27 de noviembre de 2013

El Reality De La Fertilidad...




No es en absoluto mi idea frivolizar con este tema. Realmente creo que en  la tele ya solo falta el reality de la In-fertilidad. Tal vez hasta ya exista en el extranjero y no lo sepamos. Y es que  hoy en día  podemos encontrar realitys de casi de todo: realitys de convivencia, de conineros, de actores, de cantantes o,  modelos, de amas de casa o mujeres trabajadoras que deciden cambiarse de familia por unos días, realitys sobre como cuidar a tu nenes, a tu bebé y también a tu mascota. Existen un sin fin de programas dirigidos a reflejar la realidad cotidiana de muchísima gente.
     Flipé cuando vi en divinity un concurso reality, sobre reformas en el que un grupo de personas lucha cada semana por ser el mejor reformista, cuando vi esto pensé, "Ok ya tenemos de todo, o... casi todo"
  Muchos de estos realitys y concursos están orientados a que las personas que participan en ellos  puedan conseguir por fin  "Su Gran Sueño". Y ya que nosotras también tenemos un sueño, ya que tengo un sueño ¿No sería bueno que hubiese un reality también sobre esto, sobre la infertilidad?.
   Por supuesto pienso que no debiera enfocarse como un concurso, si no más bien como un programa en el que semana a semana se contara de primera mano, el  proceso por el que atraviesan muchas parejas que luchan contra la in-fertilidad para llegar a ser padres.

Desde mi punto de vista esto sería bueno por varios motivos:

    Primero por que se daría a conocer a la sociedad desde una perspectiva más cercana, todo esto de la in-fertilidad. Serviría para concienciar, aunque sea un poco a la gente, y así quizás nos ahorrásemos algún que otro"simplemente relájate". Aunque la verdad, no me imagino a mí misma sentada en el suelo del baño llorando a moco tendido por otro test de embarazo negativo, con mi pareja al lado sin saber que decir, y una cámara de televisión grabando.. ; )

    Otro motivo por el que creo que sería bueno, es por que obviamente si lo subvencionaran y escogieran de algún modo a X parejas afortunadas, estás tendrían los tratamientos de fertilidad costeados por la propia cadena, y claro esto es algo que tanto a mí, como a otras muchas parejas  que ahora mismo no tenemos acceso a  tratamientos por el tema económico, nos  vendrían muy bien.

En fin... que estoy por escribir a Mediaset (por nombrar una cadena o grupo de cadenas) exponiendo les estos mismos argumentos que os comento ¿Creéis que surtiría efecto?... No se.

  El pasado mes de Mayo en divinity,  emitieron un programa por el día de las madres Titulado "Baby wait"  iba de parejas que estaban en trámites de adopción, y contaba  todo el proceso hasta que les entregaban a los bebés. Me pareció una manera muy bonita de honrar la maternidad  acordándose también de parejas que no lo tienen tan fácil a la hora de  tener un hijo, sin duda creo que deberían existir más programas de este tipo, seguramente por algún lado traerían polémica, pero por el otro, estoy segura de que también concienciaría y sacaría de la ignorancia a mucha gente.


21 de noviembre de 2013

5º Premio - Seven Things About Me

Es es un Premio que recibí hace algo así como millones de años, por fin hoy ha sido rescatado de las parte más bajas del blog, completado y publicado =D

Esté Premio me Encantó, y me hizo mucho ilusión que Drew me lo entregara. Todos me hacen ilusión y me gusta mucho que me den un premio, pero ha esté le había puesto particular atención y en su día,  lo iba a coger del blog de Trax , que cuando lo recibió dejó abierta la posibilidad para que quien quisiera lo cogiera, y eso mismo iba a hacer yo (cogerlo sin que me lo entregasen personalmente) je je, Pero mi querida Drew se me adelantó y fue ella quien me lo entregó antes de poder yo cogerlo. Fue un detalle Guapa, muchas Gracias =D





1 - ESCRIBO DIARIOS DESDE QUE SOY UNA NIÑA
El primero aún no lo he acabado, y ya lo he dejado para las cosas
muy importantes, por lo que raciono sus páginas para que me dure mucho.




2 - SOY ADICTA A LOS ZAPATOS 
Sobre todo a los de tacón, tengo muchos, he fijado mi límite 
en 100 pares en total, pero es difícil que llegue 
por que todos los años se me rompe alguno ; )





3- SOY VALENCIANA
o por lo menos eso es lo que dice mi DNI, mis padres 
me trajeron a vivir a Canarias cuando tenía nueve meses, 
y  no recuerdo nada, mi asignatura 
pendiente es ir a visitar Valencia,  y tb conocer el hospital en 
el que nací.


4-ME CHIFLAN LAS VELAS 
a Jeff  no, el piensa que soy piromana ; ) jeje



5-MI COLOR FAVORITO ES EL VERDE



6- SOY TÉNICO SUPERIOR EN DIETÉTICA Y NUTRICIÓN
y sigo estudiando, para llegar a tener "Mi Carrera Soñada"




7- GUARDO EN MI PC COSAS COMO ESTA 
 para cuando me quede embarazada y tenga a mis hijos ponerlas 
en mi blog.


Y MIS 7 NOMINADAS SON:

Valeska de "Laberinto hacia la maternidad"

Rath de "Piruleta y Patatona"

Maru de "Que me parta un Milagro" 

Lilitth de "Mi vida con la Infertilidad"

Noe de "Tic Tac se me pasa el arroz"

E de "Mariposa en cuerpo de mujer"

Cloe de "Soñando ser mamá"

 Y LA RAZÓN ES ...PUES POR QUE ME ENCANTAN VUESTROS BLOGS, IGUAL QUE MUCHOS OTROS TB =D...

PD Ya ni me acuerdo de las normas bien ; ) creo que hay que contar 7 cosas sobre si misma, nominar a 7 personas y avisar las de que están nominadas =D...

18 de noviembre de 2013

"Antes de Morir Tengo Que Vivir"


Tiempo de Avanzar, no sin mirar atrás, pero si poniendo más atención en lo que tengo por delante,  lo que está por venir. ¿Porque quien va escribir mi historia, si no yo como actriz principal esta película que es mi vida?...
Quiero comenzar a pintar en bonito desde ya.... empiezo con esta canción que es toda una declaración de intenciones,un Lema.




Hermanos y hermanas
Estoy muy bien por que lo que siento no ha terminado
Justo antes de morir, tengo que vivir

Vivir mis sueños
así que puede ser lo que Él planeó para mí
no sólo para mí , sino para que puedan ver
mucho más de Él
Y menos de...

Justo antes de morir tengo que
Amar a mis enemigos , perdonar el pasado
para ser libre, 
liberar las cosas
todas las bendiciones que Dios tiene para mí
ver que es para mí, no sólo para ti
Tuve que aprender de lo que he pasado
No puedo pasar por ese camino de nuevo
ser herido por ti de esa manera otra vez
No es el final

Yo solía tener miedo a morir
Yo solía tener miedo de intentarlo
porque tenía demasiado miedo de saber
lo que no parecía...
pero el hijo vino a darme la vida
Ahora siento que puedo tocar el cielo
Estoy listo si usted está listo

Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento

Justo antes de morir tengo que
cambiar
cambiar mi forma de pensar
cambiar la forma en que hablo
Yo no soy el mismo
así que cuando hablo
no se oye el dolor
ya no soy débil
ya no lo soy

justo antes de morir tengo que
Ser más como tú
tomar mi cruz
para contar el costo
porque yo estaba perdido
por eso te Alabo
tú eres el único Dios
No sé lo que hacen

Pero sé que solía tener miedo a morir
Yo solía tener miedo de intentarlo
porque tenía demasiado miedo de saber
lo que no parecía
pero el Hijo vino a darme la vida
Ahora siento que puedo tocar el cielo
Estoy listo, si estás listo

Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento

Así que la próxima vez que usted piensa en mí
y  se pregunta dónde estaría
sin que cada bendición que me ayudó a ver
la vida es mucho más que cosas
y cómo tu vives, es más de lo que cantas
cuando muera lo hice en serio , quiero decir,

¿Qué dijo? Diga lo que ahora ?
A medida que avanzamos , para darte lo que tu necesitas
alguien, cualquiera , todos, Griteeeeeeen


Yo solía tener miedo a morir
Yo solía tener miedo de intentarlo
porque tenía demasiado miedo de saber
lo que no parecía...
pero el hijo vino a darme la vida
Ahora siento que puedo tocar el cielo
Estoy listo si usted está listo

Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
Levántate y vive en este momento , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento
en este momento , ahora mismo , ahora mismo, en este momento

Señor, ten piedad
Ya te dije que no se ha acabado para ti
Veo que vives
Veo que lo hiciste

Justo antes de vivir tengo que morir .

