajo hacía muy poco por lo que era imposible que pudiera escaparse para estar conmigo en un momento tan especial, al él también le dolió mucho perdérselo, pero que le vamos a hacer. A poco más de dos horas de la mi cita con en la clínica, todavía no había decidido si ir sola o acompañada, las únicas personas cercanas que hasta ese momento sabían que esta haciendo un nuevo tratamiento, eran mi chico claro, y mi madre.Yo dudaba si decirle a mi madre que me acompañara, pues tenía una forma muy intensa de vivir el tto, dándolo todo por hecho a la primera, como si a 2010 nos trasladases y fuésemos novatos en esto. Ella quizás lo sea, pero yo no, y trato aunque no siempre lo consiga, de poner los pies en el suelo y saber que no es una victoria segura (como por cierto al final no lo fue). Así que aunque ella ya se había anticipado a decirme que me iba a acompañar, no le dije nada hasta ultima hora, pensando en ir solo, o con una amiga muy cercana y bastante empática en cuanto a este tema, aunque esto supondría tener que contárselo todo, lo que no esta en mis planes, la experiencia nos ha enseñado que el tema de los tto es mejor llevarlo en secreto. Finalmente a poco más de una hora me decidí, llamé a mi madre y le dije "La transferencia es hoy a las 11 pero si no puedes venir no pasa nada", a lo que ella respondió "si voy, voy saliendo ya". Quedamos en vernos cerca de la clínica. Recuerdo que a la hora de prepararme me dio un ataque de histeria y puse el vestidor patas arriba en busca de un pendiente que se me había caído detrás de un mueble y que yo estaba empecinada en que quería ponerme, ese y no otro, aunque los tengo muy parecidos, y hasta que no lo encontré no paré. Pendientes por el suelo, muebles movidos, todo hecho un desastre en un segundín, y yo con los dos pendientes ya puestos, pensando que me había vuelto loca por una soberana tontería. Lo achaqué a los nervios por la inminente transferencia (aunque quizás fueran los hormonas residuales del tto para la punción, o la progesterona que había comenzado a tomar, varios días antes). En fin, fuera lo que fuera, el hecho de haber paralizado el mundo por una búsqueda de accesorios, me dejó sin tiempo para ir a la clínica dando un paseo relajado desde mi casa como había planeado. Para poder llevarlo acabo, debía salir mínimo con unos 50 minutos de antelación. Pero eran las 10:30 lo que me dejaba una escasa media hora para llegar a la clínica, mi primera opción fue pensar "pues habrá que echar mano del transporte público", pero como era sábado esperar por la guagua cuando hay prisa es también una opción alocada, el taxi ni me planteé (más tacañismo que nada, la verdad porque podía haber cogido uno) por lo que no me quedaba más que caminar muy deprisa, correr, o volar, opté por la primera opción, y llegué a la clínica sudando como si hubiese corrido la carrera San silvestre, para mí que olía hasta a sudor, aunque mi madre dijo que no, y que era una exagerada ; ) ...<br />
<br />
<br />
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-13907166352968186662018-03-03T11:29:00.000+00:002018-03-05T23:34:53.524+00:00Beta (Neg-)Una vez más no pudo ser.<br />
