Cuando las Ves pasar. . .

Como por norma general voy a entrada por mes o cada dos y medio, lo cierto es que tengo mogollon de entradas pensadas, por esto mismo cuando escribo una, ya viene de ante mano bien pensada, lo que no quiere decir que la escriba justo como había pensado, pues una puede ponerse a divagar y salirle cosas muy distintas de las que había pensado. Pero el caso es que raras, muy rara, son y serán las veces que me siente y simplemente escriba lo que me sale.

Sin embargo esta, va a ser  una de esas veces....

Hoy voy a hablar d e cuando las ves pasar, a todas o lo que aparentemente parece todas, de cuando ves que todas se quedan embarazadas menos tú, a ver que sé que no es así, que es solo la percepción que una tiene desde el lado en el que está. Ojo quiero aclarar que el que me alegre de los embarazos es verdad, y que me entristezca vez tras vez, con las que reciben un negativo tras otro también, no se vayan a pensar que cuando una no sé queda me pongo a pensar "Uff menos mal creí que me iba a quedar solita en el monotema", por que no es así, de todos modos, no importa ahora lo que piense nadie o deje de pensar, por que en este momentos solo estoy plasmando mis pensamientos, es lo que quiero hacer, y es lo que voy a hacer, y esto no  tiene que ver tanto con los demás, con las demás, no nadie en particular, si no más bien con  como ve veo yo en esta situación... como la más in-fértil, como a la que no le toca, como la que no tiene suerte.... con esos miedos que quizás de tanto tenerlos se hace realidad, por ejemplo ya os conté el caso de uno de los foros en los que escribía, de como no quería ser la última de la fila por cierto de esa entrada y el post no llegué a contar el final, da para escribir una entrada entera aparte,  pero resumo, por si no llego a escribir nunca esa entrada,  que el  minigrupito, salidio de un grupo más grande que se había roto, también se rompió no, tanto por los embarazos que finalmente se dieron, si no por el temor a que esos mismo embarazos se dieran, y no supiéramos reaccionar, en un momento dado todas a una dejamos de escribir, un día entré en face y una de las chicas se había borrado del grupo que teníamos,  al poco la otra me mandó un men diciéndome que había borrado el grupo por que ya no lo usábamos, ha pasado un año, y en la cladestinidad ( sí está muy mal lo sé) espiando su antiguo y primer foro, me he enterado de que está embarazada (previos abortos naturales), también me enteré de que la otra se quedó embarazada al poco de dejar de escribir. Al final, como temía, si que fui la última, y como ya he dicho en más de una ocasión no me importa ser la última si de todo modos al final me quédo, el caso es quedarse... y esa es la historia, que de momento, no me quedo, pero las veo pasar una tras otra, y me alegro, de verdad que me alegro por las demás de sus embarazos, lo veo como algo normal, por que además lo de tener relaciones y quedarse debería ser de las cosas más normales,  veo a mís amigas casarse y aunque el pánico a que tengas hijos enseguida y me pasen está, sigo entendiendo que entra dentro de lo normal, me alegro por ellas, aunque al mismo tiempo las cele y sufra. Pero hace mucho que dejé de calcular las edades de los hijos de mis amigos y pensar si podrían jugar juntos, asumí hace tiempo que iban a nacer cada año muchos niños, que muchos de los hijos de mis amigos serían bastante más grandes que los míos, sin ir más lejos los hijos del mejor amigo de Jeff ( mi chico) tienen 9 y 10 años, así que... eso no me importa hace mucho que dejó de importarme, mis hijos para mis calculos deberían tener al menos más de 5 años, pero ya no me importa. Lo que sí me importa es que efectivamente mis hijos si sean más pequeños, que lleguen, que de verdad sean, que existan, dejar porfín de sumarles años a la dichosa in-fertilidad, por