13 de noviembre de 2013

De Paranoia a Realidad III

Finalmente todo esto de mi beta sospechosa me ha hecho aprender algo, así que remover mi pasado, me servirá para cambiar mi futuro, o por lo menos la idea  de lo que yo pensaba que iba a ser.

Tengo que empezar por decir que  si nos pusiesen en una la balanza a Jeff y a mí, y luego nos colocarán en una tabla o diagrama, ocuparíamos el lugar destinado a  las familias de clase media baja. Sé que hoy en día con la crisis, habrá quien diga que ahora también pertenece a este grupo, pero nosotros estamos en él desde que nos casamos.

En cambio, antes de casarme cuando vivía con mis padres, yo pertenecía a la clase media alta o se podría decir que más tirando a alta que media. Viví en barrios de niña bien y fui a colegios de niña bien, durante gran parte de mi educación. Todo esto además de  que mis padres me costearan el viajar al extranjero para aprender una segunda lengua en varios veranos de mi vida. Es curioso pensarlo, porque es solo de grande, cuando crecí que me dí cuenta de que teníamos mucho mucho más de lo que otros familias tenían, hasta en ciertas ocasiones llegué a pensar que era una niña podre en una familia pobre. Aaayyy ilusa, y solo por que  a mís padres a pesar de su posición les gustaba racionar para que diera para todos, y cuando digo para  todos, me refiero gente que mis padres ayudaban por medio de sendas ONGs o a primos y familiares que no tenían tantos recursos como nosotros,  con los que mi padres compartían de manera muy generosa, también ayudaban a mucha gente desconocida  siempre de forma des-interesadamente. Por eso, aunque mis Reyes y sobre todo Papá Noel (en mi casa éramos más de esta tradición) siempre fueron muy  pero que muy generosos conmigo y mis hermanos, para el resto del año brillaba lo que para mí era  austeridad, aunque andásemos por ahí en un mercedes nuevecito (de los de antes) y todo el mundo se quedase boquiabierto al vernos, o aunque mi madre me comprase mis vestiditos en butiques.

Pero todo esto fue la vida  bajo la tutela de mis padres, y aunque ellos siempre están ahí y nunca han dejado de ayudarme y velar por mí (sobre todo mi madre) una vez me casé, fue otra historia.  Y si en el tiempo en el que tenía que ir a la universidad hubiese aprovechado esa oportunidad que hoy sé que no todos tienes, quizás las cosas serían diferentes. Pero salí una  Katrina a la que a pesar de gustarle mucho estudiar, siempre fui  muy pero que muy vaga, (que contradictorio no?) y por tanto a día de hoy todavía no tengo carrera universitaria (aunque esa es otra historia). Y como mi chico tampoco hizo carrera, pues claro eso repercute mucho en el tipo de trabajo que tengas y por tanto  en la economía también.

Por que cuento todo eso? Pues por que cuando no se tiene, pues no sé tiene, y si eres de clase media tirando a la baja, no te queda más que   la sanidad gratuita. La quieres por que es la que te puedes permitir, y no miras  la opción de lo privado hasta que no te queda más remedio, como nos pasó a nosotros, que nos dijeron bye bye en cuanto a los tratamiento, y entonces es cuando  tuvimos que comenzar a pensar en la medicina privada. Aunque una cosa que siempre pensaba, y es que cuando por fin me quedara embarazada volvería al Materno a dar a luz.
Tengo que decir que  aqui  en la Isla, hay un único y mismo  hospital que se divide a la hora de tratar varias cosas por ejemplo: El Materno es el lugar donde las mujeres van a tener sus bebés, también es el sitio donde diagnostican y tratan las enfermedades que tienen que ver con el aparato reproductor femenino, como el cáncer de mama, y también es el único hospital infantil que hay,  recibiendo así el nombre de Hospital Materno-Infantil. Dado que se tratan muchas cosas, he tenido que ir de nuevo muchas veces después de mis tratamientos para visitar a diferente personas, siempre triste, siempre haciendo un esfuerzo, pero también con una esperanza, la  de  dar allí a luz a mis hijos, y que a partir de ahí ya no fuera un sitio triste para mi.

Ahora sé que ya no quiero tener que ver nada con Materno-Infantil, no en lo que respecta a mi persona. Soñaba que algún día sería yo la que enviaría una postal agradeciendo los cuidados en el parto junto con la foto de mi bebé, una foto como las que he visto colgadas allí tantas vece.
Pero ahora me aterra la sola ida de que puedan cometer un error que lleve a poner en peligro la vida del que será  en su día mi futuro hijo.
Creo que fue a raíz de que en los últimos tiempos he escuchado sobre negligencias en el materno, que me puse en alarma y comencé a pensar en mi  tercera beta y su resultado. Un día, no hace mucho, una amiga me contó que  a ella  le habían contado que en el materno recibía subvenciones para cesarais, y que ellos, para ahorrarse el dinero esperaban mucho a ver si la madre daba a luz natural, pero que así acaban muriendo muchos  bebés (no estoy afirmando esto, solo cuento lo que me han dicho). Justo en 2011 le pasó esto a otra amiga que tenemos en común, ella  nunca había hablado conmigo tan abiertamente de su pérdida, pero el Lunes pasado, nos decidimos a contarnos algunas confidencias mientras que estábamos juntas en clase, quedé sorprendida con la claridad con que me decía que ella sabía perfectamente que la pérdida de su bebé había sido una negligencia médica. Me relataba que había tenido un embarazo perfecto de principio a fin, pero que tras toda la noche ingresada y una voz de alarma que los médicos  ignoraron al sentirse ella rara, temblorosa y de más (hoy  cree que ese fue el momento en que perdió a su bebé), por la mañana en el cambio de guardia, la doctora que entraba se dio cuenta de que algo no iba bien, pero ya era demasiado tarde, le hicieron una cesaría de urgencia pero el bebé ya no vivía. "Katrina todas las gráficas y análisis durante el embarazo hablan bien clarito"  me decía mi amiga, "Todo estaba perfecto".

Yo he experimentado en  mi propia carne muchos fallos en mis tratamientos,  como que la médico me diga que no me receta las píldoras anticonceptiva en el 3º tratamiento, no por que no las necesite o no sean necesarias, si no por que si me las receta, entonces no podrían acabar el tratamiento antes de Agosto para irse de vacaciones. O que me transfieran los embriones con el endometrio en condiciones nada favorables,. esto me lo confesó después  del 1º tratamiento una de las médicos. Me dijo que por diferente razones mi endometrio no estaba en el estado optimo para recibir los embriones, y que en estos casos, las posibilidades de implantación disminuían bastante (esta fue una de las únicas veces que me explicaron las posibles causas de mis negativos) sin embargo, de todos modos, transfirieron. Por aquel entonces como era mi primer tratamiento, simplemente me resigne, que otra cosa podía hacer...  Tendría para escribir un libro al respecto sobre todo lo que sé que no hicieron bien conmigo a lo largo de los 3 tratamientos. Ojo que no estoy contra los médicos,   pero sí contra el sistema, y quiero pensar que a ellos no les queda más remedio que acatarlo estén de acuerdo o no. Pero me queda claro que si eres pobre no tienes derecho a una atención de calidad o por lo menos no en el materno en concreto, donde una beta en 16 no es digna de ser tomada en cuenta ni mencionada. He dicho muchas veces y sé que si a me hubiese ido bien allí y ahora tuviese a mis hijos fruto de dichos tratamientos, tal vez hablaría maravillas del Materno, pero igual  esto no querría decir que ellos fuesen buenos, la verdad creo que quien se queda embarazda allí, es mi opinión es por "suerte" por que, que aplican los mismos protocolos para todas, los aplican, y que nos tratan a todas igual...de mal pues es. Así que decido salir de este sistema, ser previsora para lo que está por venir y pensar que merezco algo mejor . Porque quedarme en un lugar en el que no me ha ido bien, teniendo sendas evidencias de que han tenido conmigo y con otras personas  fallos gravísimos, sé que sería un error. Ya se que errores los hay en todas partes, pero es como cuando le dije a mi hermana que todas las compañías de télefono fallaban y que cambiarse sería lo mismo,  a lo que ella me respondío - "Bueno X compañía ya me ha fallado bastante, ahora que me falle otra". En mi caso espero no tener en ninguna clínica de fertilidad las mismas experiencias que he tenido aquí, espero que sean buenas, pero sea como sea, seguro será mejor que hasta ahora.