Dos embriones clasificación A en los que pusimos todas nuestras esperanzas. Pero no quiso Dios, el destino, o la vida, que se quedaran conmigo. Y de nuevo tuve que pasar o mejor dicho, estoy pasando, por lo desbastador del negativo. Luego de esperas, visitas médicas, miedos y más miedo, por fin llegó la dichosa betaespera, como la odio y la odié y la odiaré, sin duda para mí es lo peor de cada tratamiento. No el miedo que paraliza y a menudo te impide levantarte de la cama; no las <strike>malditas</strike> inyecciones a cuál más dolorosas digan lo que digan los médicos (como se nota que ellos no se las ponen) duelen de todos modos, inyectando rápido o despacio, después de unos días, todo duele; no ir al quirófano, con el temor de saber que has firmado unos papeles que dicen que con la anestesia quizás no despiertes, o que con la punción te pueden rasgar un vaso importante; si no firmas no te la hacen, así que a firmar y a callar, vamos ánimo fuerza¡ que es todo por ellos... por tu futura familia. Nada de eso es tan terrible como la incertidumbre de no saber si se van a quedar contigo, si tu vida va a cambiar para ese bien que deseas, o seguirá siendo la misma, no tan mala a pesar de todo, pero si con ese lastre de la infertilidad que a menudo no te permite dar siquiera un paso, que te ahoga que te debilita, que te limita tanto...que hasta deseas no seguir.<br />
<br />
Por la mañana test de embarazo blanco nuclear (como los odio ya también, ¿Existirán de verdad las dos rayitas?), y por la tarde la llamada de confirmación de la clínica, beta negativa, no hay embarazo...<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUxaMVxd3Z5hXhNB5ZG2BRJpupoH5KOQ1uZttHnKUgasHz5SgeLn-BXYSKSyr5XXQLvacuci60V0yQFM41RjADBilj1bPIFYKqEmIT-VizyW8usO5qjHUen6H2VUEDPOMvvF0IgpvJ96Sq/s1600/imadges.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="177" data-original-width="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUxaMVxd3Z5hXhNB5ZG2BRJpupoH5KOQ1uZttHnKUgasHz5SgeLn-BXYSKSyr5XXQLvacuci60V0yQFM41RjADBilj1bPIFYKqEmIT-VizyW8usO5qjHUen6H2VUEDPOMvvF0IgpvJ96Sq/s1600/imadges.jpeg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
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Tengo que reconocer que soy un poco una obsesa del control, y claro así difícil hacerse la loca. Cuando mi chico tramitaba algo yo andaba por detrás olisneando (versión canaria) o olisqueando, oliendo, a ver que se cocía cual perro sabueso, eso sí no le preguntaba nada, o cuando lo hacía, me ponía nerviosa me respondiese lo que me respondiese, pobre... De modo que ayer no pude más y le dije "dame que lo hago yo" hablando del trámite X en concreto. El se quedó muy sorprendido de verme tan decidida, yo no me di cuenta pero me lo dijo después. Le respondí que es que a veces prefería tramitar yo las cosas que quedarme con la incertidumbre de si hay algún problema, o algún inconveniente, que de un modo u otro no diré que siempre, pero a menudo los hay.<br />
Y bueno que me he dado cuenta de que no se trata de hacerse la loca, si no de como me dijo Trax, y en los comentarios que me dejáis tb, se trata de encontrar la paz, para pasar por todo este proceso. Ya os digo que no la he encontrado, completa y al cien por cien no, para nada. Pero si me muevo en una especie de terreno pseudo calmado, tratando de estar sobre todo entretenida para no pensar mucho más de la cuenta en el tema. Que pensar pienso, pero no estoy todo el día porque tampoco es sano. Entre otros he encontrado en la lectura y la escritura bloqueril una buena terapia, ya no me siento tan sola al volver a leer de otros casos, y hasta me he echado unas buenas risas con las ocurrencias de las compis, una en particular todavía resuena en mi cabeza. Os la pongo por aquí aunque no sé si os hará gracia =D ... Poniéndoos en antecedes, os cuento que la compi en concreto andaba comentando eso que nos pasa, imagino yo que a todos los que pasamos por infertilidad sin ocultarlo o por lo menos no a todo el mundo, el que a ojos de los demás parece ser el mejor consuelo para infértiles "una historia tipo milagro de alguien que conocen o desconocen", (el caso es que te cuentan eso para que te prives