Pero es que desde que abrí el blog me siento como no sé, por un lado me gusta que me lean obvio, por que si no iba a tener un blog, con lo discretito que ha sido siempre mi diario, guardadito en su armario, sin temor a ser leído. Pero un día decidí que quería gritarle al mundo mis sentimientos, que necesitaba desahogarme, y así nació primero "Caminando de la In-fertilidad a la Fertilidad" (por cierto que sigo caminando se me está haciendo eterno el dichoso camino) blog que comencé en 2010 y que ya no existe porque enfemenino eliminó la función de blogs. Y luego un poco más tarde empecé este por allá por 2012 creo...ni idea (podría ir a mirarlo pero paso). Cuando quería escribir en plan no me ve nadie, escribía en el otro, aunque sabía de buena tinta que me leía gente, e incluso gente de mi día a día. también sabía que lo hacían de peras a uvas, por lo que me daba una cierta tranquilidad por poder expresarme en cierta seudo-soledad, otras veces cuando quería expresarme de manera anónima escribía aquí y el resto de veces escribía indiferentemente según me daba, unas veces aquí y otras allí...
El tema es que vuelvo y repito, que aunque me gusta que me lean (y sé que me leen más o menos gente, aunque casi nadie comente) el hecho de que sea a fin de cuentas un lugar público y que mi identidad ya no sea tan anónima, me beta a la hora de expresarme con total libertad, a decir verdad me beta un poco a la hora de ser cien por cien yo, por el temido que dirán. Aunque pensándolo bien bien, esta es mi casa, a fin de cuentas mi blog y debería poder decir lo que me diese la gana (dentro de unos margenes claro está y sin faltar a nadie, en ningún sentido, no sé si me entendéis, ser lo que se diría políticamente correcta), pero si pudiendo sin ningún temor a ser juzgada, decir lo que me placiese, contar mis sentimientos más hondos, sacarlo todo y al fin suspirar. Pues escribir tiene ese efecto calmante en mí, relajante, desahogante, y la verdad es que lo necesito, me hace falta y cuando lo hago me siento bien o al menos mejor.
En este momento lo que necesito decir es que... me muero de envidia más que nunca con cada embarazo que leo y veo, que me siguen pareciendo un milagro cada uno, algo muy difícil, por eso entiendo yo que no me ha pasado aún a mí. Que lloro y sufro cual niña chica, porque quiero algo y no lo tengo,y ya no sé si algún día lo tendré. A la vez pienso que, Ni me rindo ni me rendiré ni tiraré la toalla, pero estoy más que cansada, harta y desesperada, que se me hace un nudo en la garganta cada vez que lo pienso y que me parece todo una
Y esto es lo que quería escribir... supongo que no era para tanto; ^]