18 de abril de 2012

¿La última de la fila?...

Tengo un Marido que vale su peso en hora, de verdad es un sol, Lo amo, me ama, me comprende me, me mima.... no es perfecto, pero es perfecto para mí.
Quizás esta entrada hubiese empezado de otra forma si la hubiese escrito antes de que llegara él, pero como ha llegado, le he contando porque estaba de bajón, y lo primero que ha hecho es abrazarme para luego desvivirse en mimos para ayudar a que estuviese bien... el sabor amargo del día de hoy, ya no lo es tanto. Lo que más me ha gustado, más que su entrega absoluta a sucumbir a mís deseos, aún por encima de los suyos después de llegar de trabajar que pasaban por, ducharse, cenar, descansar, ver el partido...ha sido, su comprensión, su absoluta compresión, hace unos años no la habría tenido como la he tenido hoy, que solo me ha bastado una frase, para que lo entienda y se pongo una vez más a mi lado, y juntos luchar contra mi bajón.

El resumen de la historia es esta

Junio 2010 primera beta negativa, luego de meses de angustias, vinieron dos meses de ilusión por fin mi tratamiento, para el verano embarazada pensaba, hicimos todos los preparativos y planes pertinentes, avisamos a nuestros amigos, programamos una fiesta en casa, aunque la gente pensaba que era para darle la bienvenida al verano, realmente queríamos celebrar mi embarazo, pero eso nunca llegó. Lágrimas, desesperación y lo más duro, incompresión total, nadie a mi alrededor parece entender el dorlo que siento, sufro y estoy sola así me siento, ha sido un palo también para mi esposo, pero el lo vive de manera diferente, y por aquel entonces todavía puede canalizar sus sentimientos y seguir con su vida.

Una tarde saliendo del corte inglés (me iba de compras para distraerme pero no lo conseguía) pienso que no puede ser, que no puedo aguantar tanta soledad e incomprensión, que necesito compartir mi sufrimiento y que me entiendan. Como durante todo el proceso del tratamiento en el hospital  he conocido chicas en mi situación, se que las hay, y sé que deben estar sintiendo lo mismo que yo, debe haber alguna forma de compartir con gente que pase por lo mismo, buscaré por Internet, pienso al fin.
Al regresar a casa me pongo a la tarea,  no sé muy bien como hacerlo ni donde buscar, pero tras un tiempo de busqueda, como guiada por Dios (pensé en ese momento), encuentro por fin lo que busco, un lugar con chicas que pasan por lo mismo y que me sirve para desahogarme, en unos días paso a formar parte de algunos post en los foros.

"1º Día de Warry  a abajo lo negativo" este más o menos era el  título de un post que me daría mucho. la conversación de inicio la escribía una chica que estaba en su primer día de warry (regla) luego de fracasar nuevamente ese mes la búsqueda de su bebé. con una nota positiva, contaba que era un día en el que estaba triste y que la llegada de la warry (la regla) traía consigo miedos que no estaba dispuesta a mantenar, por lo que procecía a tirar a la basura dichos miedos, tales como el miedo a "no llegar a ser nunca madre".... respondían a la primera entrada dos chicas dandole ánimos entre risas, ellas tres ya se conocían entre sí. Para no variar me encontraba en uno de mis día de hundimiento, por lo que un poco por el impulso, contesté a la entrada con una nota super negativa, no puedo tirar nada a la basura, decía en pocos palabras, cosa  a lo que la autora del post me contestó, que si yo no tiraba nada, ya tiraria ella por mí todo lo negativo y pondría también cositas para mí en el carro positivo (también teníamos un carro con las cositas positivas de nuestras  vidas. Su energía positiva y su gracia me cautivaron desde el principio, así que me uní a ese nuevo post, y en breve las cuatro formabamos un grupo estupendo de chicas que a modo de terapia se reian de los entresijos de la infertilidad de la búsqueda infructuosas que  mes a mes se producían, nos contabamos las historias de la visita a nuestros "frios ginecólogos" quienes no mostraban ni una pizca de humanidad ante lo duro del camino que atravesábamos, las alarmas por los manchado de la regla, que en sus inicios todas esperábamos que fuera sangrado de implantación (cuando el embrión se implanta en el útero,  a veces se produce un leve sangrado) y así, entre historias y risas, hacíamos más ameno el duro camino, si alguna estaba de bajón, todas arrimábamos el hombro para llorar con ella o subirle en ánimo y en general éramos piña a la hora decir eso de "LO VAMOS A CONSEGUIR". Quien iba a decir que era verdad y no solo una frase de ánimo que poco a poco, cada una lo iba a ir consiguiendo.