y pienses, SI SE PUEDE, yo ya digo que como voy por la historia número 1.000.000 ya de poco consuelo me sirve que me las cuenten, y si lo necesito ya las busco yo misma por la red) Pues ella decía de broma algo así como que le habían contado que "La hermana de la vecina de la amiga de su madre , que tenía 82 años, sin útero y que se había casado con x persona que tampoco podía, por no tener órganos reproductores, se había quedado embarazada de quintillizos a la primera y solo con mirar a las estrellas" jejeje ; ) bueno, ejem, tengo que confesaros que he vuelto a exagerar un poco la historia, ya conocéis el juego del teléfono. El caso es que estas cositas me ayudan a quitarle un poco de hierro al asunto, y a ver la realidad de la que me había olvidado o que ya no creí: Que aunque hay veces es muy complicado, o casi imposible, aunque hay que pasar por más de tres o cuatro ttos, en ocasiones con positivos que acaban en bioquímicos o abortos de repetición, también es cierto que el milagro se da o la ciencia acierte. He vuelto a creer que si se puede, que es cuestión de fe, de suerte, o de los dos, que tarde o temprano a muchas les suena la campa, les toca y se convierten en mamás. También eso, por qué no, puede pasarme a mí .<br />
Ando entonces en una nueva etapa de ilusión y esperanza, preparándome nuevamente con la información que tengo a mi alcance, para las cosa buenas que quizás también me pasen... <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBc9zI2jLsfPw3UvAGKE08v7yF2Qt93luILhNCph_UkvChTG561amFFs9brPS5hIRx0p5XaakEZV_8K2Q4VADAOWcjFBU2CX7OXe4UYnVLOisTkPsZUGn_CZGTNUwbeaIH_iucK6370T2k/s1600/5b891a209c358a280a112a7acef2309f--book-flowers-wild-flowers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="157" data-original-width="236" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBc9zI2jLsfPw3UvAGKE08v7yF2Qt93luILhNCph_UkvChTG561amFFs9brPS5hIRx0p5XaakEZV_8K2Q4VADAOWcjFBU2CX7OXe4UYnVLOisTkPsZUGn_CZGTNUwbeaIH_iucK6370T2k/s400/5b891a209c358a280a112a7acef2309f--book-flowers-wild-flowers.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-73670268830400783982017-09-17T09:47:00.003+01:002017-09-17T09:58:46.889+01:00Cómo Agua Para Chocotale<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pdTBtgAWcVDelOzfM9ZlechJHK-SThZJSKgUmrFFDdwFBeeIIquzqtLp_WbBHVSdokF_ooqNVWZ-Th1GOOfvt2yjwgGoILK11YwxdUOA51mglFFmZ-H9TM9IYlNsNB5SaS5THTBnQrmX/s1600/Pilas-de-libros-vintage.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="773" data-original-width="800" height="308" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pdTBtgAWcVDelOzfM9ZlechJHK-SThZJSKgUmrFFDdwFBeeIIquzqtLp_WbBHVSdokF_ooqNVWZ-Th1GOOfvt2yjwgGoILK11YwxdUOA51mglFFmZ-H9TM9IYlNsNB5SaS5THTBnQrmX/s320/Pilas-de-libros-vintage.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Con
éste libro, desperté de mi letargo, de esa época en que los libros
pasaron a un tercer o cuarto plano después de los estudios, la televisión
y distracciones mil, alejando el placer de la lectura por estar
demasiado cansada o estresada para dedicarle aunque sea solo unos
minutos diarios. Pero el otro día de paseo por el muelle, vi a un Señor
disfrutando de su ratito de lectura, junto a su botella de agua, y la
paz y la tranquilidad que le brindaban soledad, la brisa del mar, y a penas unos
pocos transeúnte que pasábamos por ahí. "Quiero ser él" pensé por unos instantes ; )<br />
Y así me propuse volver a la lectura, cogí el libro que llevaba meses
mareando siempre conmigo de un lado a otro, sin apenas pasar por de las primeras páginas, y en dos
días devoré su contenido. Que felicidad, que alegría volver a leer,
disfrutar de la lectura, me dolían los ojos de tanto leer con tanta poquita
