Cuando las Ves pasar. . .

Como por norma general voy a entrada por mes o cada dos y medio, lo cierto es que tengo mogollon de entradas pensadas, por esto mismo cuando escribo una, ya viene de ante mano bien pensada, lo que no quiere decir que la escriba justo como había pensado, pues una puede ponerse a divagar y salirle cosas muy distintas de las que había pensado. Pero el caso es que raras, muy rara, son y serán las veces que me siente y simplemente escriba lo que me sale.

Sin embargo esta, va a ser  una de esas veces....

Hoy voy a hablar d e cuando las ves pasar, a todas o lo que aparentemente parece todas, de cuando ves que todas se quedan embarazadas menos tú, a ver que sé que no es así, que es solo la percepción que una tiene desde el lado en el que está. Ojo quiero aclarar que el que me alegre de los embarazos es verdad, y que me entristezca vez tras vez, con las que reciben un negativo tras otro también, no se vayan a pensar que cuando una no sé queda me pongo a pensar "Uff menos mal creí que me iba a quedar solita en el monotema", por que no es así, de todos modos, no importa ahora lo que piense nadie o deje de pensar, por que en este momentos solo estoy plasmando mis pensamientos, es lo que quiero hacer, y es lo que voy a hacer, y esto no  tiene que ver tanto con los demás, con las demás, no nadie en particular, si no más bien con  como ve veo yo en esta situación... como la más in-fértil, como a la que no le toca, como la que no tiene suerte.... con esos miedos que quizás de tanto tenerlos se hace realidad, por ejemplo ya os conté el caso de uno de los foros en los que escribía, de como no quería ser la última de la fila por cierto de esa entrada y el post no llegué a contar el final, da para escribir una entrada entera aparte,  pero resumo, por si no llego a escribir nunca esa entrada,  que el  minigrupito, salidio de un grupo más grande que se había roto, también se rompió no, tanto por los embarazos que finalmente se dieron, si no por el temor a que esos mismo embarazos se dieran, y no supiéramos reaccionar, en un momento dado todas a una dejamos de escribir, un día entré en face y una de las chicas se había borrado del grupo que teníamos,  al poco la otra me mandó un men diciéndome que había borrado el grupo por que ya no lo usábamos, ha pasado un año, y en la cladestinidad ( sí está muy mal lo sé) espiando su antiguo y primer foro, me he enterado de que está embarazada (previos abortos naturales), también me enteré de que la otra se quedó embarazada al poco de dejar de escribir. Al final, como temía, si que fui la última, y como ya he dicho en más de una ocasión no me importa ser la última si de todo modos al final me quédo, el caso es quedarse... y esa es la historia, que de momento, no me quedo, pero las veo pasar una tras otra, y me alegro, de verdad que me alegro por las demás de sus embarazos, lo veo como algo normal, por que además lo de tener relaciones y quedarse debería ser de las cosas más normales,  veo a mís amigas casarse y aunque el pánico a que tengas hijos enseguida y me pasen está, sigo entendiendo que entra dentro de lo normal, me alegro por ellas, aunque al mismo tiempo las cele y sufra. Pero hace mucho que dejé de calcular las edades de los hijos de mis amigos y pensar si podrían jugar juntos, asumí hace tiempo que iban a nacer cada año muchos niños, que muchos de los hijos de mis amigos serían bastante más grandes que los míos, sin ir más lejos los hijos del mejor amigo de Jeff ( mi chico) tienen 9 y 10 años, así que... eso no me importa hace mucho que dejó de importarme, mis hijos para mis calculos deberían tener al menos más de 5 años, pero ya no me importa. Lo que sí me importa es que efectivamente mis hijos si sean más pequeños, que lleguen, que de verdad sean, que existan, dejar porfín de sumarles años a la dichosa in-fertilidad, por que es que no sé como lo hacen las demás, o quizás si , a ver tema