Hoy hemos tomado la determinación de que buscaremos debajo de las piedras si hace falta, o nos quitaremos lo pequeños lujos que podamos tener, pero si o si me haré un seguro médico lo antes posible,   uno de los de toda la vida, de los normalitos, si  no me cubre la fertilidad, pues no pasa nada, ahorraremos, y si no nos podemos asegurarnos a los dos, tampoco pasa nada, haremos un seguro para mi sola,  por que quiero poder decir que mi relación con el Materno-Infantil ha terminado y que en caso de embarazo no tendré que pasar por ahí.

Y Fin....
con lo que respecta a este tema, por lo pronto no tengo más que decir

Besicos.

12 de noviembre de 2013

¿De paranoia a Realidad? II...

Como conclusiones de la entrada anterior diré que:

Creo que ahora estoy  en un luto que no pude tener hace dos años. Porque pienso que, para mis adentros he pensado mil veces que lo que tenía que haber hecho con dos ovarios en mi tercera transferencia, era levantarme del potro cuando la doctora me dijo que de 11 óvulos habían quedado solo dos embriones, medio-bien medio-regulares, y marcharme dejándola con la cánula en la mano. total para tener 14 días de agonía y al final un resultado igual a los anteriores, Beta-Negativa, esto lo he pensado muchas veces. Y ahora parece ser que de esos dos embriones en los que un principio no tuve nada de fe (me acuerdo llegar a casa llorando y comentar en el foro que seguramente mi beta sería negativa, ¡ como me regañaron mis compis por ser tan negativa1), y resulta que parece que había un luchador intentando aferrarse a la vida. ¿Ahora debo dejarlo en el pasado sin llorarlo, sin entristecerme nada porque ya han pasado dos  años de un casi sueño conseguido que al final no fue? De ninguna manera.
   He estado muy triste, y tal vez  lo esté por un tiempo, quizás sea dar mil pasos atrás, pero serán, los que sean serán, y los que necesite, por que si estuve embaraza eso no puedo olvidarlo así sin más.

Lo segundo, es que la idea haber tenido un bioquímico, no es que sea atractiva, como creo dije en la entrada anterior, yo siempre deseé, pedí y rogué por no tener jamás un aborto, ya se que eso no significa que no vaya a pasar, pero me aferré a la idea que eso no iba a pasarme a mí y punto, porque creía que si pasara eso iba a ser para mí totalmente devastador.
   Sin embargo aunque duele pensar que quizás hubo implantación y luego ya no, realmente el que  halla habido embarazo, me hace pensar que no estaba tan seca como yo pensaba... son palabras fuertes y feas,  lo sé, pero por años así me he sentido. Y con  un posible bioquímico a la vista, no es que ya lo halla conseguido, (obvio  que  no es así, porque sigo sin bebé). Pero hasta para los médicos (y esto me consta) es mejor, y se ve de mejor pronostico, cuando luego de  X tratamientos tienes algún bioquímico, que cuando todas tus betas  después de esos mismos X ttos son negativas. Por ello en caso de que llegue a tener un futuro médico especialista en fertilidad, él debería conocer el resultado de todas mis betas.

Y Por último decir que Siempre he visto el embarazo natural como un milagro, parece tan fácil (fuera de mi cuerpo, en otras mujeres) y en cambio me parece tan complejo (dentro de mi propio cuerpo). Que por eso cuando por fin me quedé embarazada lo veré como un milagro, para mi lo es, lo será, y esa beta con valores superior a 5  casi lo fue... Y me queda algo más que decir, pero no será para esta entrada.

11 de noviembre de 2013

¿De paranoia a Realidad?...I

Lo primero que quiero hacer es dar las Gracias, gracias a las que leísteis mi entrada, sobre todo a las que os la leísteis de cabo a rabo. Era una entrada merecedora de ser cortada, divdida, y ser  publicada publicada en 3 o 4  entradas, y en vez de eso, solté la Hipermegaparrafada en una sola. Y es que cuando leí el análisis y supe lo que podía significar, sentía un tremendo deseo de gritarlo al mundo, de desahogarme. Gracias a que pude escribir en el blog pude desahogarme, no creo que por el momento se lo diga a nadie más, pero al estar vosotras del otro lado... por lo menos pude contárselo a alguien. Así que muchas Gracias de todo corazón.

Mi intención hoy es escribir ésta y quizás alguna entrada más, (pero quiero que sean más cortas ; )) y cuando acabe con lo que tengo que decir, dejarlo ahí , o por lo menos por el momento, hasta que vaya al hospital y recabe más información, toda la que necesite  y pueda, entonces seguramente vuelva a hablar del tema.

hay quien  me ha dicho (yo misma he sido una), que el pasado pasado es, que no vale la vena vivir ni anclarse en él porque hay mucho futuro por delante, sin embargo, este no es un pasado que haya salido a relucir por nada. Y Era necesario que yo supiera de Esto.

Creo firmemente que todo sucede por algo. no me refiero a las cosas malas en sí, no, si no lo que viene después de esta cosas malas, y lo que les rodea.
Soy Creyente, y creo que Dios vela por mí a pesar de todo... si no supe en su día el resultado de mi análisis sería por algo. Esto no quiere decir que piense que estuviera bien no saberlo, solo que si no lo supe en su día, fue por algo.

Ya no estoy enfadada ni clamo justicia, solo quiero saber la verdad, y creo... que la sé. tengo una ligera idea de lo que pudo pasar y hay datos del análisis que no he comentado (lo haré cunado confirme lo que creo).
Me pasé los días posteriores a descubrir mi análisis, estudiando y buscando información. Ya no voy a decir que simplemente creo... no, con la información recabada en una mano y mis análisis en la otra, ahora sé que sé que sé.
De todos modos no me considero apta para decir que "Estaba embarazada" esperaré a que un especialista me lo diga primero. Pero lo que si voy a decir es que... si en realidad (lo digo en condicional) llegué a estar embarazada y no me dijeron nada, entonces lo que sucedió es que... Me Robaron:

- Me Robaron el oir un "Positivo" del otro lado de teléfono.
- Me robaron la alegría inicial que eso me hubiese dado (a pesar de lo que pudiera venir después).
- Me robaron besos y abrazos con mi esposo al compartir esa felicidad.
- Me robaron acariciar y hablar con  mi embrioncito sabiendo que ya se había agarrado.
- Me robaron celebrar a un luchador.
- Me robaron llorar su perdida.
- Me robaron llorar y hacer duelo por él.

Si esto sucedió en verdad, entonces me robaron y no tenían derecho.

Justamente por esto me gustaría estar equivocada, que cuando porfin alguien me pueda explicar lo que realmente sucedió me diga:
"No, katrina no estuviste embarazada, en realidad lo que pasó es que confundimos los tubos y el consiguiente diagnostico, pero mira aquí tu beta es de 0 , lo que no te volvimos a  llamar por que de todos modos ya te habíamos dicho que era negativa". esto o algo así

Hablando con mi chico me pregunto que si de verdad pensaba que si se podían confundir con los tubos o traspapelar mis análisis y de más, a lo que le respondí que no, por que la verdad no creo que fuera eso lo que pasara.