luz ya, esto pasó un día a las siete de la tarde en mi parque favorita,
pero estaba feliz porque leer es algo maravilloso, sin duda una
delicia para los sentidos.<br />
<br />
"Como agua para chocolate"
de Laura Esquivel, sin duda es un libro que me encanta. Lo disfrutas
por; La intriga de saber si lo que tanto anhela la protagonista
sucederá o no, por lo fantasmagórico del libro, y por las mil y una
anécdotas que te harán reír. Le pongo un nuevo por que solo hay una cosa
de él que no me ha gustado, por lo que le resto un punto. Pero no
te diré que es, para no desvelarte ninguna sorpresa, léelo y luego me
cuentas ...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLNpRIuDi_BPt07IbCFewzs-y_pf5xffCT9G50_78S78C90cw0pZx9n1sNai3lK6Q_bpGB1DNDIhMolfaxInAlH49lp-puzDll51n8z7FcHCtX0_JZtwmkfXKEOACMZVsqxaDLRk7lRVoF/s1600/chocolssate.gf_.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="375" data-original-width="500" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLNpRIuDi_BPt07IbCFewzs-y_pf5xffCT9G50_78S78C90cw0pZx9n1sNai3lK6Q_bpGB1DNDIhMolfaxInAlH49lp-puzDll51n8z7FcHCtX0_JZtwmkfXKEOACMZVsqxaDLRk7lRVoF/s320/chocolssate.gf_.png" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMgTPIk4PrpK-6BzV21ilcJNLmdOuoEHuDVYw85ccBF9Y1eQ5jWEgQd0r3Cua-IsUD7fKTbi7S5RndUrR2X4LiLPk2rmHdVcbsF8RiX5FTXCs-QHtD6R6OaRNJ-7MGGm4xCuq6X83hvr_j/s1600/comoaguaparachocolatefotograma.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="576" data-original-width="768" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMgTPIk4PrpK-6BzV21ilcJNLmdOuoEHuDVYw85ccBF9Y1eQ5jWEgQd0r3Cua-IsUD7fKTbi7S5RndUrR2X4LiLPk2rmHdVcbsF8RiX5FTXCs-QHtD6R6OaRNJ-7MGGm4xCuq6X83hvr_j/s320/comoaguaparachocolatefotograma.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZE0nGDHCfaNgJXrExsuLqseK4VtxxAJ4OpKTUinsBQzwvpOuRdPWP8bgBOz7Xw0mAQ_tCIZgIHKIVQ7RB98I5_aDKYcxQqLv28yGiR-UD5uUorrYZjFexYN7Az-HxsQs4z8R_i7gB1WxW/s1600/como-agua-para-chocolate-1-codeh-gestalt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="253" data-original-width="450" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZE0nGDHCfaNgJXrExsuLqseK4VtxxAJ4OpKTUinsBQzwvpOuRdPWP8bgBOz7Xw0mAQ_tCIZgIHKIVQ7RB98I5_aDKYcxQqLv28yGiR-UD5uUorrYZjFexYN7Az-HxsQs4z8R_i7gB1WxW/s320/como-agua-para-chocolate-1-codeh-gestalt.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="style-scope ytd-app" id="content">
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<a class="yt-simple-endpoint style-scope ytd-topbar-logo-renderer" href="https://www.youtube.com/" id="logo" title="Página principal de YouTube"><br /><svg class="style-scope yt-icon" preserveaspectratio="xMidYMid meet" style="display: block; height: 100%; pointer-events: none; width: 100%;" viewbox="0 0 200 60"><g class="style-scope yt-icon" preserveaspectratio="xMidYMid meet" viewbox="0 0 200 60"><g class="style-scope yt-icon"></g><g class="style-scope yt-icon"><g class="style-scope yt-icon" id="youtube-paths"></g></g></g></svg></a>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-66547184965054722092017-09-15T10:00:00.000+01:002017-09-15T10:00:12.307+01:00Tareas por hacer ...<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Aprender a tocar el piano</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Aprender más francés</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Aprender más inglés </div>
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Tener hijos</div>
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Comprar-me una guitarra seguir aprendiendo</div>
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Viajar, viajar mucho</div>
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Terminar la carrera de Medicina</div>
