Soledad...

Del 29 de Junio.... 

Leí el otro en un blog a alguien que decía que si tuviera hijos hubiese estado más entretenida durante la cuarentena, bueno o algo así decía ya no me acuerdo bien. El caso es que en mi caso más entretenida no creo (me faltó tiempo para todo lo que quería hacer) pero menos sola si, yo lo creo. Cada uno hablamos de los que no tenemos o de lo que vivimos, desde nuestra pespeetiva. A quien me ha dicho "Uuyyy pues a mi me encanta disfrutar de la soledad y de mis ratitos de paz" Ostras y a mi, pero prueba a pasar de media 12 horas sola todos los días, que digo 12, prueba a estar acompañada una media de 2 a 3 tres horas al día. Pues si quitamos las horas de sueño pues obvio no entran en computo de horas que estamos acompañados, por que aunque no durmamos solos, en realidad si duerme cada uno a su bola (no se si se entiende) y quitemos las horas en las que aún estando en la misma casa uno está a lo suyo con que hacerles mil. Entonces lo dicho siendo generosa de 2 a 3 horas ese es más o menos el tiempo  que pasó con mi esposo. De resto el pasa unas 12 horas fuera de casa por trabajo, y yo... Yo me las paso sola. No digo que no me guste, disfruto del tiempo conmigo misma y de la productividad que sale de ahí, es solo que miro hacia atrás en el  pasado, en mis pensamientos de mi yo futuro (lo que sería hoy el presente) y veo todo menos esta soledad abrumadora, que de veces se hace muy pesada. Y recuerdo a mis amigas madres agobiadas esta cuarentena por tanta clase en casa y tantos deberes, y descubro alguna influetcer que de forma divertida y como jugando se esconde de sus hijos para tener "un respiro". Y pienso "como me encantaría querer huir del ruido, del bullicio familiar, de los niños. Suplicar e implorar por tener aunque sea solo una hora para mi, para darme un baño relajante, para darme mimitos y estar sola, como me gustaría ansiar la soledad, y sin embargo, soledad es todo lo que tengo, o al menos lo más que tengo, tiempo para mi para mi sólita"

Una Privilegiada

Soy una privilegiada...Lo sé, en muchos aspectos si lo soy.

Dedico mucho tiempo y muchas entradas de este blog a quejarme por lo infeliz que soy por no tener hijos, lo duro que es etc.. En realidad este blog es para ello, al menos en parte, de modo que no me disculparé por ello, al contrario, pienso seguir vertiendo en él toda la m que llevo  dentro, y que a veces está por consumirme, se trata de que no lo haga, de modo que vendrán más entradas, muchas más de índole negativa, de puro desahogo. Pero eso no quiere decir que no sepa que soy una privilegiada en muchos aspectos de mi vida. Privilegiada porque yo también tengo muchas cosas que otros no tienen, porque si me comparo con el mundo si, hay mucho que me falta, pero también mucho tengo...Es según se mire.

Hoy quiero dar las gracias porque tengo dos papás que me quieren y se preocupan por mi, en realidad un papá y dos madres, ya que tengo una madre política que vale oro. Gracias porque tengo al mejor esposo, serían incontables las entras que me llevarían describir su infinito amor y devoción. Privilegiada por tener dos manos, dos pies, dos ojos, dos oídos útiles, como casi en todo en mí (hablo en el plano físico) en buen estado e utilizable. Doy gracias por todo lo que tengo y por todos las oportunidades que me ha dado la vida, aprovechadas o no. Doy gracias por gozar de un bien estar económico, más o menos estable, porque comemos y nos alimentamos todos los días. Por el mar y la naturaleza que puedo ver, oler, respirar. Por las amistades que un día fueron, y por las que aún perduran en el tiempo, inamovibles, perfectas. Doy gracias por la familia que tengo, la que me dieron mis padres (con todo  y sus movidas mil) doy gracias por el amor que me dan.

Gracias Señor por haberme creado, amado, encontrado, salvado, guardado, gracias por todo.

Soy una Privilegiada.

La llegada

Hoy tocaba una de esas entradas un poco triste y también reflexiva, pero al empezar a escribir no me salían las letras y aunque sabía lo que quería poner no me sentía inspirada. Paré, puse la entrada en borradores, y en su lugar publico esta que estaba sin acabar  (en borradores también). La he acabado y subido. Esta es más tierna, y dulce también, supongo que no todo van a ser amargos... Data de 2016 aunque está acaba en 2020 hoy...

Entrada rescatada de borradores 

Sucedió un verano no muy lejano por allá por  2016
 
Eran las cuatro y pico de la tarde cuando comenzaba a almorzar, al otro lado del teléfono, mi madre diciéndome que se le había hecho tarde y que ahora es cuando iba a empezar a comer, "Pues yo voy igual"- le digo - "Ahora es que voy a empezar a comer"....

Tardo más rato de lo que quiero en terminar de comer, también por que estoy cansada, el ajetreo de los preparativos de los días anteriores nos ha dejado exhaustos , y hoy también hemos ultimado  detalles.

