24 de enero de 2013

Obsesión o No.


Tengo pendiente una entrada  que se titula algo así como las cosas que me molestan que me digan en relación a este tema - monotema (la in fertilidad) , y para ser "justa", diré que también pienso hacer otra sobre las que me gustan que me digan o sobre todo lo que me ayuda.

Pero hoy quería hablar específicamente de un punto y este es, La obsesión.

     Ayer fuimos al tanatorio por que se había muerto el padre de uno de los amigos de la infancia de mi esposo, como era de esperar, coincidimos ahí con gran parte de la familia de mi chico, sus vecinos del barrio, y su grupito y pandilla de la infancia...ect.
    Hablando con una de las primas de mi esposo (realmente el primo es el marido de ella, por lo que ella sería prima política) me preguntó cuando ya no lo esperaba, y digo esto por que siempre espero que me pregunten sobre el tema bebé, y en general tengo una respuesta preparada, pero con la familia de mi chico me he dado cuenta que hay una especie de silencio velado, un tupido velo corrido en cuanto al tema, nadie nos pregunta ya ni nos dice nada,y es  por qué, sé, y me imagino que ellos saben que sé, que  TODOS ya lo saben (ya saben lo que pasa), por lo que simplemente ya nadie nos pregunta para cuanto, supongo que luego 8 años de matrimonio y de preguntarnos desde el principio que cuando nos íbamos a poner a ello, queda más que claro que algo pasa. Bueno pues esta prima de mi chico, me preguntó a la salida del tanatorio, cuando ya pensaba que nadie me diría nada al respecto (ni familiares, ni conocidos)  "Oye ¿Y nos animáis con los niños?" me pilló tan de sorpresa que ni respuesta preparada ni nada, balbuceé vagamente que,sí que queríamos pero... que ya se daría en el momento adecuado, entonces ella hizo algo que tampoco esperaba, y esto es sincerarse, se sinceró con migo. A mis oídos también había llegado que ellos también tenían problemas, hace un año ella tuvo un aborto y hace poco otro, y cuando hablamos ella misma me contó que antes de tener a su niña (tiene una niña de  7 u  8 años) había tenido otro, en total 3 que es mucho decir. La verdad que con la familia de mi chico por parte de padre, si que he visto que es un tema "curioso" en total de sus primos casados, son tres contando con mi chico. Su prima tiene un niño de 10 años y aunque han querido, no han conseguido tener un segundo hijo, luego está, la pareja que os digo que tienen una niña y tampoco les ha llegado el segundo tras varios abortos, y por último nosotros que todavía ni el primero. Además el tema de la in fertilidad no les es del todo desconocido, pues una de las tías de mi chico,  no pudo tener hijos biológicos, al parecer por trompas obstruidas, y tiene un hijo adoptivo.
Bueno pues luego de que la prima de mi chico se sinceró, me ví como en la ¿deuda? de sincerarme, en parte por que sabía que ella lo había hecho para que yo lo hiciera, para que quitáramos los velos y hablásemos claro, además me he olvidado de comentar que la esposa del chico al que se le había muerto el padre (el motivo por que fuimos al tanatorio), está embarazada después de tener también tiempo de búsqueda, no sé cuanto por que no me lo ha dicho personalmente, si no que es mi suegra quien me lo dijo " Se hizo un in-vitro por que tampoco podía quedarse..." (ya os contaré en otra entrada como ven mi suegra y mi madre todo este tema), pues por lo visto  el tema de esta chica lo han hablado siempre muy naturalmente, y la prima política de mi chico, que es bastante amiga de ella, también había hablado con ella de estos temas, y supongo que por eso lo habló conmigo tan natural, y en medio de la conversación me suelta lo de "Es que cuando nos obsesionamos  pues más nos cuesta quedarnos, yo cuando más me relajé y me olvidé un poco es cuando me quedé"...