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Escribir un libro</div>
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¿Me dará tiempo?</div>
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Mucho por por hacer...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjURJdDG9JHGaEhmMjuk18WXRYHZyJa1LKR9JsRMsL161lfTIOjApY7DVm-mwjfu6_ITrH22uh0twGmb02RrQbWg_hDCiW8A0SrVRVxdUT76Wiq7uFjljioqr2sH7LvT2JGFiB3WySqyTOO/s1600/2b7ebbc529cd59c6e6dc9ddb61aeeeea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjURJdDG9JHGaEhmMjuk18WXRYHZyJa1LKR9JsRMsL161lfTIOjApY7DVm-mwjfu6_ITrH22uh0twGmb02RrQbWg_hDCiW8A0SrVRVxdUT76Wiq7uFjljioqr2sH7LvT2JGFiB3WySqyTOO/s320/2b7ebbc529cd59c6e6dc9ddb61aeeeea.jpg" width="320" /></a></div>
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Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-53141102960904283962017-09-14T10:00:00.000+01:002017-09-20T10:32:18.669+01:00El Cuarto del BebéEn un tratamiento de fertilidad piensas esto: <br />
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¿Y si me quedo? Entonces comienzas a pensar en las cosas que son inmediatas y las que no tanto, rápidamente calculas la fecha posible de parto, los meses en los que tendrás barrigón y la ropa que probablemente te cabrá y la que no; Cuando la gente te lo empezará a notar, o cuando se lo contarás, las fiestas de después la<br />
"NO babyshower" la fiesta de Bienvenida, el bautizo, los cumpleaños, la decoración sus sucesivas habitaciones según edad y mil y una cosas más. También oras para que Dios te lo cuide y que no le vaya a dar ni tan siquiera un resfriadito. Piensas en su papel en el mundo, si será relevante, si será famoso, o si pasará desapercibido para todos menos para unos pocos.<br />
En fin que piensas en muchas muchas cosas, porque con cada tratamiento tu vida puede cambiar, o.. ser exactamente igual que siempre, con ese vacío que sientes cuando ten falta algo, pero con el que aprendes a vivir porque no te queda más remedio.<br />
Y Así yo, pasé de planear leerme semana a semana la evolución científica de mi embarazo, quedándome siempre en las primera semanas a las espera de un positivo que nunca llegaba, a ver en<a href="https://www.youtube.com/"> youtube</a> los consejos de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=t1eZhcFjM-8">Johnson's Baby</a> sobre el cuidado del bebé a devorar todo la información a mi alcance sobre lactancia materna. Pero cuando año tras año el embarazo no llega, ya te olvidas de planear, incluso cuando haces un tratamiento te enfrentas a él si plantearte absolutamente nada del embarazo... <br />
Pero el otro día de repente me encontré pensando en un "¿Y si...?" Pensé que si me quedaba embarazada y tenía un bebé, no tenía nada para preparado para él, en una casa que lo esperó mucho, pero que al no llegar, siguió su rumbo. paradójicamente compramos la casa solo unos meses después de decidir que ya queríamos ser padres, así que mi/is futuro/os hijo/@s ya han tenido habitación en diferentes emplazamientos de ella. Primero la habitación del fondo, luego la de la entrada, y hasta las cunitas a ambos lados de la cama matrimonial estuvieron planificadas en su momento. Pero Como he dicho, al no llegar bebé la casa siguió su propio rumbo: Un proyecto de estudio de música, una habitación para el ordenador con un sofá cama, y alguna mesilla, dieron paso al habitación de la batería, y o otra vez al proyecto de estudio de música, en el caso de la habitación del fondo; Y la de la entrada paso de ser mi<br />
estudio-oficcina, a la habitación de invitados con sendas visitas a sus espaldas, para convertirse en lo que es actualmente, mi vestidor. Pasando a tener mi estudio en el dormitorio principal quedando<br />