Son cinco menos cuarto pasadas cuando por fin salgo de casa, rumbo a la estación  donde debo de coger el autobús  que me llevará al aeropuerto, calculo que me llevará una media hora llegar hasta allí por lo que voy dando zancadas para acortar el tiempo, pues intuyo que que si no lo hago así perderé el autobús, y con ello llegará tarde al aeropuerto, La llegada del vuelo procedente de Londres está previsto para las 17:45 h. así que voy muy justa. En el último tramo de camino a la estación hasta corro a cual corredor de jogging mañanero, "ánimo ya te queda poco" me digo a mí misma mientras voy corriendo con el atuendo inadecuado. Finalmente llego a la estación en el momento justo en que los pasajeros están subiendo al autobús, a pago mi tiquet   y me acomodo en un asiento de la última fila, Sonrío feliz mientras pienso "justita pero llegué".

El autobús tarda apenas 15 minutos en llegar al aeropuerto, de modo que a y media ya estoy ahí, tardo un rato en ubicar la puerta de salida, y al hacerlo descubro que el avión hace 6 minutos que ha llegado, se ha adelantado, dudo de si no habrán salido ya y me lo habré perdido, pero no creo, pienso después, imposible, seguramente seguirán todavía dentro del avión, el que me imagino que ahora es cuando estará abriendo sus compuertas. Mientras espero pienso en mi madre, a la que se le ha escapado el autobús delante de mí sin que pudiera hacer nada, la he visto llegar justo cuando el conductor estaba saliendo del adén, un minuto después me ha llamado para contármelo, "se me ha escapado, la he visto salir" - me ha dicho - Ha preguntado y enseguida ha cogido otro autobús con ruta diferente, pero que pasa por el aeropuerto . Finalmente la veo aparecer extenuada poco antes de las 6.00 pm, "todavía no han salido" - "ve a sentarte que yo te aviso" .... Ella va a sentarse y yo me quedo ahí mirando a la gente de mi alrededor, a la vez que fijo los ojos en el cristal que hace de barrera, junto con la puerta de salida. Casi todos los presentes son tour-operadores que vienen a recoger a turistas, hay además algunos familiares, de repente planto los ojos en un niño de unos 7 años que sostiene a un bebé recién nacido, imagino que yo que no tendrá más de un día o dos porque de ser así no estaría en la calle, pero debe tener como mucho unas dos semanas, no creo que más. El niño mayor se descubre observado, por mi una docena más de personas, en verdad miramos a la pequeño que lleva en brazos, se nos cae la baba...

Comienza  a salir gente de la puerta de llegadas...
y hasta aquí lo que escribí en 2016

 A partir de aquí es lo que he escrito actualmente 2018 para no dejar esta entrada incompleta ; )

Miro y miro desesperada por ver si por fin llegan los mío, hace 5 años que no les veo, les reconoceré? me reconocerán?, se acordarán de mí? . Pasan largos minutos y la espera se hace más impaciente, por fin suena el teléfono, es mi hermana que llama para avisar de que ya han llegado, si lo sé, le digo lo he visto en las pantallas. Sigue pasando el tiempo, sigue saliendo....

Y hasta aquí lo que escribí en 2018

A partir de aquí lo que escribí en 2020

sigue saliendo gente pero ellos nada. De vez en cuando me acero hasta donde está mi madre que se encuentra más y le aviso  de que todavía nada. Después de un rato más puede vislumbra a través del cristal que hace de separación, y den la puerta de salida que se abre y cierra simultáneamente con la salida de cada pasajero, un montón de gente que acaba de aterrizar de un vuelo y se disponen a recoger las maletas que acaban de poner en la cinta que está justo enfrente de la puerta de salida ¿Serán ellos pienso? , y Si si son, en un monto dado veo a mi hermana con mis dos sobrinos E y L . Que guapos están y que mayores Dios mío, Se fueron de 6 y 5 años ahora siguen siendo niños lo que ya niños grandes. Aviso a mi mamá para se le levante y venga a encontrarlos antes de que salgan por la puerta de control. Nos ponemos a un lado de la barrera de cristal, y en nada salen. Mi hermana viene muy feliz contándonos lo largo del viaje y de todo la comida deliciosa y sana que ha preparado para no tener que pagar la comida del avión. No para de hablar en todo el camino de vuelta a casa. Los peque en cambio vienen muy callado, son niños felices y muy alegres pero callados en los primeros contactos, "Habrá que volver a coger confianza pienso", ya nos pasó una vez cuando volvieron de estar viviendo fuera para vivir aquí una temporada por entonces se fueron con 2 y 3 años y regresaron con unos 4 y 5. Es la historia de mi vida ver crecer a mis sobrinos de lejos... Está vez vienen solo para pasar el verano, hace años que viven fuera y sigo sus pasos por las Redes. Así con todo al principio veo a L diferente, con gafas nunca lo había visto así... bueno ni tan altos , bromeo con mi hermana preguntándole donde están los niños chiquititos que se llevó y quienes son estos. Madre mía ni pensar que ahora, varios años después de de ese verano ahora si son plenos adolescentes de y 14 años y medio, ahora las bromas son con el cambio de voz "Quien es ese hombre que habla y donde está el niño grande que dejé" ; )

Aquel verano de 2016 fue genial, corto pero intenso, los niños se bautizaron e hicimos una pequeña fiesta en la iglesia, también David les dio clases de batería y les enseño algunos ritmos nuevos. Para el siguiente verano volvimos a vernos.