milagros, ¿Cuantos embarazos milagros conocéis? esos de "Mira tú, sin tratamiento ni nada y sé quedó" "o sé quedó a una semana del tratamiento" "ya no lo buscaban y zas" " no lo hemos hecho casi este mes y zas" "tenía cuarentaitantos años y tantos de casada y zás" "estaba enferma con gripa, aburrida y patatí y... Zas" "Zas Zas Zas¡¡¡" ¿No tendrías para escribir un libro con todos los casos milagros que os cuenta? Desde luego¡ ... Una amiga me contó "Que conocía a  una pareja que después de 5 años de in-fertilidad de repente sin hacer nada se quedaron embarazados y tuvieron 5 hijos seguidos, uno por cada año". Ha estas alturas ya pienso, ¿ Se lo habrá inventado? ¿Serán una invención todos los casos milagro? ... no lo creo, por que iba a inventar la gente semejante patrañas? Con que fín, el de desesperarnos más no? por que ya ha estás alturas piensa? ¿Jolines y donde está mi milagro?.. yo creo en los milagros, pero será que todavía no ha llegado mi momento? ¿Y cuando será? por que mes tras més yo no me quedo? lo sé, científicamente, en teoría no podemos ya sabeís el dichoso 1% de posibilidades según nuestro andrólogo, que nos dijo que tal vez a los cuarenta de repente un día me quedase ¿ Por que dijo 40? ¿Por que no dijo 30? cuando me lo dijo yo tenía 26 años, ahora tengo 30 ¿Por que dijo 40? tendría razón? de ser así, me quedarían 10 años y serían 16 años de búsqueda en total, ¿Que locura no? hay quien se pegó 14 años, me consta, nos consta... pero no, no quiero obvio, es lo natural rechazar lo negativo, aunque con dije en más de una ocasión, por desgracia en ocasiones poco importa lo que queramos, es así,  y no hay más, vivimos en un mundo injusto y por eso a menudo le pasan cosas malas a gente buena, vamos que llueve (entendemos por lluvia todas las cosas de la vida, las buenas y malas) igual para ricos que para pobres, para malos y buenos. Llueve para todos por igual y la in-fertilidad entra dentro de esas gotas de lluvia, nos toca, por algo quizás, para algo, por lo que sea... pero nos toca, y tenemos que pelear contra ella , algunas una batalla más largas, otras más cortas,a mí parece que me tocó la batalla larga (deja no decirlo muy algo por si se alagarda más de lo estipulado) ... Y será culpa mía? será que no he sabido jugar mis cartas? Que no las estoy jugando como debería? . Leo y leo de que hay quien va de tacañilla por la vida, ¡ni una bolsa del súper se compra! para ahorrar para las fiv, madre mía yo que presumo de ser recicladora a muerte, y me he comprado en bolsas ciento y la madre, por norma general cuando me acuerdo coja una de casa, a ser posible de tela, de las lavables pero sí no, me compro las que me hagan falta para guardar la compra, y ya ni remordimientos ni nada....
En fin que si, que yo estoy ahorrando, no todo lo que debería, no todo lo que me gustaría, pero ahorrando a fin de cuentas, aunque a este paso no sé cuanto tardaré en llegar a reunir lo suficiente para un tratamiento con la medicación y de más, Jeff está convencido, el mismo se ha convencido, de que me quedaré embarazada en la primera IAD (Inseminación artificial con semen de donante) Acaso es tan iluso?, tan simplon de poner todas sus esperazas en una sola carta? Estamos locos o que? Hemos perdido el sentido común? sé que puede suceder, sé que se puede dar, una vez más me remito a las miles de historias leídas, me puede pasar, me puede tocar a mí, pero y si no, hasta ahora he sido una de las que no, conozco muchos casos del no, no  suele ser un no final, continuamos luchando, pero como hasta ahora no me ha tocado  no he visto un P..... Test de embarazo positivo, ni por asomo he visto las dos rayitas, o si las he visto en el test de mis amigas, y yo poniendo una falsa sonrisa tratando de no mirar, de hacerme la loca...