Nuestro grupo se diferenciaba con otros post del foro, en que éramos poquitas  entre idas y venidas nunca pasamos de 8 más o menos y así, era mucho más íntimo y podíamos seguirnos y conocernos mejor. Empezamos cuatro, luego se unió una chica más, y al poco otras dos, ya éramos siete, aunque  dos de las nuevas no duraron mucho y en pocos meses dejaron de escribir, luego llegó una chica que nos leía desde hacia tiempo, y por fin se decidió a escribirnos, y al poco, se unieron tres chicas más, dos de ellas invitadas por dos de las veteranas del post y la tercera invitada por una de las últimas chicas que habían entrado,  cuando alguna invitaba a otra le contaba que  usábamos el post como terapía pues nos reíamos mucho con lo que cada una escribía, y era un lugar ideal para nosotras, donde no solo hablábamos del monotema (así llamamos a grandes rasgos a todo lo que tenga que ver con el tema de la infertilidad).

Una tarde cualquiera de agosto, poquito tiempo después de empezar el post, llegó a él, el primer embarazo locas de contentas no  nos lo creíamos, ni la misma embarazada ( a los sentimientos de alegría por la que lo consigue, siempre se unía  en la clandestinidad, el ayy y cuando me tocará a mí?) en fin, ella llevaba varios días convencidísima de que le iba a venir la warry pero ante el retraso se hizo un test de embarazo y Wala Positivo. al poco tiempo se unió al post una chica ya embarazada cusualmente tenía el mismo tiempo de embarazo que Nuestra primera embarazada, ella hacía tiempo que nos leía, pero no se manejaba con  los foros, por lo que  le había costado  entra a escribir por primera vez. Nos alegramos también por ella, y las dos se contistuyeron en "Nuestra Esperanza"  Esperanza en que se podía lograr, en que tarde o temprano llegaba. Durante sus embarazos varias seguíamos con los ttos (tratamientos) y y los negativos, así que mientras unas porfín experimentaba la máxima felicidad, otras seguiamos atravesando el calvario, pero pese a todo, seguíamos unidas.

Poco después se quedó embarazada otra de las chicas, de su embarazo nos enteramos por casualidad por que recientemente habían habido más negativos en el post y no quería que la noticia nos afectara negativamente pues ella sabía bien lo que se sentía, Nos alegramos mucho, sobre todo por la  trayectoria que llevaba; varias tranferencias negativas, incluida alguna de congeladitos (embriones congelados y descongelados previa transferencia) además de otros problemas personales y de repente, positivo de mellizos, una vez más, ella tampoco lo esperaba para nada.

Con el tiempo las alianzas se fueron forjando más si cabe, y nos conocíamos las unas a las otras de una manera muy especial, no solamente lo bueno o lo que puedes ver en el día a día con una amiga en forma presencial, si no de una manera más profunda, eso tiene la red, te hace un desnudo integral a nivel personal.           En fin, que nos dimos los facebook y formamos un pequeño grupo allí, en las que entramos casi todas, las más veteranas y alguna un poco más nueva.
El verano pasado volvimos a tener noticias, dos dos de ellas nos dieron la buena nueva casi a la vez Embarazadas  porfin, una por medio de un tratamiento y otra en forma natural. Una vez más nos alegramos con ambas, pero de alguna manera el grupo empezó a dividirse. Con ya varios embarazos y bebés nacidos, nos encontrábamos con que por un lado era  un grupo de mamis que día a día contaban su evolución, mientras que en la otra mitad, seguíamos luchando en este durísimo y larguísimo camino de tristezas y desconsuelos y alegrías tan solo soñadas. En este lado la historia sé complica bastante, y para resumir queda decir que ese hermoso grupo de chicas que tiraban a la basura lo negativo, lloraban y se reían juntas, poco a poco se fue rompiendo hasta que se rompió del todo y hubo una partición en dos.
Y desde ahí solo puedo hablar del lado en el que me quedé,  tres veteranas con años de búsqueda a la espalda que seguimos luchando unidas, con una amistad que creció si cabe después de la rotura con las otras chicas vista la necesidad más que nunca de permanecer unidas, pero desde entonces, tres siempre hemos temido que se pueda romper nuestro ya de por si pequeño grupo, debido al distanciamiento que el embarazo de una de las tres pudiese producir, igual que pasó cuando el grupo estaba completo.