Pero si después de averiguar me dijesen que estoy equivocada:

1º Me dará tremenda vergüenza.
2º Me sentiré aliviada al saber que finalmente no me robaron.
3º volveré a sentirme tremenda mente vacía.

Por que solo alguien que lleva siete años de in-fertilidad a sus espaldas (o más años o menos años), sabe lo que se siente, que en  años, no halla habido ni un ápice de vida dentro de sí, no haber producido vida ni siquiera con ayuda de tratamientos de fertilidad, sentirte totalmente vacía, estéril, seca.
Es curiosa por que algo que siempre tuve bien claro es que nunca me gustaría pasar por un aborto, esto sonará raro, porque ¿Quien quiere? pero en mi caso yo si me he encontrado con chicas (en el foro al que pertenecía) que si decían que deseaban  aunque fuera pasar por un aborto, para saber que si se puede, que por lo menos se han quedado alguna vez, supongo que por los típicos tópicos de "mujer legrada mujer preñada y de más". También tuve una amiga que en este mismo foro,  aseguraba que haber pasado por un embarazo natural con su consiguiente aborto, al principio la animaba y le daba muchas fuerzas, luego de tres años intentándolo y no volviéndose a quedar  este pensamiento cambió claro.

Como ya me está quedando una entrada  larga  seguiré otro día

Besicos y Gracias por estar ahí.

10 de noviembre de 2013

Seguros Médicos - Fertilidad III



...Algo inesperado iba a suceder y aquí he de hablar de mis dos interlocutores, los dos comerciales que me respondieron al teléfono de otro lado.

Como dije anteriormente llamé en más de una ocasión de dos y tres era una línea 902 por tanto cara como se supone que usé la opción de que me llamaran ellos poniendo nº de movil en la casilla de "Nosotros te llamamos" pues no tuve que lamentar un notorio incremento en la factura telefónica, si por la única que vez que de tantas que llamé me confundí y fuí yo la que llamé.
Hubo dos personas que respondieron a mis pregustan ambas de forma diferente y solo una marcó el cambio en el transcurso de mis planes
La primera era una mujer semi amable si mal no recuerdo y poco efectiva al principio, no supo darme datos concretos y tuve que llamar en varias ocasiones más para resolver todas las dudas que tenía y ella no me sabía aclarar. Pero lo que sí tengo que agradecerle es que nunca me preguntó ningún dato personal se limitaba a responder mis dudas sobre los tratamientos de fertilidad que ofrecián y hasta en un momento dado por la imposibilidad de resolverme estas dudas se ofreció a informase y luego llamarme. Tenía que haber sido paciente y esperado su llamada, que al final del día llegó y me informó de todo sin preguntarme nada, pero... ya era tarde...
La otra persona que me atendió del otro lado era un chico que en apariencia era muy pero que muy amable y sobre todo a mi modo de verlo muy efectivo y satisfactorio en cuanto a lo que resolver dudas se refiere, poco me iba a imaginar que finalmente era un lobo vestido de corderito que vendría a arruinarme todos mis planes. Y es que supo responderme dudas tan importantes para mí como con que clínica trabajaban y el tema de co-pago y demás, casi si no recuerdo mal me dio la dirección del centro de reproducción asistida con el que trabajan además del teléfono para que llamase si tenía alguna duda. Y cuando ya me tenía encandilada por lo resolutivo y amable que me parecida, en otras palabras cuando ya me tenia enrollada como una presa es capturada por una serpiente, entonces... me atrapó comenzó a hablarme de descuentos y promociones me dijo que si no esperaba a contratar el seguro el día 1 si no que lo contrataba sobre la marcha (quedaban apenas dos días para finalizar el mes) podría disfrutar de un importan-tísimo descuento tanto  para mí como  para mi pareja que además nos duraría hasta cumplir los 50 años, con semejante panorama estaba encandilada, al final todo iba a salirme muchísimo mejor de lo que en principio había pensado. Y entonces lo dijo

Comercial - ok pues entonces ¿Te hacemos el seguro ahora?
Katrina - Si si claro si va a ser más barato me lo hago ya mismo
Comercial - Pues venga te tomo los datos te hago un breve cuestionario y listo.


Noooooooooooo ¡¡ Cuelga el Teléfno Yaaaaaaaaaa, debería haberme dicho alguien, debería haberme gritado mi subconsciente. Pero no oí nada ni una palabra, y como boba mientras hablaba respondiendo  a las preguntas que el comercial me hacía, dictaba mi sentencia, nunca podría hacerme dicho seguro.

De inicio las pregutas que me hacía era del tipo - tienes alguna alergia? Te han operado alguna vez? tienes alguna enfermedad? - Vamos el cuestionario típico, yo que gracias a Dios siempre he sido una chica sana y que además suelo llevar mis analíticas de rutina al día, le respondía a todo que no, la mar de tranquila, sin pensar en cuál sería la última pregunta.

   Y de repente de forma completamente inesperada llegó

Comercial :Vale y la ultima pregunta ¿Tienes problemas de fertilidad? Si, verdad?

me dejó completamente estupefacta, no sabía que decir, ni que pensar en milésimas de segundos además el mismo ya la había respondido como si de una pregunta retórica se tratase

Katrina : Eeehh bueno yo como persona individual no

Y es que que más podía decir?

Comercial: Entonces ¿es tu pareja quien tiene los problemas no?

Katrina: Si

confesé porque, que más podía ¿hacer? ya sabía que aquello ya no podía salir bien,

 aunque tenía la esperanza, el comercial me dijo nuevamente (ya me lo había dicho antes de empezar el cuestionario) que debía preguntarme a mí y luego debía llamar a mi chico en preguntarle a él que por ser él mayor de edad no tendría que hacerse así, le dije que al comercial que llamara que esperara a llamar cinco mins que primero le iba a llamar yo a mi chico y avisarle de que iban a llamarlo, el comercial accedió con esa simpatía que le caracterizaba. Llamé a Jeff y le dije lo que había sucedido el trato de tranquilizarme y le resto importancia, luego colgamos. Al poco rato volvió a llamarme el comercial y me dijo que como si que había un problema de fertilidad entonces un equipo médico debía valorar si nos hacían el seguro o no, Yo le pregunté que si era posible que no nos lo hiciesen a lo que el respondió que, quizás si lo hiciesen pero excluyendo la cobertura de fertilidad (mira tu que bien ) o que igual solo me lo harían a mí. también le pregunté como para cambiar un poco de tema que si entonces ya no entraríamos en el descuento, a lo que el respondió con su tremenda amabilidad y aparentado esa efectividad que tanto me había agradado en un inicio, que intentaría y a haría lo posible posible por incluirnos en el descuento dado que nosotros habíamos querido contratar el seguro antes de día 1. Y lo que siguió fue un poco de lo que ya me esperaba. El comercial lobo-corderito me llamó al par de días diciendo preguntándome si teníamos pruebas diagnosticas de la in-fertilidad de mi marido que si queríamos el seguro debíamos enviarlas por fas para que un equipo médico las valorase y nos dijesen si aceptaban darnos la cobertura o no. Claro está esta que está aquí le dijo que lo consultaría con su marido y que ya les llamaría, el comercial quería volver a llamarme él pero, le insistí en que seria yo la que volvería a llamar cuando supiese algo. Ya no volví a caer en su trampa, tenia claro que ya sería casi imposible hacer un seguro con dicha compañía, pero encima enviarles las pruebas diagnostico para que las guardasen junto a nuestros DNIs y de más  na nai de la china. Mi chico no lo tenía tan claro como yo y él si quería enviarlas, por lo que le dije "ok si quieres envíalas tú yo no voy a caer dos veces".... a día de hoy no las ha enviado ni creo que lo haga. Lo que he aprendido de esto es que debo ser menos despistadilla que no menos preguntona, ya he tenido otras historias por preguntar tanto, pero en mi planes no está ser una ignorante sin ansia alguna de aprender, lo que no sé lo pregunto por que así me enseñó mi madre. Por otro lado debo decir que me quedé super chafada por no poder contratar el seguro, por tenerlo en las manos y haberlo dejado escapar, por que hubiese bastando con colgar el teléfono cuando ya tenía todas las dudas resueltas contratar el seguro online demás está decir que ahora si ingreso mis datos me da error, vamos que ya estoy fichada, y hasta temí que ellos pasasen mis datos a otras compañías para que ninguna nos asegurase, pero mucho me temo que eso solo son paranoias mías, ni que no tuviesen otra cosa mejor que hacer. Esto sé: Uno, hay más compañías a la verdad mejores y con mejores coberturas; Dos, todo sucede por algo, y si mi imprudencia de no colgar el teléfono a tiempo hizo que no pudiera contratarme el seguro, sería por algo;Y Tres, dudo mucho que realmente la última pregunta del cuestionario fuera justo sobre fertilidad, pero para nada me arrepiento de haber sido honesta y haber dicho la verdad. Por que podía haber dicho algo así como "no, no, ni yo ni mi pareja tenemos problemas de fertilidad, de hecho todavía ni siquiera buscamos embarazo ni lo tenemos en mente para pronto, pero  lo que pasa es que tengo una amiga que si los tienes y eso me ha hecho pensar en ser precavida, nada más" pero lo luego no creo que me hubiese sentido bien conmigo misma.