Una va alargando, eso hacemos cuando no se cumple el sueño lo alargamos, decimos "se cumplirá al tal edad" "bueno no se ha cumplido pero ahora se cumplirá a esta otra...." y vamos alagando, yo me puse de meta después de mi 3º ICSI por la seguridad social que comenzaría a ahorrar a en Noviembre de ese año, nunca lo hice, de hecho lo que tenía que comenzar era el seguro médico, con sus dos años de carencia para acceder a tratamientos de reproducción asistida... tenía 28 años, no me decidí nunca a comenzar a pagar el seguro,  "que si  no había dinero, que estábamos pagando muchas cosas... etc..", hoy pagamos más cosas que antes, con menos sueldo (el de mi marido que con esto de la crisis aprovecharon y se lo bajaron y yo sigo sin trabajo)... le dije a Jeff que este año  fuese como fuese, tendríamos que empezar a pagarlo... tenía 28 la primera vez que quería empezar a pagarlo, hoy tengo 30, dos años de carencia. Mi nueva edad para conseguir el sueño son los 32 contando los dos años de carencia y que me quede a la 1º, mi amiga del foro la que tenía que esperar dos años también por aquella época pero por la seguridad social, para hacerse los ttos ya se ha quedado, íbamos juntas, ella se alegraba por eso,  pero me ha pasado, por que  yo no comencé a ahorrar y ella no tenía que hacerlo. Será culpa mía? . NO,  no lo es, me digo a mi misma, la lluvia no cae por tu culpa, simplemente llueve, Pero si que, somos nosotras las que tenemos aprender a esquivarla a vivir con ella sin mojarnos, abrir el paraguas para permanecer secos... Esta es mi lluvia, y por momentos siento que me estoy mojando, que estoy calando hasta los huesos, por que mis hijos no vienen, aunque los llamo, los sueño, los anhelo y los quiero. Quizás mi chiquilla, mi niña o mi niño, estén por ahí esperándome, esto es algo que pensé el otro día, ellos están esperando a que comience a tramitar los papeles de la adopción para que los envíen con sus papis "Jeff & Katrina"... Pero me he convencido a mi misma que me situación, sin un trabajo, no nos darán el apto en el certificado de idoneidad, me he convencido de eso, si somos guapos (modestias a parte, ojo! que  vienen los auto piropos, es que no tenemos abuela)  somos guapos, muy buenos, una pareja cool y enrollada, madura, con experiencia en el cuidado de niños, con valores, sencillos y más bien humildes, con ingresos humildes, aunque no nos podemos quejar, con una deuda común a muchos mortales, la dichosa hipoteca, con un hogar en un barrio humilde (con vista futuras a cambiar) un trabajo y poquito más, bueno mucho, muchos sueños y ambiciones, Grandes sueños y ambiciones, pero de momento  son solo eso Sueños. ¿Bastará? les bastará a los organismos que gestionan la adopción? no, no les basta, buscan más, no solamente que tengas mucho amor que dar, y que les prometas que sois unos padres en potencia, que les diga que ya eres madre desde hace mucho, pero que tu pequeño no ha llegado aún, y que depende de ellos el hecho de que llegue. Me da pánico, y ya se sabe, los pánicos paralizan, y por mucho que te digan, igual te quedas petrificado y no haces nada, que me lo digan a mí que decidí comenzar a tramitar la adopción hace justo ahora 3 años, solo había habido tenido tratamiento fallido, y nos daba igual ,empezaríamos ya mismo con la adopción y de momento... solo pánico.
Por lo menos hemos comenzado a ahorrar, hace ya algunos meses, no todo lo que quería, como ya he dicho, pero por lo menos ahí está, por que no empecé antes? ya no puedo mirar a atrás, solo puedo mirar e  ir hacia delante de a poquitas e ir incrementando mis ahorros como buenamente pueda, "Para mis hijos" - digo y no me cuesta, guardo y una vez apartado, es un dinero intocable, que en el fondo tengo la esperanza de que no sea para fiv ni para ia, que no me haga falta para los tratamiento, por que me quede embarazada de forma natural, por que se de el milagro,  y que entonces ese dinero, sea para ropita y cositas para mis niños incluso hasta su  universidad. ¿Pero valdrá de algo esa La esperanza? ¿Me servirá?...