que es que no sé como lo hacen las demás, o quizás si , a ver tema milagros, ¿Cuantos embarazos milagros conocéis? esos de "Mira tú, sin tratamiento ni nada y sé quedó" "o sé quedó a una semana del tratamiento" "ya no lo buscaban y zas" " no lo hemos hecho casi este mes y zas" "tenía cuarentaitantos años y tantos de casada y zás" "estaba enferma con gripa, aburrida y patatí y... Zas" "Zas Zas Zas¡¡¡" ¿No tendrías para escribir un libro con todos los casos milagros que os cuenta? Desde luego¡ ... Una amiga me contó "Que conocía a  una pareja que después de 5 años de in-fertilidad de repente sin hacer nada se quedaron embarazados y tuvieron 5 hijos seguidos, uno por cada año". Ha estas alturas ya pienso, ¿ Se lo habrá inventado? ¿Serán una invención todos los casos milagro? ... no lo creo, por que iba a inventar la gente semejante patrañas? Con que fín, el de desesperarnos más no? por que ya ha estás alturas piensa? ¿Jolines y donde está mi milagro?.. yo creo en los milagros, pero será que todavía no ha llegado mi momento? ¿Y cuando será? por que mes tras més yo no me quedo? lo sé, científicamente, en teoría no podemos ya sabeís el dichoso 1% de posibilidades según nuestro andrólogo, que nos dijo que tal vez a los cuarenta de repente un día me quedase ¿ Por que dijo 40? ¿Por que no dijo 30? cuando me lo dijo yo tenía 26 años, ahora tengo 30 ¿Por que dijo 40? tendría razón? de ser así, me quedarían 10 años y serían 16 años de búsqueda en total, ¿Que locura no? hay quien se pegó 14 años, me consta, nos consta... pero no, no quiero obvio, es lo natural rechazar lo negativo, aunque con dije en más de una ocasión, por desgracia en ocasiones poco importa lo que queramos, es así,  y no hay más, vivimos en un mundo injusto y por eso a menudo le pasan cosas malas a gente buena, vamos que llueve (entendemos por lluvia todas las cosas de la vida, las buenas y malas) igual para ricos que para pobres, para malos y buenos. Llueve para todos por igual y la in-fertilidad entra dentro de esas gotas de lluvia, nos toca, por algo quizás, para algo, por lo que sea... pero nos toca, y tenemos que pelear contra ella , algunas una batalla más largas, otras más cortas,a mí parece que me tocó la batalla larga (deja no decirlo muy algo por si se alagarda más de lo estipulado) ... Y será culpa mía? será que no he sabido jugar mis cartas? Que no las estoy jugando como debería? . Leo y leo de que hay quien va de tacañilla por la vida, ¡ni una bolsa del súper se compra! para ahorrar para las fiv, madre mía yo que presumo de ser recicladora a muerte, y me he comprado en bolsas ciento y la madre, por norma general cuando me acuerdo coja una de casa, a ser posible de tela, de las lavables pero sí no, me compro las que me hagan falta para guardar la compra, y ya ni remordimientos ni nada....
En fin que si, que yo estoy ahorrando, no todo lo que debería, no todo lo que me gustaría, pero ahorrando a fin de cuentas, aunque a este paso no sé cuanto tardaré en llegar a reunir lo suficiente para un tratamiento con la medicación y de más, Jeff está convencido, el mismo se ha convencido, de que me quedaré embarazada en la primera IAD (Inseminación artificial con semen de donante) Acaso es tan iluso?, tan simplon de poner todas sus esperazas en una sola carta? Estamos locos o que? Hemos perdido el sentido común? sé que puede suceder, sé que se puede dar, una vez más me remito a las miles de historias leídas, me puede pasar, me puede tocar a mí, pero y si no, hasta ahora he sido una de las que no, conozco muchos casos del no, no  suele ser un no final, continuamos luchando, pero como hasta ahora no me ha tocado  no he visto un P..... Test de embarazo positivo, ni por asomo he visto las dos rayitas, o si las he visto en el test de mis amigas, y yo poniendo una falsa sonrisa tratando de no mirar, de hacerme la loca...
