En Plan Negativo...

Que mejor sitio que mi blog para descargar todos mis pensamientos horribilus, de m, mega negativos, pues haya voy....

Hoy me desperté de la siesta super negativa, pensado cosas que me hacen sentir super mal.
Primero pensé en una de mis mejores amigas, está embarazada por segunda vez, ya casi en la recta final de este embarazo. las dos veces se ha quedado embarazada a la primera en el primer mes de búsqueda, y en el primer embarazo cogió casi 20 kilos por que no paraba de comer, pizzas, helados y en general mucha comida basura, ¿sabes que me da rabia? que para ella sea facil quedar embarazda, que pueda comer de todo y tenga niños monísimos y sanísimos (vamos estoy último no me da rabia, pero es así los tiene), y yo luego de cinco años de busqueda, de hecho empecé a buscar 6 meses antes de que ella se casará, sigo aquí y  nada de nada. Sigo  sin embarazo ni bebé, y luchando por cambiar mis hábitos alimentarios de toda la vida, a unos hábitos nuevos que pasan por no comer; nada que lleve azúcar, nada que tenga gluten, evitar fritos, grasas, el pan, los lácteos... y la lista sigue por que es bastante larga, resulta que me han recomendado que cambie mi alimentación para que ayude a mejorar mi estado de ánimo y mejorar también mi fertilidad, bueno me mejoremos nuestra fertilidad (mi esposo y yo, los dos) y como estamos super desesperamos, en parte por que ya no sabemos que hacer, y por que nos fiamos o fiábamos de quiénes nos lo recomendaron, y pensamos, bueno quizás tenga razón..... Pues dijimos, si lo vamos a hacer. Pero, como comprenderás me resulta muy difícil, siempre hay algo de la dieta que no logro seguir, y así me encuentro sintiéndome super culpable por comermer un cacho de pan, una galleta, o beberme un zumo que lleva azucar, Vamos una caca¡  por que no me quedo embarazada y encima tengo que pensar que es culpa mía por no seguir la dichosa dieta, pienso "¿Y si no me quedo embarazada por esto?".... Jolin, que si la dieta por un lado, que si los suplementos alimenticios que mes a mes no compramos y eso también me hace sentir culpable,  pero que que puedo decir, Con la crisis y la economía como está (ahora solo trabaja él) tengo que decidirme entre comprar comida o los suplementos para intentar que los bichines (espermatozoides) de mi marido corran más, mmmmm no sé , no sé, difícil decisión. ¿Compramos comida y nos nutrimos o mal nutrimos (por que desde que nos dijeron lo de la dieta, encima  nos hemos obsesionado, con la alimentación y ahora ya si no compramos en un sitio ecológico dudamos de que los alimentos sean saludables, pero ya no vamos a las tiendas ecológicas por que son muy caras y o nos arruinamos, o con el presupuesto de un mes, hacemos compra  para una semana) o por otro lado, pasamos de comer la segunda mitad del mes y compramos todos los suplementos para mejorar la fertilidad entre ellos; L- Carlitina, o-mega 3, zin, selenio, ácido fólico, maca andina...etc. Yo  misma me leo y me digo, niña estás exagerando, pero no, no exagero, con tanto suplemento gastaríamos del orden de 100 euros al mes, y eso son 9 días surtiditos de comida en la Nevera.

Pues con todo he pensado:

- "Que Rabia que menganita se pueden embarazar facilito y comer lo que les dé la real gana, y yo aquí siendo me culpable por comer pan, seguro que ahora tiene el 2º y tendrá el 3º también, y yo con mi dieta..." pensamiento hiper negativo pero ya prefiero adelantarme a los hecho. Me doy cuento que cuando pregunto por alguien que hace tiempo que no veo, realmente para mis adentros estoy preguntando "¿Ya està embarazada?, ¿Ya están buscando bebé? o ¿Ya tiene hijos? "