Al final la noche que siguió no dormí, y eso fue bueno para una vez, más no tirar la toalla ante las adversidades que se presentan en la vida. Aproveche el desvelo para buscar por Internet otros seguros y otras alternativas e hice una mejor lista, lamentablemente no cuento ahora con el dinero para contratar un seguro familiar con las características que necesito, pero todo se andará. además todo eso me hizo reflexionar en algo que dijo Jeff a raíz de todo esto y era que si por alguna de aquellas X compañía no quería asegurarnos, bueno pues no pasaba nada, ya ahorraríamos nosotros el dinero que nos hiciera falta tanto si eran 1000 como 6000 euros, y es increíble pero el oírle decir eso me dio fuerza y coraje, por que todo es posible para el que se lo propone y lucha.




9 de noviembre de 2013

Seguros Médicos - Fertilidad II


Lo más importante para mí era pensar que no iba invertir un promedio de entre 1500 y 2500 euros en nada, si lo hacía era para usarlo al cabo de los dos años, si no ¿Para qué?, y aquí entra entran los términos, de la moralidad, u honestidad, el todo vale, o fin justifica los medios y el tema de que  finalmente los seguros médicos son un negocia y el que lo regente quiere que le salga rentable.

Resulta que yo de siempre he sido muy preguntona, no me gusta quedarme a medias ni con la duda aunque así con todo lo que pregunto y las vueltas que doy para enterarme de algo, a veces me quedo, así mismo, a medias y con la duda.

En este caso tan importante para mi como era hacerme un seguro médico para acceder a los tratamientos de fertilidad, no iba a ser menos y quería tener toda la información precisa antes de contratarlo, sobre todo por que llegado el momento no quería ver que había pagado un seguro médico poco menos que para nada, y entonces ¿Que?... Así que pensé que lo mejor era llamar para que me aclarasen todas las dudas,
una cosa que quiero destacar que supongo que no será novedad para nadie, es que para hacerte un seguro médico has de estar la mar de sano, vamos fuerte como un roble y con todo nuevito nuevito,  los seguros médicos se hacen preventivos, bueno creo que como todos, te lo haces por si acaso y así estás pagando: Por si acaso el coche, la casa , tus dientes, la invalidez, ...etc. El único seguro que a mi modo de verlo te o haces por que si o si lo acabarás usando es el de funeraria, mi madre siempre me lo ha ensañado así.

   Pues nada esto de los seguros médicos y de que has de estar hiper sano para poder hacértelo, lo aprendí pura casualidad por comentarios que oía aquí y halla, por ejemplo tenemos un matrimonio amigo que tenían un seguro que le cubría a ella y a su hijo, pero no le cubría a él que tiene una enfermedad crónica, y de siempre han dicho que a causa de esto a él no le cubre ningún seguro médico, y en caso de cubrirle le clavarían. Por esto a la hora de contratar un seguro para el fin que deseo pensé que sería bueno que la persona pensase que me lo hacía simplemente por que sí o por que siempre quise hacerme uno, cosa que por otro lado es cierto. No es que fuera  mentir y a decir que no tenia problemas de fertilidad pero tampoco iba a dar detalles ni esperaba que me lo preguntaran, de hecho pensaba hacérmelo online y no esperaba que me preguntaran por mí fertilidad

Y así una mañana cualquiera de finales de Agosto me puse manos a la obra, una ya tenía ubicado el número de teléfono de la compañía aseguradora que me interesaban, y hasta había encontrado un enlace de esos que están de moda "de te llamamos nosotros" (mira tu por donde hasta la llamada para resolver mi ristra de dudas me saldría gratis) comencé lo que sería una comunicación que duraría horas entre comerciales y posible asegurada. no recuerdo las conversaciones exactas si muchas de las dudas que quería resolver, entre ellas:

- saber si  para acceder a la reproducción humana teníamos que estar los dos asegurados
- averiguar el límite de edad para poder hacer los tratamientos de fertilidad y si ese límite de edad  era para ambos, o solo para la mujer
- conocer con que clínica de fertilidad trabajaba dicha compañía
- indagar sobre si el copago estipulado en 80 euros era por casa visita y/o tratamiento o solo para la primera vez
saber si la medicación estaba o no incluida en dicho seguro o había que costearlo aparte

Estas, junto con otras preguntas era las que me rondaban en mi cabeza y quería resolver y dejar claras antes de contratar el seguro.

Según era la respuesta que me daban volvía a llamar a Jeff y le explicaba:



Katrina - Mira resulta que tenemos que estar los dos asegurados
Jeff - ¿Si?
Katrina - Si.
Jeff - ¿Y Cuanto es?
Katrina - taitantos Euros.
Jeff - Vale pues contratalo
Katrina - ¿ lo contrato?
Jeff - Si contratalo ya

y así colgaba el teléfono un poco insegura, pero con la intención de contratar el seguro, pero de nuevo me surgía una duda quería subsanarla así que llamaba

La ventaja que para mí tenia, es que como mi interlocutor no sabía nada de mí podía ni de mi historia con "In-fertilidad" bien podía ser clara y tupirle a preguntas, que luego cuando estuviese clara colgaría el teléfono y contrataría el seguro por Internet.


8 de noviembre de 2013

Seguros Médicos - Fertilidad I






Katrina- Entonces que hago ¿Lo contrato, o no?
Jeff- Si contrátalo ya
Katrina- ok lo contrato y luego te llamo
Jeff - Vale