¿Que si me he rendido?

La respuesta es Si, creo que sí que me he rendido y que aquí acabó la lucha. Aunque congeladito siga en una nevera hoy por hoy en paradero desconocido (esa es otra historia) ... aunque aún regle, así que  supuestamente sigo siendo "fértil" aunque en realidad dudo que alguna vez lo fuese. Si estoy deprimida, es obvio y muy evidente, quizás estas líneas sean fruto de eso, pero igual sé que en el fondo si me he rendido. Soñaba... anhelaba con que llegara el momento en que un día entrara aquí para contaros que sí que estaba embazada, que lo había conseguido ... Pero se ve que no estaba destinada a ser de las que escribieran eso. Uuuff cuesta arrancarle líneas a este teclado, y tengo lágrimas en los ojos, porque aunque hace tiempo que ya pienso, que por alguna razón la maternidad no se hizo para mi, que no estaba destinada a embarazarme y tener hijos... Una cosa es pensarlo, pero me doy cuenta que es muy distinto a decirlo en voz alta, a escribirlo quedando   constancia de que esto es lo que creo. Se me acabaron las fuerzas, me quedé sin fe. Ahora huyo de todos los artículos y páginas de fertilidad que antes devoraba.

En realidad después del último tto fallido en 2018 Nunca volví a pisar la clínica, que por cierto hace poco nos enteramos que cerró sin avisar (aunque como dije esa es otra historia, relacionada, pero a fin de cuentas otra historia). Por otro lado no hemos ahorrado nada (más bien todo lo contrario) para hacer nuevos ttos, aunque si lo hemos intentado, pero la crisis, la situación actual, y excusas miles que uno mismo se pone, han resultado en que no hemos ahorrado.Y en que además hemos dejado de luchar. No es Oficial, no nos hemos sentado como pareja y hemos dicho " hasta aquí", ni le hemos comunicado al mundo que hemos parado. Pero en cierto modo si lo hemos hecho, no para el mundo, ni hacia fuera para nosotros mismos. Pero en nuestro subconsciente a hace mucho que nos estamos resignando a ser "Padres sin hijos", a sentir siempre ....quizás para siempre, ese dolor que no cesa, ese vacio.

Todo pasa por dinero,  con dinero todo es más fácil y sin él, pues más difícil. Reconozco que me doy rabia a mi misma, porque sé que podía haber hecho más para obtenerlo, y en cambio no lo hice, aunque si lo intenté, mucho y más, pero nada, no lo logré. Una voz en mi interior a veces me dice "No te rindas, vamos¡ vamos¡" pero estoy cansada, muy cansada. La infertilidad es agotadora a todos los niveles, y yo me siento extenuada. Somos pobres... y en realidad cuando eres infértil el dinero si es muy relevante, no quiere decir que tenerlo signifique que problema solucionado. A lo mejor con dinero, tampoco lo habríamos conseguido, pero eso es algo que supongo que ya nunca sabremos. Se que las cosas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos, lo sé. Pero hoy por hoy no parece que vayan a cambiar. Y el caso es que... no lo tenemos, no tenemos dinero. Mal..ita sea, odio la infertilidad con todo mi ser, pero es lo que nos ha tocado vivir y hay que aguantarse, ¿Por qué ? ¿Qué más podríamos hacer?

¿Lo peor? La soledad....

Lágrmias que no dejarán de brotar y un dolor que nunca se aliviará....

  .... Hoy por hoy eso es para mí la infertilidad

 Y conocía a mí sobrina, casi 5 meses después  de su nacimiento, por skype y sin planearlo. "La"  es simplemente perfecta, tan bella y chiquitina, tan llena de vida,tan tierna, tan pura, tan Ideal...

Al colgar, brotaron las lágrimas y un dolor indescriptible, sepultado una y mil veces bajo mil capas más, para no pensar, para no sentir, para no escuchar: "Que yo nunca", "que jamás", "que tu no", además esas voces que matraquean en mi interior sin compasión, se hizo patente.

Que dolor, que asco que rabia, maldita, maldita infertilidad, que me hace sentir, tan lejos, tan mal, tan solo, tan fracasada, tan castigada, tan desesperada. ¿Por qué yo no?, ¿Por qué yo no?... Podría hacerme esta y mil preguntas más, pero  ahora ésta es la única que me interesa ¿Por qué yo no?

 Lágrimas y desesperación, y mucho dolor, siempre dolor...

No es justo, nunca es justo, no vivimos en un mundo justo.

Aún duele, dolerá siempre.....

Tornarse resiliente está muy bien. Pero el dolor jamás se irá, no renunciaré a ellos, jamás renunciaré a amarlos, a tenerlos. De modo que esto, el dolor, siempre estará. Porque ellos no están, y yo no los tengo. Así que duele, y dolerá siempre....