... Y Nació el Pequeño D , Hijo de mi amiga

....Fuimos a verlo ayer a la clínica, mi esposo y yo sabíamos que sería duro ir a ver como la familia de nuestros amigos crece y crece (este es ya el segundo bebé que tienen ) y al compararnos con ellos, sentir el dolor de saber que la nuestra todavía es solo de dos. Cómo contábamos con que sería duro nos preparamos con antelación, nos mentalizamos y pensamos que lo mejor sería  conocerlo lo antes posible e ir a visitarlos a la clínica  en vez de a la casa, como en el nacimiento de su primera hija.

  Hace unos días compramos los regalitos, los envolvimos y dejamos pendiente la targetita, sin saber bien cómo plasmar en palabras sentimientos de felicidad por la llegada de un nuevo ser, sin denotar nuestra propia tristeza, pero mira tú por donde,  que al final no la hemos escrito, se nos ha olvidado por completo, estábamos tan concentrados en llegar y mostrarnos alegres y contentos por ellos, sin dar signos de frustración personal, que hemos cogido la bolsa con los regalos sin fijarnos en que todavía no habíamos rellenado  la tarjeta. Esa ha sido la anécdota en la habitación una vez ya con ellos, cuando el padre ha comenzado a abrir los regalos ante la antena mirada de su esposa, mi chico ha saltado "Ay la targeta ¡¡ No la hemos escrito¡¡¡" entonces, nuestro amigo se ha puesto a buscar un bolígrafo para que se la firmásemos, y nosotros "No, no , no te preocupes" pensando, madre mía si no la firmamos en casa justo al envolver los regalos, por que no sabíamos que poner, aquí delante vuestra y con tensión MENOS.

No sé si ha captado la indirecta o es que hemos quedado fatal al decir, eso de no no, el caso es que lo ha dejado estar, no ha buscado el bolígrafo y al final no la hemos firmado. Se ha quedado solo con el congratulation que ya tenía impreso en una de las caras interiores.

Me he dado cuenta solo al tiempo de estar en la habitación con ellos, de que he sido  super salvaje ; ) , El mensaje que les escribí para preguntarles si les venía bien que fuéramos al hospital a verlos o preferían que fuésemos a la casa comenzaba con "Nos Encantaría conocer a D..." . Y resulta que cuando hemos entrado en  ella, yo he sido la primera en entrar, le he dado un beso a él, acompañado de "Felicidades" y luego me he dirigido hacia ella que estaba sentada en la cama con el bebé dormido sobre el pecho, me he acercado y le he dado también un beso acompañado de las "Felicidades", y luego me he sentado en un sillón al lado de su marido y me he puesto a hablar con él. En resumidas cuentas no le he prestado ni la más mínima atención al bebé, no ha sido adrede ni premeditado, ni nada por el estilo, pero es como si tuviera el chip activado involuntariamente, por que  es verdad que  en general no suelo pararme a mirar a los bebés de mis amigos, por que pienson que dirán, "uuuyyy pobre ella no puede" sé que quizás no sea así, pero así es como me siento. De modo que puedes encontrarme nadando en babas por el bebé de cualquier desconocido/a de la calle, sonriendole y poiéndole caras, pero nunca me verás hacerlo con el peque de un amigo. Y sin embargo mi esposo es el extremo opuesto, el siempre se detiene, les presta atención, juega con ellos, les sonríe..Todo, por lo que  mi actitud frente a la suya, pues queda expuesta, y en esta ocasión también. Él ha entrado, le ha dado las felicidades al padre, luego se ha acercado a la madre, la ha felicitad y se ha parado a contemplar al bebé (cosa normal por otro lado, pues a eso íbamos ; )), se ha fijado en que el niño tenía unos granitos en la espalda y le ha preguntado a la madre a que se debía, por lo que se han puesto a hablar de eso durante un buen rato, mientras que yo hablaba con el marido de efemeridades, y pasar un poco de tiempo,  al ver a mi esposo hablando con ella, es cuando he comprendido lo salvaje que he sido. En fin que ellos ya me conocen y  han hecho como si nada, su hija mayor  tiene casi dos años y a penas me conoce, aunque tan curiosa como es (normal en un bebé) siempre me mira prestándome mucha atención con sus preciosos ojos , yo suelo decirle Holaaaaa , y  ya, nada más. Comos siempre es mi chico el que le hace  mucho más caso.
 
 En fin que es así, y ellos no se molestan, o si lo hacen no me lo dicen, somos muy amigos y siempre dijimos que seríamos los tíos de los respectivos hijos del otro, pero de momento no ha podido ser, y sé que a ellos les duele, pues en conversaciones que han tenido los hombres, osesase mi marido y el marido de ella, él se lo ha confesado a mi esposo, pero nos entienden, sobre todo ella ya me lo ha demostrado en varias ocasiones, y no fuerzan nada, además de agradecer como si de algo muy especial se tratara las cuatro veces que durante el embarazo le he preguntado como estaba, y la verdad me ha costado, pero lo hacía,  me fijé en que solo me  decía a mí eso de  "Gracias por preguntar".

Crónica de un bajón anunciado: sabía que sería duro, que sería duro pero que tenia que hacerlo, sobre todo por que quería hacerlo, quiero estar en lo que pueda y que mi amiga sepa que me alegro por ellos muchísimo, que la quiero y que les deseo lo mejor, y pese a mis bajones y mis tristezas que sepan que trataré de compartir con ellos en la medida de lo que pueda. A la baby shower no fuí, lo tenía clarísimo, lo siento pero eso no puedo hacerlo. Pero desde que supe la noticia de su segundo embarazo me preparé para el día de ayer, ir a la clínica, conocer al nuevo infante, sonreír, comprar  los regalos ( esto fue una de las cosas más duras que tuve que hacer, nunca me había costado tanto comprar unos bodys y patuquitos, me quedé bloqueada en medio de la sección de bebés de una conocida tienda, siempre pienso "un día las compras de este tipo de ropita  serán para mí" pero ese día pensaba " otra vez no es para mí ¿Por qué?"), en fin todo preparado y pensado y sabía, tenía bien claro, que luego vendría el bajón, pero por más que lo sepas, Nunca estás preparada para el inmeso dolor que sientes cuando se te desgarra el alma, cuando te duele tanto que te sientes morir y hasta quisieras no estar, no existir, para no sufrir. Ayer luego de la visita en la clínica, nosotros teníamos visita en casa, y eso nos distrajo un poco, aunque salimos de allí muy tristes nos contuvimos, luego en casa con la visita también, pero después.. en la noche.. hoy al despertar... Dolor, solo dolor, Un inmenso dolor, eso sentía. Tenía clavada en mi mente la imagen de mi amiga sosteniendo en su pecho a su segundo retoño, tan feliz, tan bonita, .... pero ¿Por qué?.... ¿Por qué nosotros no? Y te parece tan difícil, tan imposible, para lo demás lo ves algo natural, común, corriente y facil, pero para tí misma lo ves cosa de locos, imposible, piensas que nunca va a suceder, y vez tras vez se te desgarra el alma y te sientes... te sientes morir...

Y en estos momentos te preguntas ¿Donde está esa fe galopante que hace dos días tenía?.....