Tratamiento de fertilidad

Es oír estas palabras y ya ponerme nerviosa, me falta la respiración y me siento fatal.

Había leído al comienzo de todo esto de la in-fertilidad y sobre todo al comienzo de mis tratamientos, que muchas pasaban por el miedo a hacerlos o más bien el miedo a los negativos después de ellos. Y que por esto, muchas parejas o mujeres solas desistían de hacerse uno o más intentos. Siempre me pareció que no era para tanto, o mejor dicho si era para mucho; Las que hemos pasado por esto sabemos lo duro física y emocionalmente que es: las inyecciones, los ayunos previos, las nauseas y todos los síntomas que acarea la bomba hormonal a la que nos sometemos voluntariamente, la hinchazón de estomago, la pesadez, el dolor de pecho etc... todo esto sumado a los altibajos emocionales, los malos humores, los llantos con o sin motivo, el in-somio, o el caerse de sueño por las esquinas en la etapa de los óvulos de progesterona, la angustia, esperanza y desesperanza a parte iguales durante la beta espera, todo todito es muy duro si.  Pero yo siempre dije que por la recompensa de un positivazo y de tener a mi bebé en brazos, pasaría por ello una y otra vez si era necesario. Sin embargo voy por el 5º tto en diez años, y ya no lo veo tan claro. Es decir, si por supuesto que por el momento  no me rindo y si tengo que hacer otro tratamiento u otros tres los haré. Pero hoy día me enfrento con más angustia sin cabe, como he dicho al comienzo de esta entrada solo de pensar en los tratamientos lloro y sufro muchísimo porque lo único que conozco de ellos en carne propio, es  lo devastada que me  quedo   negativo tras negativo. Y aunque quiera poner todo mi ser en creer y tener fe, no puedo evitar pensar en  lo duro que es pasar por todo aquello para nada, para tener que volver a empezar o tirar la toalla, para hallarme una vez más con lo brazos vacíos y con mil ilusiones rotas...

Por eso he decido  que en caso de hacer un nuevo tratamiento, el mismo  no vaya conmigo, todavía estoy practicando el arte de hacerme la loca y desinteresada, he de confesar que aún no me sale, pero lo lograré estoy segura, porque mi tranquilidad y salud dependen ello.