Haber, lo tengo que dejarlo claro, ODIO que me hablen del temita obsesión, además cuando me dicen eso después de que yo les haya contado que teóricamente mi aparato reproductor funciona bien y el problema parece ser de bichines (espermatozoides), más rabia me da  "Haber señores todos, ¿De verdad que creeís que si me relajo a tope, la calidad del esperma de mi esposo mejorará sustancialmente y entonces me preñaré?  por que otra cosa que me da rabia, es que no nos tenemos que relajar los dos como pareja, no para Nadaaaaaaaaaa, o no se tiene que relajar él, no señores y señoras la que me tengo que relajar por el bien de nuestros órganos y aparatos  reproductores, soy yo, yo sólita, nadie nunca le dice nada a mi chico, la obsesionada soy yo....

Otro punto es que a ver, ¿Cómo sabe nadie que estoy obsesionada? ¿Qué es la obsesión?
espera que lo busco en el diccionario y lo copio aquí

obsesionar v. tr. Ocupar la mente con una idea fija o una preocupación de modo que apenas se hace o se piensa nada más

vale, si es cierto que esto está constante mente en mi mente, mentiría si dijera que no, aunque también pienso en muchas otras cosas y desde luego no es como hace 3 años, me lo tomo con calma aunque haya momentos en que desespere y creo que es normal y lícito.

Por otro lado, me quedo con algo, no siempre la gente de mi entorno, los más cercanos, me entienden, pero  ha habido momentos en que en su empeño o afán por entenderme casi lo han logra, ejemplo de ello es lo que me dijo un día mi hermana, "hay órganos que tenemos específicamente en el cuerpo para cumplir la función de reproducción, órganos que se crearon para esto, así que es normal que pienses en ello", y esto  unido a la frase  que dijo el Dr Pasculini (Médico especialista en  Fertilidad en Argentina) en un vídeo suyo "El aparato reproductor está para reproducir, si no reproduce es que algo pasa..."
me coloca en la siguiente cuestión, espero que nadie se ofenda por que no es mi intención, pero realmente esto lo he pensado muchas veces, todo lo que tenemos en el cuerpo está para que funcione y para que lo utilicemos con el fin que fue creado. Me pregunto si habrá quien le diga o le diría a un ciego, " Estás muy obsesionado con ver, no te obsesiones, si no te obsesionas a lo mejor lograrás ver.." y esto se podría aplicar con alguien que no puede caminar, que no puede hablar, que no oye... 
Si sabemos, por que la OMS (Organización Mundial de la salud) así lo dice,que la infertilidad es una enfermedad, ¿Por qué no la tratamos como tal? por que reducimos el hecho de que alguien se quede o no embarazada a estres o la obsesión. Yo recuerdo bien el día que empecé a obsesionarme, una de mis mejores amigas (al menos antes lo éramos) me anunció que estaba embarazada, me llamó luego que a su madre y hermana, yo fui la tercera en saberlo, al colgar me dí cuenta que yo llevaba 3 años buscando y nada y ella en un mes se había quedado a la primera. Pero antes de esto,  yo cuando decidí quedarme embarazada, estaba sumergida en mis estudios,  hacía un ciclo formativo de grado superior y recuerdo que pensé, "espero no tener que dejar las prácticas de laboratorio por estar embarazada" pero no me obsesioné, seguí con mi vida y decidí que ya se vería cuando me quedase Hice primero, y segundo y no me quedé, luego vino la visita a reproducción humana y la lista de espera, cuando ya solo me quedaban seis meses de espera (al quedarse mi amiga) comencé a obsesionarme,  o quizás más bien a querer algo que yo creo, que para mí, es o debería ser tan natural como ver, hablar, caminar, quise utilizar mi aparato reproductor para el fin para el fin para el que fue creado, un fin hermoso por cierto, y me encontré con la traba de que, no era tan fácil como para otros...