Deseando Abrazarte algún día
Mi Amor

NUEVAMENTE BABY SHOWER. . .

A estas  alturas algo que siempre he tenido claro en  esto de pasar por la in-fertilidad es que, hay cosas por las que no es necesario pasar, o que es mejor evitar, una de ellas son las "baby shower". Para quien no lo sepa (dudo que haya alguien, pues esta es una celebración venida de América que en los últimos años se ha puesto muy de moda en España) Las Baby Shower son fiestas dedicadas al bebé por nacer, en la que los invitados le regalan a los futuros papás todo tipo de accesorios útiles a para el futuro infante, además, se proyectan vídeos de las eco-grafías, se mide la panza de madre, se hacen juegos ....etc etc. Como veréis estas fiestas pasan de ser una ilusión a realizar al principio de la búsqueda, a un tormento cuando te das cuenta de que te ha tocado, y que para tí,  no va a ser tan fácil.

   En mi caso las odio, las detesto a tal punto que cuando POR FIN me llegue el momento de hacerlas, NO las haré, en su lugar haré la alternativa a la "baby shower" (Dios mediante), ya contaré de que se trata cuando llegue el momento.

- No es  esta la cosa más linda?
- Casi tan linda como clavarme un lápiz en el ojo.

En fin que teniendo claro que no voy  a "Babyshower", hay otro punto que no me queda tan claro, y este es ¿Cómo decir a la futura mamá que no voy a ir? siempre se me plantea esta duda, por que salvo contada excepción (vamos una persona en lo que respecta a mí), las mamis que me invitan a su baby shower,  no tiene ni idea de por lo que estoy pasando, y si la tienen, tanto le da, por que solo está disfrutando de su momento especial (que  no digo que esté mal, de hecho no lo está, solo que ella disfruta de su momento especial, y mis años especiales y duros con lo que respecta a este tema)  ella quiere que lo comparta con ella, pero sé que si voy eso me causará días de depresión y llantos. Aunque a veces, en ocasiones  "donde dije digo, digo diego" . .  . y esto me reporta al siguiente evento transcurrido en mi vida hace poco.
   más o menos hace dos o tres meses, retomé el contacto con una vieja amiga, y ella entre una y otras cosas me contó vía facebook, que estaba embarazada de 4 meses, "Que bien felicidades le escribí" mientras que mi pensamiento decía "Como no ¡¡"... La verdad es que me quedé un poco choff, aunque no mucho por que ya estoy acostumbrada a estas noticias y verlas pasar a todas y mientras yo sigo esperando. En este caso, el de mi amiga, para ella  es su tercer embarazo, resulta que hace seis años, de casualidad nos pusimos a buscar  las dos a la vez, por allá por el 2007 ella  su segundo embarazo y yo pues el que esperaba que fuera mi primero, nunca olvidaré que mi amiga fue al médico de cabecera preocupada por que habían pasado 2 MESES, y no sé quedaba ; ) el médico le dijo que SE RELAJARA y patatí, cuenta que LE HIZO CASO, SE RELAJÓ Y SÉ QUEDO.... ejem ejem....  Sin embargo  yo que estaba la mar de relajada, que ni pensaba en esto, por que estaba centrada en mis estudios, pues no me quedé, en fin que os voy a contar, que ya no sepaís ; )
  Bueno volviendo con la historia para esta vez, desde el minuto uno de decirme que estaba embarazada y que seguramente haría una "Babyshower" a mediados de junio yo sabía que, no iba a ir claro estaba, lo que no sabía, es que le iba a decir y si ella iba a entender o no que no fuera. Por que si le decía la verdad - "Mira  no voy por que como me quiero quedar embarazada y no me quedo, este tipo de fiestas me deprimen mucho, no es que no me alegre por ti, es que es mucho más grande la  pena que siento por mí, vamos que me pongo muy trite, así que no podré ir" - seguramente no me entendería y la perdería como amiga, cosa que por otro lado he aprendido que este es un riesgo que en ocasiones habré de asumir por mi propio bien. Pocas alternativas quedan a decir la verdad, mentir ciertamente no entra dentro de mi escala de valores (no es que nunca mienta, pero si puedo evitarlo lo evito, y normalmente se puede) por ello suelo quedarme con la carta de medias verdades, que a quienes dicen que son mentiras completas, pero para mí no ; ), en este caso  yo suelo tirar del "no voy por que me siento o estoy indispuesta",  y ya está sin decir más, ¿por que es una media verdad? por que a lo que yo me refiero es a que "estoy completamente indispuesta a ir, vamos que no voy por que no quiero, no estoy dispuesta... ; )" pero por norma general, no sé por qué  la gente lo toma como, un me duele la barriga, tengo flojera de estomago o algo por el estilo, cosa que no desmiento, aunque tampoco he dicho eso. Normalmente es otro el que da la excusa dado que yo no he ido, suele ser Jeff si llega a ir, o yo misma por la réd vía mail, y claro las respuestas que recibo son el tipo "uuyy pues que te mejores... o - Que tal estás hoy ?" y de más, je je je ; )