Esta breve conversación se sucedió más de una vez, durante la que se suponía que sería la mañana en la que por fin luego de dos años de espera tendríamos el chance, la oportunidad económica,  de contratar el seguro  médico que nos llevaría a luego de dos años pagándolo poder usarlo con fines reproductivos.
    Para recapitular un poco recordaré que luego de un año intentando el embarazo natural, y dos años de idas y venidas en la seguridad social con pruebas y listas de espera, en 2010 comenzaron los tratamientos de fertilidad, en total nos daban la oportunidad de hacer tres ICSIs que hizos terminando con la última en julio de 2011, todas ellas negativas. De ahí nos quedamos esa tremenda desolación que se suele mezclar a la vez, con la fuerza y el coraje de decir "Todavía no hemos acabado, acabaremos cuando tengamos un bebé, esto no va a poder conmigo, !Que va¡ yo soy más fuerte" y así como decía una  forera, luego de llorar te secas las lágrimas y  con esa pasta especial de que estamos hechas todas las que pasamos por esto,  sacamos fuerzas de donde ni sabemos.
   En mi caso leyendo por aquí y por hallá en un foro un en otro, ya había leído sobre que si te hacías un seguro médico luego podías acceder a los tratamientos de fertilidad. Solamente eso es lo que  había leído, nada más sabía al respecto. Así que mi primer paso, fue abrir varias charlas en un foro y en otro para preguntando acerca de ello. Salieron a relucir varios nombre de compañias Caser, Alliazn , La Estrella, Sanitas...ect. Todos con sus variante mejores o peores supe de seguros que ni conocía o de periodos de carencia más y menos amplios, e hice una lista con las mejores opciones para mí, luego de haber investigado  por mi cuenta en sendos seguros  vía online. Pero finalmente tapándome con la realidad con mi realidad, tuve que guardar todas esas anotaciones, en la carpeta que tenía destinada a reproducción humana, a la espera de que entrara algo muy necesario para poderme hacer el seguro, el dinero. Es extraño  pensar ahora que... nuestra situación económica por aquel entonces (2011) no era tan mala como yo creía, y que podíamos haber hecho el esfuerzo entonces, si queríamos he incluso antes, de costearnos el seguro. De hecho entre las ventajas que por aquella época teníamos, estaba que disfrutábamos de Internet gratis, y aunque esa es otra historia, basta con decir que no éramos nosotros quienes lo costeábamos, cosa que ahora si. Además de esto estábamos en un año en que nos había bajado mucho el interés de la hipoteca (pagábamos menos desde la última subida bestial en 2008), aunque  la próxima revisión posterior a 2011 nos volvería a subir, y por último  el salario de Jeff todavía no había sido reducido, si como se lee, la subida del IRPF en su nómina conllevo un nada despreciable disminución en su salario mensual. Así que resumiendo si había una época para hacernos un seguro médico era entorno al  2011 y un periodo previo a este.
Y sin embargo esperando y esperando a que entrase más dinero nunca lo hicimos, yo había fijado como fecha tope para comenzar a pagarlo noviembre de 2011, pero llegó esa fecha paso y nunca empezamos a pagarlo. y creo como en una neblina se perdió el tema del seguro y no volvimos a sacarlo a hasta Mayo de 2012 cuando Una Aseguradora comenzó a ofertar la primera visita gratuita para acudir a una clínica de fertilidad, llamé, y me dijo que solo se daba en caso de que el paciente tuviera pruebas diagnosticas hechas, como sí era nuestro caso nos dieron el volante y acudimos, aquí cuento lo que fue esa visita. Una vez salimos de ahí, con esa sensación de derrota que dá el saber y darte cuenta de que  una visita gratuita no sirve absulutamente de nada, o solamente para saber que si tuvieras el dínero en el próximo ciclo podrías estar embarazada, pero como no tienes, pues te aguantas...
Y de nuevo comenzamos a pensar en el seguro, en buscar un trabajo urgente para  mí, para pagar el tratamiento, pero nada de eso sucedió... ni trabajo, ni seguro ni nada.
Aunque Para este 2012 si teníamos claro algo, nos tomaríamos una vacaciones (de tanto sufrimiento y dolor) y nos dedicaríamos a disfrutar (lo que conllevaba gastar dinero y para irnos a desconectar) y luego a partir de diciembre, más concreta-mente la extra de Diciembre comenzaríamos a ahorrar. Ese año en que mucha gente ya no la cobró era el año en que nosotros comenzaríamos a destinar todo el dinero extra que entrara en el sueño hacia ser papás. Pero lo que sucedió es que fueron unas de las navidades con más niños que hemos pasado, pues vino mucha familia de fuera cada una con sus  niños pequeños, y no sé como ni cuando ni donde, pero por unas horas olvidé mi principal objetivo y me dediqué a comprar regalos como una loca, para los niños de mis primas....aaaayyy ilusa compradora compulsiva, cuanto me arrepentiría por esto cuando me lamentaría de haber pasado la tarjeta indiscriminada mente una y otra vez y haber gastado el dinero de mi sueño en regalos para otros niños.
Aunque en cierto modo, esto ayudó a bien, ayudo a darme cuenta de que el dar sin medida (Que es lo que siempre  había hecho) me alejaba de mi objetivo. Siempre le digo a Jeff (mi chico) que es un hombre de extremos por que  para él aveces todo es blanco o negro, y resulta que en este caso yo fuí la chica de los extremos,  a partir de Enero decidí que todo lo que entrara extra sería para nosotros que ya no compartiría con nadie, y pasé de darlo y compartirlo todo, a ni siquiera comentar que tenía una entrada extra, como hacía antes con la familia cercana tanto mía como la de Jeff.
 
    Así que dado que en Navidad de 2012 no había ahorrado nada ni hecho el seguro médico tampoco, me dí cuenta de que había pasado un año desde que nos habían despedido en la seguridad social, y no habíamos hecho ningún avance en el camino a nuestro sueño. Y así el sentimiento de culpabilidad fue tremendo. Y un poco más tarde en primavera de 2013 llamarón a una de mis ex-compis de foro, ya hacía tiempo que no teníamos el foro ni el grupo de face, pero manteníamos el contacto de peras a uvas y no me acuerdo bien como, pero en uno de esos saludos de que vez en cuando nos hacíamos, me dijo que ya la habían llamado para comenzar las FIVs y resulta que ella y yo terminamos al mismo tiempo, más o menos, ella con las IAS y yo con Las ICSIs la única diferencia es que a mí me dijeron bye bye en la Seguridad Social y a ella la pusieron en la lista de espera par fiv (por cierto que mientras espera se quedó embarazada de forma natural dos veces pero acabó perdiéndolos, cosa que lamenté mucho), y casualmente, si yo me hacía un seguro médico justo en la fecha que terminé los tratamientos por la seguridad social, ambas volveríamos a coincidir al iniciar nuevamente los tratamientos.
Finalmente yo nunca me hiciera el seguro y a ella si la llamaran cuando llegó su turno en la lista de espera, y esto me llevó a la fría realidad, ya habían pasado dos años, y seguía sin haber hecho nada.
Y esta realidad me hizo si que si ponerme las pilas  desperté de mi letargo y me topé con los 30 años y con un pensamiento "mi reloj biológico no va a esperarme toda la vida."
    Y Por fin  después de años comenzamos ahorrar de la manera que teníamos que haberlo  hecho en un principio, no esperando a estar acaudalados y que nos sobrase dinero, si no de a poquitas con lo que simplemente pudiésemos, ¿Qué más da si era poco? Al apartar el primer euro y pensar que poco importaba que el del banco me llamase chana o pobre, solo entonces cuando comenzando de a poco pude sentir alivio, decir "Estoy haciendo algo...".  ¿Lo bueno?  Que ese algo se convirtió en más poco a poco. Y eso me cambió la mentalidad de pensar que tienes que tener mucho dinero para ahorrar la forma de verlo, de vez en cuando hacia cálculos y  pensaba que si juntaba de a poquitas tardaría años en llegar a mi objetivo, pero ahora se que  lo importante es ir juntando lo que se pueda, y que una vez empiezas ya lo ves como prioridad y siempre tienes algo para apartar.

Este  Setiembre de 2013 vino un cambio bastante  significativo en la hipoteca que volvió a bajar, Jeff llevaba tiempo anunciándolo, aunque estaba escéptica por el tema de la crisis y de más, también pensaba que no pagábamos tanto en comparación y que seria raro pagar menos. Sin embargo él tenía razón. Al bajar la hipoteca por fin  vi  mi oportunidad, si o si esto va a ser lo primero - pensé - sea como sea hacemos el seguro médico nos hacemos la idea de que la hipoteca no ha bajado y listo.

Pocos días antes de que tuviéramos que pagar el nuevo recibo con la bajada desempolvé la carpeta de fertilidad, y me puse a la tarea revisar los seguros y ver que había e nuevo, lo cierto es que durante este tiempo ya había entrado en más de una ocasión den el seguro que más me convencida "Caser" y decidí que este era el elegido, no es que fuera el de mejor cobertura pero en general era el más económico y más asequible a nuestro bolsillo.