ya muy poco espacio para cunitas o armarios de princesa, lo que me deja como resultado un "¿Y si me quedo embarazada esta vez? ¿Donde pondré al bebé?"...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixOAVVX82L7fDWRf2coRKfGlWOaqKdlucvtHOK3k1Js8sfId2h2fFEKYs2cvxRGF7MoUlQhPFk3mBlJX6yAfDJ9IpUnzudB0Vp01B09CLwssepDsbNksaBl6S03bpU8Vocc8U-SduJqsES/s1600/140358-Shabby-Chic-Girls-Baby-Room.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="682" data-original-width="1024" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixOAVVX82L7fDWRf2coRKfGlWOaqKdlucvtHOK3k1Js8sfId2h2fFEKYs2cvxRGF7MoUlQhPFk3mBlJX6yAfDJ9IpUnzudB0Vp01B09CLwssepDsbNksaBl6S03bpU8Vocc8U-SduJqsES/s400/140358-Shabby-Chic-Girls-Baby-Room.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-7966474604891922832017-09-11T10:00:00.000+01:002017-09-14T08:36:56.656+01:00Tratamiento de fertilidad<br />
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Es oír estas palabras y ya ponerme nerviosa, me falta la respiración y me siento fatal.</div>
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Había leído al comienzo de todo esto de la in-fertilidad y sobre todo al comienzo de mis tratamientos, que muchas pasaban por el miedo a hacerlos o más bien el miedo a los negativos después de ellos. Y que por esto, muchas parejas o mujeres solas desistían de hacerse uno o más intentos. Siempre me pareció que no era para tanto, o mejor dicho si era para mucho; Las que hemos pasado por esto sabemos lo duro física y emocionalmente que es: las inyecciones, los ayunos previos, las nauseas y todos los síntomas que acarea la bomba hormonal a la que nos sometemos voluntariamente, la hinchazón de estomago, la pesadez, el dolor de pecho etc... todo esto sumado a los altibajos emocionales, los malos humores, los llantos con o sin motivo, el in-somio, o el caerse de sueño por las esquinas en la etapa de los óvulos de progesterona, la angustia, esperanza y desesperanza a parte iguales durante la beta espera, todo todito es muy duro si. Pero yo siempre dije que por la recompensa de un positivazo y de tener a mi bebé en brazos, pasaría por ello una y otra vez si era necesario. Sin embargo voy por el 5º tto en diez años, y ya no lo veo tan claro. Es decir, si por supuesto que por el momento no me rindo y si tengo que hacer otro tratamiento u otros tres los haré. Pero hoy día me enfrento con más angustia sin cabe, como he dicho al comienzo de esta entrada solo de pensar en los tratamientos lloro y sufro muchísimo porque lo único que conozco de ellos en carne propio, es lo devastada que me quedo negativo tras negativo. Y aunque quiera poner todo mi ser en creer y tener fe, no puedo evitar pensar en lo duro que es pasar por todo aquello para nada, para tener que volver a empezar o tirar la toalla, para hallarme una vez más con lo brazos vacíos y con mil ilusiones rotas...</div>
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Por eso he decido que en caso de hacer un nuevo tratamiento, el mismo no vaya conmigo, todavía estoy practicando el arte de hacerme la loca y desinteresada, he de confesar que aún no me sale, pero lo lograré estoy segura, porque mi tranquilidad y salud dependen ello.</div>
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-74368389314425614212017-09-10T17:48:00.001+01:002017-09-10T17:48:43.272+01:00Y a la Noticia de nuevo embarazo...Bajón monumetal<br />