    En esta última ocasión me decidí por no decir nada al principio, y contestar con evasivas, cuando ya no quedaba mucho para la fiesta.  Un día mi amiga me volvió preguntar y esta vez le dije que creía no podría ir, a lo que ella respondió con un creo sorprendido ¿Por qué ?¡¡, para no responderle con el motivo real y para tampoco mentirle, me decidí por terminar con la conversación que estábamos teniendo vía chat del face, le dije "me tengo que ir, saluditos a fulanito. . ." a lo que ella me respondió "Ok, oye y confirmame si vas que necesito saber la gente que va". Se lo conté a mi Jeff  ambos concluoimos que no íbamos a ir y que en su momento ya pondríamos las excusas que fuesen. Pero días después algo pasó, y comencé a pensar en mi amiga, pensé en que tal vez debería ir, no sé bien como explicarlo, solo sé que comencé a sentir eso que a veces me hace guardarme  mis sentimiento y pensar más en la otra persona, esta ocasión analicé el hecho de  que actualmente esta amiga no tiene relación con sus amigas del pasado, por que entre otras cosas está que se ha mudado a vivir a otro lugar de la isla, por lo que actualmente el día a día solo tiene contacto con su familia (su esposo e hijas) y esporádica-mente con alguna amiga como yo, además Jeff se ha fijado en que en face apenas nos tiene agregados a nosotros y a algún amigo más que tenemos en común, por lo que es una época en la que debe sentirse algo sola. Y la verdad es que  puedo entenderla por que a lo largo de la vida  he tenido muchas "amistades" pero la distancia o las circunstancias de la vida misma hacen que en ocasiones, no tengas con quien celebrar una fiesta de cumpleaños, aniversario ect, que yo nunca me he visto solo en mis fiestas, pero si he visto como los invitados presentes en la fiesta se reducían a  un cuarto de los que había convocados, y a menudo no venían por que simplemente no les daba la gana, o por lo menos por fuera esa es la impresión que me daba. Quizás pensando en todo esto, comencé  a cavilar que tres o cuarto días de bajón, tristeza, llanto y auto-lapidación, bien valían la pena, o por lo menos no serían para tanto, si podía acompañar a una amiga para que no se sintiera sola. Así que al final fuimos ; )
He de decir que no me arrepiento para nada, ojo que esta ha sido la excepción a la norma,  y la verdad mereció la pena. Mi amiga celebraba la "Babyshower" junto a su prima que estaba embarazada del mismo tiempo que ella, ambas lo organizaron todo e invitaron a sus amigos, y una de las cosas por las que me alegro de ir, es por que yo fui  junto con Jeff  una de los  seis invitados que fuimos específicamente por ella, creo que su prima casi la doblaba en número de invitad@s específic@s, luego estaba la familia de ambas que eran sus invitad@s comunes. No fue para nada una fiesta traumática especialmente por dos cosas: Uno por que mi amiga siempre ha sido mi sencilla y  tradicional a la hora de realizar fiestas (buena comida, unos globitos y a correr...), y dos por que no tenía experiencia en esto de realizar "Babyshower" ni nadie que la asesorara, por lo que al no  haber juegos dedicados al bebé o a la futura mamá, ni carteles específicos con el típico "Is a boy  or a Girl" pues más bien parecía una mera fiesta de cumpleaños. Solo en el momento de la entrega de los regalos, se notó que era una fiesta para lo que era, y solo en ese momento ocuparon su lugar la tristeza, los celos, la envidia, la impotencia... todos estos sentimientos bien escondidos bajo una enorme sonrisa y comentarios de "que bonito , Oohh...." que salían de mi boca de manera automática, por su parte Jeff se dedicó en el momento de los regalos a borrar las fotos del móvil, es de risa por que, no sé quien le había dicho que sacara fotos,  pero él simplemente se hizo el loco, jejej ; )
Al despedirnos nuestra amiga nos dijo " Bueno ahora queda el asadero cuando nazca" cosa que la verdad, no tengo tan clara, igual vaya, aunque lo más seguro es que no...; )"