6 de noviembre de 2013

Hoy estoy ¿Paranoica? por una beta de Antaño

Hola

Hoy estoy de bajoncillo, medio paranoica, disgustada pensando en el pasado. Que ya, ya lo sé no vale de nada, pero viene a la mente y una no puede evitarlo, ahora bien, o te haces la loca y pasas de esos pensamientos, les das una patada o lo que sea para que te dejen en paz. o les haces sitio para que se sienten y te torturen, que creo que es lo que he hecho yo hoy

Hace unos días que andaba un poco chof no sé bien como explicarlo y por qué, supongo que toco el caminito de railes  bajo de la dichosa montaña  rusa de la que una desearía bajarse, y no volverse a subir nuca  más...
El caso es que llevaba días pensado en mis tratamientos por la seguridad social, y mira tu para que, lo pasado pasado está y no vale la pena removerlo, pero lo removí y mucho me temo que voy a seguir removiéndolo por que hoy he descubierto algo.

No sé si he contado por aquí que yo traté de pedir todo mi historial médico, cuando ya iba camino del 3º y último tratamiento, quería ser precavida y sabía que si no me quedaba embarazada por la seguridad social, querría algún día cuando pudiera hacer más tratamientos por lo privado y que entonces seguramente me pedirían que les llevara mi historial, como me temía que si no me quedaba embarazada sería doloroso volver al materno y recordar tantos momentos dolorosos de lo que pudo ser y no fue, entonces decidí pedir por si acaso como ya he dicho, todo mi historial médico y dejarlo listo para usos futuros en caso de que fuera necesario.
    Como era de esperar no me lo pusieron nada fácil, parece que les costaba dar algo que es tuyo y te pertenece por derecho, después de todo es de una misma de la que se habla en todos esos papeles, pero vaya son tacaños hasta para eso. Así que tuve que hacer varias solicitudes e ir varias veces a archivo a pedir mis analíticas y de más, como tenía claro gracias a un blog que leía por aquella época, que  lo mío era mio y no tenían derecho a negármelo,  y también gracias a la carta que por esa época el Servicio Canario de Salud publicó sobre los derechos y deberes del paciente, pues insistí R que R para que me entregasen todas las pruebas que pedía, por ejemplo para la Histerosalpingografría (la prueba en la que te revisan las trompas mediante radiografía y contraste) el chico de archivo me dio vuelta y media, yo creo que por que le daba pereza mandar a pedir copia de las radiografías, al final mira tu por donde no me entregaron las radiografías propiamente dichas, si no un CD muy chulo y moderno (aunque hoy pienso a saber si esas serian mis trompas o una copia de las de otra mujer solo  para que cerrase el pico)
     Algo que sé ahora y no antes, es que mi inexperiencia en todo esto me llevo a cometer ciertos errores, por ejemplo si dices que es para una segunda opinión médica te toman más enserio y te dan todo más rápido y mejor, y aunque mi objetivo era llevarlo en su día a un médico, como así lo hice cuando fui al ICI, por aquel entonces ya sabía que si fracasaba en el la seguridad social tardaría en volver a pasar por un tratamiento, por lo que todos mis informes tardarían un tiempo en llegar a manos de un especialista. De modo que lo que yo decía era "Pues quiero mi historial para tenerlo, vamos por que sí, para tenerlo en casa y ya está" y claro así, pues pensarían "anda esta niñata hacernos trabajar por gusto" para luego darme vueltas y más vueltas y pasar un poco de mi.
    Y la siguiente cosa es que yo pedía "Todo" asi lo decía "Todo, análisis y de más" . Hoy sé que lo ideal es pedir un informe médico en el que un médico detalle como para otro médico los datos más importantes de tu proceso, la evolución desarrollo y desenlace además de pruebas específicas y por su nombre. Sin embargo no poseo ese informe por lo que si volviera a pasar por algún tratamiento, tendría que ir al materno que tan malos recuerdo y sobre todo tantas ilusiones rotas me trae, a pedir el dichoso informe.
    Al final el muchacho de archivo no sé si por gandúl o vago o por que  en verdad era cierto lo que decía (la verdad era bastante majo, pero eso no quita que me pudiera mentir o pasar de hacer su trabajo) me dijo que fuera yo misma a consulta a pedir el resto de información,  por que ellos desde allí no podían acceder a los ordenadores de reproducción humana donde los médicos guardaban todo la información detallada perteneciente a los tratamientos. También me recordó que yo tenía derecho a ella y que los médicos sin reparo me la darían. Si claro sin reparo pensé, lo que no sabía él, es que en consulta la cosa no era tanto así, de hecho con esas prisas con las que nos trababan a  todas (como vacas diría alguna), y con la cara de mala leche con la que te miraban si hacías aunque fuera una pregunta, al final te acostumbrabas a preguntar solo lo mínimo a la médico de turno antipática y a la que se mostraba más simpática, la fundías a preguntas hasta que por tu insistencia, esta última se volvía también antipática . A todo esto que yo ya estaba de tratamiento en proceso del último, no me acuerdo en que parte, pero sí que para cuando tenía que pedir parte de la información que me faltaba, ya no me quedaban muchas consultas, sea como sea no la pedí. Fue en mi última visita a consulta pos negativo, la de la patada en el culo, en plan "oye no te has quedado pero por lo menos lo hemos intentado tres veces y no podemos hacer nada más por ti", en la que pude pedir todo lo que me faltaba. Pero en esa ocasión yo tampoco estaba centrada en pedir informes y de más, por que a las visitas pos negativo vas más enfocada en pedir explicaciones. En mi caso tuve 11 ovocitos y por fin pudieron conseguir lo que no habían conseguido en los demás tratamientos,  puncionar los dos ovarios y sacar todo lo que había, y de todos modos nada. la médica (una chica joven a la que clara mente habían puesto como novata y cabeza de turco a dar las malas noticias y a despachar con una palmadita) por supuesto no supo darme ninguna explicación,  más halla de  que no sé sabía por que no me había quedado embarazada pero que por lo menos lo habían intentado, luego de eso sonrió dejándome de piedra  por un instante, y  solo entonces antes de salir de la consulta le pedí que me diera "todo" otra vez esa palabra sin especificar que de poco ayuda. Pero algo si le dije "Dame también las betas" esto lo recuerdo bien,   a lo que ella nos dijo que esperáramos fuera que enseguida no lo sacaba todo, y así nos fuimos a la salita de espera con una única sensación, la de salir de allí lo antes posible y no regresar nunca más, de hecho recuerdo que al salir Jeff suspiró de alivio.
 Un rato después la médico volvió a llamarnos y nos entrego los informes, con las prisas apenas me fijé de que solo me había entregado una beta, o me fijé (no lo recuerdo bien), pero ya estábamos en la salita de espera de nuevo y me daba apuro regresar, pese  a que la médico nos había dicho que si necesitábamos algo más, pues fuésemos por halla, pero no, no regresé. Así que  me fui con todo a medias sin informe, y tan solo con  los análisis pre operatorios y poco más....

Pero si, con una prueba que hoy es el Objeto de mi Paranoia... y que Paranoia...

Resulta que la beta que me había entregado la  doctora era la última beta  del tercer tratamiento, pero el valor no estaba en cero. Recuerdo que al verla ese día me quedé extrañada de que que el valor no fuera 0 o menor de 5, pero como yo no soy médico, y aunque cuando estudié la profesión que hoy tengo te enseñan a leer analíticas (tampoco es nada el otro mundo y yo creo que más de uno sabe leer analíticas o por lo menos leer su resultado y compararlo con los valores de referencia, esto sería un mínimo, por que para leer bien analíticas y determinar ciertas cosas como estado patológicos hay que saber más parámetros...) pues eso, que como no soy médico, pues aunque me extrañe no le di mayor importancia, me limité a pensar que daba igual el valor que estaba leyendo, y que la beta había sido negativa por que eso es lo que me había dicho por teléfono la enfermera seis meses antes.

