¿Que si me he rendido?

La respuesta es Si, creo que sí que me he rendido y que aquí acabó la lucha. Aunque congeladito siga en una nevera hoy por hoy en paradero desconocido (esa es otra historia) ... aunque aún regle, así que  supuestamente sigo siendo "fértil" aunque en realidad dudo que alguna vez lo fuese. Si estoy deprimida, es obvio y muy evidente, quizás estas líneas sean fruto de eso, pero igual sé que en el fondo si me he rendido. Soñaba... anhelaba con que llegara el momento en que un día entrara aquí para contaros que sí que estaba embazada, que lo había conseguido ... Pero se ve que no estaba destinada a ser de las que escribieran eso. Uuuff cuesta arrancarle líneas a este teclado, y tengo lágrimas en los ojos, porque aunque hace tiempo que ya pienso, que por alguna razón la maternidad no se hizo para mi, que no estaba destinada a embarazarme y tener hijos... Una cosa es pensarlo, pero me doy cuenta que es muy distinto a decirlo en voz alta, a escribirlo quedando   constancia de que esto es lo que creo. Se me acabaron las fuerzas, me quedé sin fe. Ahora huyo de todos los artículos y páginas de fertilidad que antes devoraba.

En realidad después del último tto fallido en 2018 Nunca volví a pisar la clínica, que por cierto hace poco nos enteramos que cerró sin avisar (aunque como dije esa es otra historia, relacionada, pero a fin de cuentas otra historia). Por otro lado no hemos ahorrado nada (más bien todo lo contrario) para hacer nuevos ttos, aunque si lo hemos intentado, pero la crisis, la situación actual, y excusas miles que uno mismo se pone, han resultado en que no hemos ahorrado.Y en que además hemos dejado de luchar. No es Oficial, no nos hemos sentado como pareja y hemos dicho " hasta aquí", ni le hemos comunicado al mundo que hemos parado. Pero en cierto modo si lo hemos hecho, no para el mundo, ni hacia fuera para nosotros mismos. Pero en nuestro subconsciente a hace mucho que nos estamos resignando a ser "Padres sin hijos", a sentir siempre ....quizás para siempre, ese dolor que no cesa, ese vacio.

Todo pasa por dinero,  con dinero todo es más fácil y sin él, pues más difícil. Reconozco que me doy rabia a mi misma, porque sé que podía haber hecho más para obtenerlo, y en cambio no lo hice, aunque si lo intenté, mucho y más, pero nada, no lo logré. Una voz en mi interior a veces me dice "No te rindas, vamos¡ vamos¡" pero estoy cansada, muy cansada. La infertilidad es agotadora a todos los niveles, y yo me siento extenuada. Somos pobres... y en realidad cuando eres infértil el dinero si es muy relevante, no quiere decir que tenerlo signifique que problema solucionado. A lo mejor con dinero, tampoco lo habríamos conseguido, pero eso es algo que supongo que ya nunca sabremos. Se que las cosas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos, lo sé. Pero hoy por hoy no parece que vayan a cambiar. Y el caso es que... no lo tenemos, no tenemos dinero. Mal..ita sea, odio la infertilidad con todo mi ser, pero es lo que nos ha tocado vivir y hay que aguantarse, ¿Por qué ? ¿Qué más podríamos hacer?

¿Lo peor? La soledad....