Vosotras que pensáis ¿El día que os toque haréis una baby shower para vuestro bebé? ¿Soléis ir a éste tipo de  fiestas?

Mi chico. . .

Desde los comienzo del blog quería escribir una entrada dedicada a él, creo que se la merece, bien podrían ser todas para él ; )

Me parece que ya he contando un poco de como nos conocimos, y si no, pues aquí va: Nos vimos por primera vez  en la iglesia hace casi veinte años, yo por aquel entonces tenía 10 años y el  17, es decir que nos llevamos 7 años, por lo que con esa diferencia de edad obviamente no nos hacíamos nada de caso.
Años después yo entre en el grupito de jóvenes y entonces empezamos a hablar, no hicimos primero amigos y luego muy buenos amigos, poquito después surgió el amor, cuatro años de noviazgo para culminar en un  final feliz (que en realidad no fue más que el comienzo)  rumbo al altar para vivir felices y comer perdices. Poco a poco hemos aprendido que eso de la felicidad y sus perdices tiene sus matices, por que por ejemplo nunca nos imaginamos que a la hora de ser padres íbamos a tardar en tener bebés.
   Durante estos doce años de relación he reafirmado día a día lo que ya sabia,  que estoy casada con mi media naranja,  somos el uno para le otro, y tengo claro que si por cosas de la vida (esperemos que nunca pase) tenemos que separarnos antes de que muramos de muy viejecitos después de quedarnos dormidos tranquilamente en la cama, sé que no habría para mí otro como él, que me completase exactamente como lo hace él,  realmente somos el uno para el otro. Él me completa, me hace sentir genial,  junto a él, las risas son constantes y los días tristes lo son menos... podría pasar horas describiendo lo feliz que soy él...

¿Como describiría a mi chico? Pues como una persona súper buena,  noble y divertida, la verdad es que es como estar casada con un payaso o mejor como un actor cómico, esto último es curioso y anecdotico  ya que él siempre dice esto mismo  "que está casado con una actriz cómica".  De hecho desde los inicios del blog tengo un apodo para él, se me ocurrió que en vez de decir; mi chico, mi esposo, mi marido . . . ect, le pondría un seudónimo igual que elegí uno para mi.

   Un día viendo una  serie en Telecinco "Reglas de compromiso"

 descubría cual sería el apodo perfecto para él.  Los protagonistas de esta serie  son dos parejas y dos solteros, aunque a simple vista  por nuestra edad se diría que  pegaríamos más con la pareja joven, lo cierto es que realmente la que nos va como anillo al dedo  es la otra, formada por Audry & Jeff . Tienen un poco más edad de la que nosotros tenemos ahora, sin embargo nos pega muchísimo, no sé si habéis visto esta serie (si no es así, os os la recomiendo) realmente el personaje de Jeff  le va totalmente a mi chico, ya que así como es Jeff  (el personaje) así muchas veces es él también: A veces pasota, a veces un poco infantil, a veces un  chistoso, pero sobre todo, en medio de todo se nota que Jeff está tremenda mente enamorado de  Audry, y que lo único que quiere es hacerla feliz, así como mi chico lo está de mi.
Así que a partir de ahora cuando habla de mi chico diré Jeff : )