     Bues bien no sé si es por que ando unos días chof como dije al principio de la entrada, o por que ando leyendo historias de nenas que también pasaron por la infertilidad y demás, pero comencé a pensar y pensar y pensar en  mis tratamientos, y entonces no sé por qué vino a mi cabeza una y otra vez, el valor que había obtenido en mi tercera beta...
no lo recordaba así así con exactitud, pero si  sabía que había sido mayor de 5 y de 6 también de hecho el número que me rondaba por la cabeza era 16. Pero por si acaso para quitarme la paranoia o ponérmela más, hoy ya no me he resistido, y he hurgado en el pasado sacando la carpeta de fertilidad para ver de nuevo dicho resultado. La verdad no recomiendo a nadie que lo haga, por que no sirve si no para hundirte más, para deprimirte más si cabe, para sembrar dudas y más dudas. Pero yo debía hacerlo, por que una vez está esto en mi cabeza, es difícil que salga sin tratar de des entramar el misterio

El resultado de mi beta a 13 de Julio de 2011  fue de 16.8 mUI/mL se que es una beta extremandamente baja, pero.. según tengo entendido no es negativa.

hace mucho leí que la beta es positiva a partir de 5 aunque las betas bajas por lo general menores de
 50 mUI/ml no tiene un buen destino (ojo que esto en términos generales por que también hay casos que cuentan lo contrario). Sé que navegar en San Google buscando repuesta a tus preguntas no siempre es lo más sabio, de hecho creo que no lo es, quiero decir en los foros y de más webs similares, aunque en  los blogs por ejemplo se aprende mucho, pero también es verdad  que una se puede llegar a confundir y liar más comparando su historia con la de los demás.

Cuando estudiaba lo que estudié y acabé de momento,  una de las cosas que nos dijo una de la profesoras  bien claras y como muy importante, es que tuviéramos cuidado con las fuentes a la hora de buscar en Internet para documentarnos y aprender. Y también nos enseño la manera de navegar: que era revisar y contrastar fuentes para asegurarnos de que la información que íbamos a memorizar y aprender, para luego ejercer como profesionales es verídica y fiable. Así lo aprendí ,y así lo he hecho en mi vida desde entonces. de hecho la primera información que busqué sobre in-fertilidad la busqué en la biblioteca, saqué el libro y lo fotocopie, luego casi todo lo que sé,  lo he aprendido vía on-line, pero siempre contrastando la información, siempre comparando la información de diversas páginas médicas y  también las experiencia de las chicas en los foro además de entrar siempre en más de un lugar, por cierto así buscando, he encontrado hasta un canal específico de medicina reproductiva (uno a parte de IVI).

Y con estos datos y mirando ahora mi tercera beta estoy super confunsa, insegura y dudosa por que una beta a 14 días pos transferencia se supone que es negativa si es menor entre 0 y 4 o menos de 5,  y es positiva si es mayor de 5. Luego Cuando la  beta es baja han de repetirte los resultados a los dos días para ver si sube baja o lo que sea. De hecho aquí en la seguridad social si te han hecho transferencia te obligan a hacerte la beta aunque llames diciendo que te ha venido la regla y llegues el día de la beta en la mitad de tu regla (le pasó a una compi mía) ellos dicen que es para descartar etópicos y de más.

Así que me encuentro dos años  y medio después de la tercera beta,  mirando el informe, el resultado de mi analítica que ¿Qué más dará ya..?  pero Si, da y mucho...y veo que pone que ese día tenía una concentración en sangre de Gonadotrofina Coriónica de 16.8 mUI/ml  y además hay otra cosa de la que me acabo de dar cuenta y es que ellos registraron la muestra se sangre  a las 10:02 también pone que la hora a la que se redactó el informe fue a las 14.47 horas, es decir poco antes de las 3 de la tarde, y sin embargo... a mí me llamaron poco después de las 12 del medio día. Lo recuerdo bien, por que no esperaba para nada que me pillara la llamada tan pronto, hacía nada que habías acabado de desayunar en una de mis cafeterías preferidas, y estábamos dando un paseo para ver si nos distraíamos algo antes de volver a casa, que era donde esperábamos recibir la noticia. Pero no  nos dio tiempo de llegar por que nos llamaron mucho antes. Se que la hora de redacción del informe puede no ser relevante...pude haber una explicación para eso, y que no tenga que ver con que en consulta tuvieran el resultado mucho antes, puede ser...

No sé... no quiero ser paranoica pero hoy lo estoy, y como dije al principio, necesito descargarlo todo aquí, por que:
Y si ese 16,8 mUI/ml indicaba que la beta había sido Positiva aunque bajita?
Por que la enfermera me dijo que había salido negativa?
Por que no me hicieron otra analítica a los dos días como sé que se suele hacer?
serían capaces de decirme que era negativa cuando no lo era?
Se habrán equivocado?
Habrá sido un error del laboratio?
Se Habrán confundido de análisis o de tubos?
Habrán mezclado mis resultados con los de otra persona? Eso es posible?
En caso de que estuviese embarazada, hubiese sido posible sostener un embarazo sin el aporte Progesterona?
Me mandaron suspender la Progesterona demasiado Pronto?

Algo que recuerdo bien es que no me había venido la regla. En el primer tratamiento me vino un día antes de la beta, en el segundo tratamiento me vino el mismo día de la beta, por la tarde, y en el tercer tratamiento, el de la beta en 16,8 no me vino hasta el día siguiente. Pero sí fue ese mismo día el de la beta, cuando dejé la medicación (la progesterona). Siempre lo hacía así por que así lo indican los médicos o enfermeras, una vez llamaban para decirme que beta  era negativa lo siguiente era decir que dejara la progesterona.

 también tengo que decir que yo me había realizado sendos test de embarazos en ese tratamiento, el último a día 11 post tranferencia y habían salido todos negativos, por lo que cuando me llamaron para decirme que había sido negativo me lo esperaba, aunque albergaba una mínima ilusión al no haberme venido la regla.

Seguramente fuera que no, que no estaba embarazada y que la beta efectivamente fuera negativa a pesar del valor,  no sé.... esta no es mi única paranoia con la seguridad social y los tratamiento de fertilidad, ya contaré otra que tengo en posteriores entradas.

Pero y si realmente el informe esta diciendo la verdad y la  beta de 16.8 mUI/ml  y ese valor  era mío y correspondía con mi número de historial, entonces...era positiva? en el informe no pone ni positiva ni negativa solo el valor junto al valor de referencia

ahora no sé que hacer si pedir las demás betas para compararlas, pedir explicaciones o que, de todos modos dudo que me las den si no peleo un poco. Recuerdo que en una de las otras betas al llamarme la enfermera y decirme que la beta había sido negativa, le pregunte  que si había salido el valor en 0 ella me dijo que si. Pero mucho me temo que las respuestas de dichas enfermeras no eran mucho  de fiar. Y es que  por lo mismo de que a las doctoras le costaba mucho satisfacer mi ansia de curiosidad, por saber como iban mis tratamientos, siempre que podía asaltaba a las enfermeras y les preguntaba por todo, y muchas veces me encontraba con que ellas estaban más perdidas que yo, o que se inventaban las respuestas y esto me consta. Ojo que yo respeto mucho a las enfermeras, de hecho mi madre  es Enfermera titulada, sabia y con amplios conocimientos de medicina, pero es cierto que hay cosas que las enfermeras no saben,  igual que  hay veces que los médicos por más que sean médicos no lo saben todo de otras especialidades en las que no ejercen, un ejemplo de esto lo tengo en mi médico de cabecera (a la que respeto mucho, pero una cosa no tiene que ver con la otra, y esto que digo me lo ha demostrada en más de una ocasión.)

Bueno pues ya he vertido todos mis pensamientos  y mi paranoia, la que no deja de serlo, por haberla vertido aquí, pero por lo menos me he desahogado.

Me gustaría saber vuestra opinión en general (La de todas), pero sobre todo si habéis tenido alguna vez una beta similar (tanto si  habéis pasado por ttos como si no) o si conocéis a alguien.

Besicos y Gracias por estar ahí.

Pd. ahora no me apetece poner fotos igual en otro momento reedito y las cuelgo ; )