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Pero antes de esto, un inciso para contaros que venía yo de capa caída no tan tristona como ayer, pero con el mismo sentimiento, y deseando soltarlo todo para sentirme mejor (en un ratito) y bueno pues aunque igualmente me desahogue, la verdad es que ya me siento mejor. Y es que no hay nada como descubrir que alguien te lee para ello. Y es que vamos a ser honestos. A la vez que a veces da pudor escribir por pensar que te leen que ya no es un blog anónimo, vamos que tiene firma y que por ello en determinados casos igual no procede expresar todo lo que te nace y sale del corazón le pese a quien le pese. Por otro lado aunque para mí ya es terapia escribir, me basta con dejarlo escrito para sentirme mejor, tb es verdad que si tengo mi diario abandonado es por algo, ya no tengo que esperar a morirme para que alguien lo encuentre y lo lea (fantasía infantil desde que leí el diario de Ana Frank). Los motivos por los que mi escritura es pública son variados y diversos y darían seguro para una larga entrada. Solo diré que me gusta que me lean como a cualquier hijo de vecino y además me encanta compartir mis vivencias. </div>
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Y diréis ¿Por qué no cuenta esto? Pues resulta que desde que la interfaz de blogger cambió ando un poco despistada, no veáis lo que me cuesta dar con las cosas, horas me he pasado buscando la lista de lectura (aquí iría un icono de una carita con una gotita de sudor colgando, pero no hay, así que please imaginárosla). De modo que como en los comentarios nunca veía comentarios nuevos, pues pensaba que no había y pues que nadie me leía ya, o que si pero que pasaban de comentar. No sé, a decir verdad visitas al blog sé que tengo, pero nunca sabes a ciencia cierta si es alguien ha entrado buscando otra cosa o si te lee de verdad. También sé que hay quien lee pero no comenta, yo misma un millón de veces. Nada que así de casualidad como quien no quiere la cosa, a la izquierda de la interfaz del blog me he encontrado con el icono "Comentarios a la espera de moderación" y me ha dado un vuelco, he picado y vaya sorpresón¡¡ que me he llevado, de ver allí a las de siempre y alguna más unos 10 o 12 comentarios por moderar. Hay quien pensará "vaya caca", pero no no, para mí mola mucho y es montón. Así que chicas y chicos (por si acaso hay alguno) Gracias por estar ahí seamos muchos o pocos a mí me mola.</div>
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Y nada esta entrada tiene tan buen rollo que voy a dejar la del bajón para otra que ya no publicaré hoy. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4Cuea04mgu7UQ7QDGZMuOddq_OwgeyIWWt3ZIkjwemU9Dl5KZBIQtz-7MTuU_bZSowl0Pe3PhR7rnkfre793gv1rQPcvHNlssvadnwhyphenhyphen4niXJWrZaub5kUVSD35DTqVdfsR3p2z193dPq/s1600/26575305-love-theme-with-retro-effect-closed-book-with-rose-on-the-moss--Stock-Photo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="866" data-original-width="1300" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4Cuea04mgu7UQ7QDGZMuOddq_OwgeyIWWt3ZIkjwemU9Dl5KZBIQtz-7MTuU_bZSowl0Pe3PhR7rnkfre793gv1rQPcvHNlssvadnwhyphenhyphen4niXJWrZaub5kUVSD35DTqVdfsR3p2z193dPq/s320/26575305-love-theme-with-retro-effect-closed-book-with-rose-on-the-moss--Stock-Photo.jpg" width="320" /></a></div>
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Gracias por sacarme mil sonrisas, Las adoro : )<br />