Cabe decir que todo el que me dice, No te obsesiones, siempre es alguien que no ha tenido que pasar por esto, no digo que sea bueno obsesionarse, pero me vi muchas veces a mí misma diciendo "Aaah si no tienes pareja mejor.... tan tranquila que estás", yo que encontré a mi media naranja cuando tenía 17 años, y en un momento que estaba desesperada por tenerla ... - "!Claro como tú ya estás casada...¡" -  me respondía mucho gente ofendida, y es verdad... cuando lo tienes, lo que sea, parece que carece de importancia que otros no lo tengan... o que no es para tanto....
Algo sé, ya nunca digo eso de "bueno mejor.. o que bien" en cuanto a los que no tienen pareja y la buscan, ¿Que sabré yo? igual que nunca le diría a un ciego " Bueno se puede ser feliz sin ver", seguro que lo hay, seguro que hay gente invidente muy feliz, sin ir más lejos, hace poco vi por la tele la entrevista en la que Enhamed_Enhamed contaba que  él la ceguera la había vivido solo como un cambio, por que le pasó muy pequeño y no le generó un mayor trauma.
 Está bien, quizás se puede ser feliz aunque te falten cosas que por naturaleza deberías tener, pero yo que sí  tengo muchas de esas cosas, por ejemplo el maravilloso privilegio de ver, caminar, hablar, usas mis manos... ect ... no te diré nunca  a otros lo bien que  se puede estar sin tener eso que  yo si tengo, ni que no se obsesionen por que.... ¿Qué sabré yo?...




3 de enero de 2013

No Más Calendarios en Rojo...

Pues justo el día después de hacer el poema apareció ella, a la que no espera.... o sí, pero sin ganas. Mi regla vino un mes más a romper mis ilusiones, aunque para ser franca, he de decir que muchas ilusiones no tenía, vamos que si que la esperaba, ya que andaba de negativa total y no esperaba que sucediera el milagrito este mes, y pues... no sucedió. como todos los meses me dio mucha rabia verla, me propuse hacerme la loca para no caer en lamentos varios, pero lo que realmente conseguí al final, es centrar mi atención en apuntar su dichosa llegada por última vez, y así lo hice.


     

Aquí os muestro la agenda en la que he apuntado la llegada de la warry (regla) desde que decidí que ya quería quedarme embarazada, ésta es la misma agenda que usaba en  el 2007 año en que dijimos eso de "ea a por los niños" y nos pusimos a la tarea. La verdad es que sé que fue en enero, como fue todo, y donde, pero no recuerdo el día exacto, de lo que sí  me acuerdo, es de que hacia el 20 de ese mes, me vino la regla y lo apunté.... sería la primera vez, el primer mes, y desde entonces han pasado muchos...muchos meses.

 Casi ninguna agenda que haya  tenido tiene en el calendario seis años, esta los tenía, nunca pensé que llenaría los seis años con circulitos rojos marcando el día de regla es... ¿surrealista?, quise dejar de anotarlos hace como dos años, se lo dije a las chicas del foro, que iba a dejar de apuntarlo por que eso no hacía si no extremarse más, obsesionarme con fechas horas síntomas, todo, pero al final no lo dejé.
   Ni pensar que al principio lo anotaba para poder decirle a la matrona, ginecólogo o quien fuese, cuando había sido mi última regla y así pudiesen calcular mi fecha de parto, y sin embargo, de fecha de parto nada de nada en seis años aunque lo de anotar se convirtió en una rutina, una manera de controlar mis ciclos. Yo que me creía irregular por que  no me venía justo a los x días exacto, como a la mayoría de chicas con las que hablo y hablaba juran y perjuran, vamos que decían que eran como un reloj...ejem  ejem, con el tiempo me dí cuenta de que estas mismas chicas que aseguraban que la regla les venía exactamente a los x días, luego experimentaban sendos retrasos, un mes, y otro y otro... vaya así, yo también soy como un reloj, solo que de vez en cuando tengo algún retraso ; ). Y así me he dado cuenta de que soy bastante más  regular de lo que pensaba y que  muy a mi pesar,  la regla me viene toditos los meses.

   Pues nada que esta entrada era para contar y que para que me sirva de recordatorio a mí misma, que a partir de este mes (mes en el que por cierto se cumplen 6 años de búsqueda), salvo consejo médico o similar que no creo, ya no apuntaré más la llegada de la warry, creo que con 6 años hay más que suficiente ¿no os parece?, no sé cuando me quedaré embarazada, pero el día que lo esté, ya no podré ir a la agenda ni quiero, a consultar el último día de regla, o lo tendré grabado en la cabeza (cosa que es bastante probable pues los dos últimos meses  se me suelen quedar) o tendré que decir una fecha aproximada y estoy segura de que no pasará nada, así que ya está.