Otra cosa negativa que he pensado, vino por que ayer tenía insomnio, y ahora que he descubierto el mundo blogger me digo, pues vamos a pesear por los blogs, a ver que hay a ver si descubro algo interesante....  y entre blog y blog, pica aquí y pica allá, me encontré con un blog de adopción, como siempre miro la lista de blogs del blog que estoy leyendo, pues al final caí en varios blogs más de adopción. Son blogs que me despiertan mucha ternura y curiosidad, amor, no sé... un monton de sentimientos, pero entre ellos el que más queda, es uno que no es nada bueno, como le digo a mi esposo, "me dan los yuyus, me pongo mala", y por lo general suelo salir despavorida del blog o la página de adopción que esté viendo, por que aunque esa es una opción que siempre estuvo en mi mente, mucho antes de buscar niños, y mucho antes de que supiésemos de los problemas de fertilidad, siempre fue una opción que contemplé como segundaría " si tengo dinero, adoptaré"Ahora veo lo absurda que es la frase, como si hubiese que ser rico para adoptar, pero es lo que siempre ví, familias muy pudientes que adoptaban. Además la verdad es que, aunque no se trata de comprar niños, ni mucho menos¡ todos sabemos que entre trámite y trámite, sobretodo si el niño viene del extranjero, el desembolso que hay que hacer es importantísimo, por eso muchos tachan dichos trámites de "puro negocio".  Bueno que me enrollo, para abreviar decir que...Quiero quedarme embarazada, quiero sentir a mi bebé dentro de mí, dar a luz, amamantar... y esto son cosas, que por más bonita que sea y aunque igual te convierta en madre, la adopción, no me dará Nunca. Lloro solo de pensar en la idea de nunca llegar a parir, no porfavor¡¡¡ sé que seguramente quienes no pasen por esto, no lo entenderán, pero hay que verser privada de una función natural del ser humano, como es la capacidad de reproducirse, para saber lo que duele. ayer mientras que leía el blog de una mamá que había adoptado a su niño de creo que, más o menos dos años, pensaba que quizás seguramente, el comienzo del camino había venido por la imposibilidad de concebir, quizás haya quien no, quien directamente en su día digera,  "ah yo paso de quedarme embarazada mejor adoptaré" pero vamos, yo que llevo años por estos mundos, Nunca he visto a nadie que dijese eso, todas las personas que conozco hasta ahora que por un medio u otro adoptaron o están en ese proceso, pasaron primero por el amargo trago de la infertilidad, aceptación de que no iba a haber concepción propia, y el comienzo de una nueva ilusión, un hijo por medio de la adopción. Hace como año y medio, leyendo los requisitos del certificado de idoneidad que se necesita tener para poder adoptar, leí una pauta que receba más o menos así " haber superado el duelo de la infertilidad" vaya... recuerdo salir despavoridad de esa página web, y sin embargo la he visitado varias veces más, esa y otras, por que si que quiero adoptar, mi esposo y yo lo hablamos hace tiempo, y decidimos que ya no esperaríamos a tener una sobradísima posición económica, empezaríamos los trámites para tener a uno de nuestros hijos, por medio de la adopción ya mismo, en España el proceso es mínimo de 6 años, hablo de la adopción nacional, así que más vale empezar cuanto antes, eso lo decidimos hace casi dos años, y todavía no hemos hecho nada, por que me siento incapaz, me dan los yuyus,  pienso que si comienzo los trámites de adopción es como tirar la toalla para la maternidad biológica... y me deprimo, me deprimo mucho. La noche anterior, soñé con mis niños, con que eran dos y venían los dos  casi a la vez, uno adoptado y la otra no. eso me animó y  cuando me desperté me dije, voy a empezar con los trámites, pero luego... no puedo.

- Así que me da rabia sentirme como me siento, cuando pienso en la adopción....

ya lo dije que estaba en plan super negativo.

Pero bueno para compensar un poco, cierro esta entrada con una canción que es todo lo contrario, es decir, super positiva el estribillo dice así:

                                                   "Sonrío, a pesar de que estoy herido, sonrío

sé que Dios está trabajado así que, sonrió

a pesar de que he estado aquí por mucho 

tiempo, sonrío

Es tan difícil mirar hacia arriba cuando se 

se mira hacía abajo

Odio tener que ver cuando te rindas ahora

te ves mucho mejor cuando sonríes, así que

Sonríe"