Una va alargando, eso hacemos cuando no se cumple el sueño lo alargamos, decimos "se cumplirá al tal edad" "bueno no se ha cumplido pero ahora se cumplirá a esta otra...." y vamos alagando, yo me puse de meta después de mi 3º ICSI por la seguridad social que comenzaría a ahorrar a en Noviembre de ese año, nunca lo hice, de hecho lo que tenía que comenzar era el seguro médico, con sus dos años de carencia para acceder a tratamientos de reproducción asistida... tenía 28 años, no me decidí nunca a comenzar a pagar el seguro,  "que si  no había dinero, que estábamos pagando muchas cosas... etc..", hoy pagamos más cosas que antes, con menos sueldo (el de mi marido que con esto de la crisis aprovecharon y se lo bajaron y yo sigo sin trabajo)... le dije a Jeff que este año  fuese como fuese, tendríamos que empezar a pagarlo... tenía 28 la primera vez que quería empezar a pagarlo, hoy tengo 30, dos años de carencia. Mi nueva edad para conseguir el sueño son los 32 contando los dos años de carencia y que me quede a la 1º, mi amiga del foro la que tenía que esperar dos años también por aquella época pero por la seguridad social, para hacerse los ttos ya se ha quedado, íbamos juntas, ella se alegraba por eso,  pero me ha pasado, por que  yo no comencé a ahorrar y ella no tenía que hacerlo. Será culpa mía? . NO,  no lo es, me digo a mi misma, la lluvia no cae por tu culpa, simplemente llueve, Pero si que, somos nosotras las que tenemos aprender a esquivarla a vivir con ella sin mojarnos, abrir el paraguas para permanecer secos... Esta es mi lluvia, y por momentos siento que me estoy mojando, que estoy calando hasta los huesos, por que mis hijos no vienen, aunque los llamo, los sueño, los anhelo y los quiero. Quizás mi chiquilla, mi niña o mi niño, estén por ahí esperándome, esto es algo que pensé el otro día, ellos están esperando a que comience a tramitar los papeles de la adopción para que los envíen con sus papis "Jeff & Katrina"... Pero me he convencido a mi misma que me situación, sin un trabajo, no nos darán el apto en el certificado de idoneidad, me he convencido de eso, si somos guapos (modestias a parte, ojo! que  vienen los auto piropos, es que no tenemos abuela)  somos guapos, muy buenos, una pareja cool y enrollada, madura, con experiencia en el cuidado de niños, con valores, sencillos y más bien humildes, con ingresos humildes, aunque no nos podemos quejar, con una deuda común a muchos mortales, la dichosa hipoteca, con un hogar en un barrio humilde (con vista futuras a cambiar) un trabajo y poquito más, bueno mucho, muchos sueños y ambiciones, Grandes sueños y ambiciones, pero de momento  son solo eso Sueños. ¿Bastará? les bastará a los organismos que gestionan la adopción? no, no les basta, buscan más, no solamente que tengas mucho amor que dar, y que les prometas que sois unos padres en potencia, que les diga que ya eres madre desde hace mucho, pero que tu pequeño no ha llegado aún, y que depende de ellos el hecho de que llegue. Me da pánico, y ya se sabe, los pánicos paralizan, y por mucho que te digan, igual te quedas petrificado y no haces nada, que me lo digan a mí que decidí comenzar a tramitar la adopción hace justo ahora 3 años, solo había habido tenido tratamiento fallido, y nos daba igual ,empezaríamos ya mismo con la adopción y de momento... solo pánico.
Por lo menos hemos comenzado a ahorrar, hace ya algunos meses, no todo lo que quería, como ya he dicho, pero por lo menos ahí está, por que no empecé antes? ya no puedo mirar a atrás, solo puedo mirar e  ir hacia delante de a poquitas e ir incrementando mis ahorros como buenamente pueda, "Para mis hijos" - digo y no me cuesta, guardo y una vez apartado, es un dinero intocable, que en el fondo tengo la esperanza de que no sea para fiv ni para ia, que no me haga falta para los tratamiento, por que me quede embarazada de forma natural, por que se de el milagro,  y que entonces ese dinero, sea para ropita y cositas para mis niños incluso hasta su  universidad. ¿Pero valdrá de algo esa La esperanza? ¿Me servirá?...

Deseando Abrazarte algún día
Mi Amor