Hoy Una de las tres ha anunciado que cree que está embarazada (por supuesto no soy yo), se ha hecho un test y le ha dado un positivo flojito, la segunda rayita marcada a penitas. Madre mía con lo que hemos luchado y sufrido, tantas veces he pensado que deseaba que las tres nos quedaramos ya, y salieramos de todo esto, que sabía que no iba a ser a la vez, pero que cada una fuera quedándose. Pués bien, una menos, la nena está embarazada, y aunque me alegra mucho por ella, no he podido  evitar venirme abajo, por que a me alegro pero, no quiero ser la última, no quiero quedarme sola. Sé que es un pensamiento egoísta y que  esto no es una competencia, que es la vida, es el destino, y viene como viene, y a veces.... poco de nada sirve debatir. Pero pienso que... ¿Por qué me ha tocado este papel, en el que veo a mis amigas partir por fin camino a su sueño?, No quiero ser la que cierre la puerta, la última que coja el vuelo a parís o que se embarque camino a Australia (metáfora de los foros). Y hablando de metáforas, yo tengo las mías propias. Desde mis comienzos en este mundo virtual del camino a lograr el sueño de ser mamá, siempre me he sentido como en un casting, ¿Recuerdas Fama a bailar? ¿cuando  los concursantes se ponían en fila para conocer las nominaciones y a la pareja inmune de la semana? No sé por qué, pero cada vez que me anuncian un embarazo me siento así,  viendo a mis compañerass cada semana siendo nominados como inmunes cada vez una diferente pero no yo, o pienso en el casting de elección de los veinte candidatos, los veinte elegidos para entrar en el concurso, o los dos nuevos que entran cada semana después de las nominaciones. Me imagino ahí en la fila,  abrazando a mis compañeras y amigas viendolas pasar al otro lado a cumplir su sueño al escuchar su nombre, y al termino de esa celebración, me observo parada en mi puesto esperando a la próxima vez, deseando que la próxima sea mi , ¿ Será mi turno entonces? ...
Ási me siento cada vez que una compi me dice que está embarazada y en este grupo, quedamos dos.



Como no me gusta despedirme con una nota negativa aunque lo esté, hoy me despido con una canción que sé que es el lema en algunos foros de "La Infertilidad", lo he leído en los post y luego de verlo en un blog me la descargué por que es perfecta ¡¡

"SEGUIREMOS"  MACACO  

video


" Y SI OH OH OH SEGUIRE-MOS
OH OH ...
SI DICEN PERDIDO YO DIGO 
BUSCANDO
SI DICEN NO LLEGAS DE PUNTILLAS
ALCANZAMOS
Y SI, OH OH OH... SEGUIREMOOOOOS
SI DICEN CAÍSTE YO DIGO 
ME LEVANTO
SI DICEN DORMIDO ES MEJOR
SOÑANDO."


8 comentarios:

  1. Es una reacción completamente normal el sentir cierta "envidia", a pesar de que puedas alegrarte por ellas. ¿No puedes buscar otro grupo? No digo dejar a este de lado, ni mucho menos, pero a lo mejor buscar un grupo alternativo con más gente que esté en tu situación, para que no te sientas solita. Un besote!!!

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    1. Pues si que he pensado buscar otro grupo con chicas que con chicas que estén en mi misma situación (además de del tema), en descanso de los ttos y que estén ahorrando, lo he pensado muchas veces, pero luego me da pereza empezar de cero en otro grupo, no sé ...
      Pero gracia por el consejo ;)

      Besos.

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  2. Te comprendo bien, yo he dejado de entrar en foros, porque el día que canté mi positivo fue maravilloso, pero cuando tuve que contar el aborto fue horrible, y no soportaba ver que otras sí se quedaban preñis, y dejé de entrar. Hoy me gustaría darte muchos ánimos y un abrazo virtual bien fuerte, aunque yo tb estoy plof... Un besote bonita!!!

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    1. Lady kitty

      Muchísimas gracias por tus ánimos y por tu comprensíon. Si la verdad es que no es plato de gusto ir quedánse atrás, aunque sé que mi momento llegará, al igual que el tuyo.

      Besos y Gracias.

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  3. Tienes toda la razón dle mundo, es super dificil comenzar a sentir como en la búsqueda que comenzaste siendo de las primeras, comienzas a ser de las últimas esperando el milagro. Sin embargo, creo que tendemos cuando estamos de bajón a envenenarnos a nosotras mismas y poner el panorama terrible, es como si de alguna forma, no hiciese sentir bien saber que somos las mas desgraciadas del mundo. Como te decía en mi otro comentario, son muchos años, muchos meses en los que incluso no guardo expectativa, doy completamente por sentado que me llegará y el más mínimo retraso, jamás supone nerviosismo, porque estoy completamente segura que es eso, un retraso. Una amiga me dice que me falta emoción, y a lo mejor es verdad, pero es que la emoción en ese sentido es una de las cosas que más me agotaba y creaba episodios realmente tristes de incomprensión ...dicen siempre, tiempo al tiempo... y yo se lo estoy dando... quizás no sea mi momento, o nuestro momento, pero eso no quiere decir que no llegará.

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  4. Pues sabes que, te doy toda la razón en que nos envenenamos a nosotras mismas, lo vemos todo terrible y de más, es verdad, por que siempre hay esperanza, pero si estamos hundidicas no la vemos, y solo nos autocompadecemos en fin

    Besos.

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  5. Señorita tiene usted un premio en mi blog... ;)

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