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<br />Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-1624562387368609082017-09-07T10:04:00.005+01:002017-09-07T10:07:02.997+01:00ADN..No a todos,<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtSNN3ISfqlgNygY8AQGl49nRY6KQCyn3bw75NrTplH7GqSK1bowBaybW1pe1aY5-FW0KmQ1mZFYPnFvYbFpFWT7T-ntrj89V9cAN0wlU0pRkIQsRdU093AN7xtTUvFNI-H_r6BaIwRNLv/s1600/25247826-rosa-rosa-en-un-libro-viejo-vintage--Foto-de-archivo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="866" data-original-width="1300" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtSNN3ISfqlgNygY8AQGl49nRY6KQCyn3bw75NrTplH7GqSK1bowBaybW1pe1aY5-FW0KmQ1mZFYPnFvYbFpFWT7T-ntrj89V9cAN0wlU0pRkIQsRdU093AN7xtTUvFNI-H_r6BaIwRNLv/s320/25247826-rosa-rosa-en-un-libro-viejo-vintage--Foto-de-archivo.jpg" width="320" /></a>pero si a muchos de los que pasamos por la infertilidad se nos presenta esta encrucijada de ¿Usar o no usar?, a veces ni siquiera es una encrucijada el médico te dice que con lo tuyo no puede ser, y entonces la duda es si usar el de desconocido o simplemente no usar ninguno. En Nuestro caso la alternativa del donante siempre ha sido para los médicos un plan B a tener en cuenta "Podemos usar el vuestro y si vemos que no funciona, entonces plan B". Sin embargo frente a esto he de reconocer que mis inclinaciones han cambiado bastante hasta ponerme diametralmente al otro lado. No que ya me halla decidido, pero lo que el pasado era un No rotundo, se tornó poco a poco en un tal vez, hasta llegar hoy a un "¿Y por qué no usar B como plan A?, hecho que crea confusión en los médicos que no quieren darse por vencidos tan pronto (pronto para ellos que no cargan con una secuela de más10 años) Ellos que juegan a veces a ser D... y creen que en sus manos está el tornar algo imposible en posible. Pero la experiencia la desesperanza y los negativos que cargo, me hacen verlo todo de un modo distinto.<br />
Yo lo que quiero es ser madre, ¿Los medios? No importan tanto...<br />
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Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8570598389591105692.post-3146921225889185632017-08-17T10:25:00.000+01:002017-08-17T10:38:11.409+01:00Vacaciones Eternas...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqlkv3ngNpxG5wvpW7IUIFklHymQAkbleZmsJHSH7wDZpSTSW0_Arz9tzLiBP4P1bIna_uUcM23puAMfBAc2KKa6qu2ovBTHZXO01MoW_7Nu301_DxyMTO2vfJG_0lWi6LFlw96oC6ylz/s1600/images.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="182" data-original-width="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqlkv3ngNpxG5wvpW7IUIFklHymQAkbleZmsJHSH7wDZpSTSW0_Arz9tzLiBP4P1bIna_uUcM23puAMfBAc2KKa6qu2ovBTHZXO01MoW_7Nu301_DxyMTO2vfJG_0lWi6LFlw96oC6ylz/s1600/images.jpeg" /></a></div>
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¿No te parece que seria genial estar siempre de vacaciones? te explico, para mí vacaciones es descansar, fluir sin límite, disfrutar, y relajar. Cosas que puedo hacer también cuando no estoy de vacaciones, pero no es lo mismo ni sabe igual, no señor de ninguna manera. Yo acabo de volver de vacaciones, han sido unos días geniales, como ya dije de relajar, fluir y cargar pilas. Y aunque me encanta mi vida como está ahora y con todos los proyectos que tengo por delante, reconozco que son estos junto con un montón más los que me tienen en un constante estrés, acumulando kilos a base de comer para canalizarlo, pues a veces ni tiempo me da ir al gimnasio tengo, ¿Y todo para qué? Pues para que me den ganas de dejarlo todo he irnos a vivir "fuera del sistema en plan hyppie como le digo siempre a David"</div>
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Así que mi propósito (que por proponérselo no quede) es si, volver a la rutina, a los proyectos, el trabajo, la casa, la familia y todo lo demás. Pero eso si, fluyendo con calma y sin ninguna prisa, que la vida son dos días y no me da la gana de que el último día </div>
<div style="text-align: center;">
me pille, con estrés y con todo por hacer...</div>
Una Más / TPNhttp://www.blogger.com/profile/01207194885891181590noreply@blogger.com4