18 de abril de 2012

¿La última de la fila?...

Tengo un Marido que vale su peso en hora, de verdad es un sol, Lo amo, me ama, me comprende me, me mima.... no es perfecto, pero es perfecto para mí.
Quizás esta entrada hubiese empezado de otra forma si la hubiese escrito antes de que llegara él, pero como ha llegado, le he contando porque estaba de bajón, y lo primero que ha hecho es abrazarme para luego desvivirse en mimos para ayudar a que estuviese bien... el sabor amargo del día de hoy, ya no lo es tanto. Lo que más me ha gustado, más que su entrega absoluta a sucumbir a mís deseos, aún por encima de los suyos después de llegar de trabajar que pasaban por, ducharse, cenar, descansar, ver el partido...ha sido, su comprensión, su absoluta compresión, hace unos años no la habría tenido como la he tenido hoy, que solo me ha bastado una frase, para que lo entienda y se pongo una vez más a mi lado, y juntos luchar contra mi bajón.

El resumen de la historia es esta

Junio 2010 primera beta negativa, luego de meses de angustias, vinieron dos meses de ilusión por fin mi tratamiento, para el verano embarazada pensaba, hicimos todos los preparativos y planes pertinentes, avisamos a nuestros amigos, programamos una fiesta en casa, aunque la gente pensaba que era para darle la bienvenida al verano, realmente queríamos celebrar mi embarazo, pero eso nunca llegó. Lágrimas, desesperación y lo más duro, incompresión total, nadie a mi alrededor parece entender el dorlo que siento, sufro y estoy sola así me siento, ha sido un palo también para mi esposo, pero el lo vive de manera diferente, y por aquel entonces todavía puede canalizar sus sentimientos y seguir con su vida.

Una tarde saliendo del corte inglés (me iba de compras para distraerme pero no lo conseguía) pienso que no puede ser, que no puedo aguantar tanta soledad e incomprensión, que necesito compartir mi sufrimiento y que me entiendan. Como durante todo el proceso del tratamiento en el hospital  he conocido chicas en mi situación, se que las hay, y sé que deben estar sintiendo lo mismo que yo, debe haber alguna forma de compartir con gente que pase por lo mismo, buscaré por Internet, pienso al fin.
Al regresar a casa me pongo a la tarea,  no sé muy bien como hacerlo ni donde buscar, pero tras un tiempo de busqueda, como guiada por Dios (pensé en ese momento), encuentro por fin lo que busco, un lugar con chicas que pasan por lo mismo y que me sirve para desahogarme, en unos días paso a formar parte de algunos post en los foros.

"1º Día de Warry  a abajo lo negativo" este más o menos era el  título de un post que me daría mucho. la conversación de inicio la escribía una chica que estaba en su primer día de warry (regla) luego de fracasar nuevamente ese mes la búsqueda de su bebé. con una nota positiva, contaba que era un día en el que estaba triste y que la llegada de la warry (la regla) traía consigo miedos que no estaba dispuesta a mantenar, por lo que procecía a tirar a la basura dichos miedos, tales como el miedo a "no llegar a ser nunca madre".... respondían a la primera entrada dos chicas dandole ánimos entre risas, ellas tres ya se conocían entre sí. Para no variar me encontraba en uno de mis día de hundimiento, por lo que un poco por el impulso, contesté a la entrada con una nota super negativa, no puedo tirar nada a la basura, decía en pocos palabras, cosa  a lo que la autora del post me contestó, que si yo no tiraba nada, ya tiraria ella por mí todo lo negativo y pondría también cositas para mí en el carro positivo (también teníamos un carro con las cositas positivas de nuestras  vidas. Su energía positiva y su gracia me cautivaron desde el principio, así que me uní a ese nuevo post, y en breve las cuatro formabamos un grupo estupendo de chicas que a modo de terapia se reian de los entresijos de la infertilidad de la búsqueda infructuosas que  mes a mes se producían, nos contabamos las historias de la visita a nuestros "frios ginecólogos" quienes no mostraban ni una pizca de humanidad ante lo duro del camino que atravesábamos, las alarmas por los manchado de la regla, que en sus inicios todas esperábamos que fuera sangrado de implantación (cuando el embrión se implanta en el útero,  a veces se produce un leve sangrado) y así, entre historias y risas, hacíamos más ameno el duro camino, si alguna estaba de bajón, todas arrimábamos el hombro para llorar con ella o subirle en ánimo y en general éramos piña a la hora decir eso de "LO VAMOS A CONSEGUIR". Quien iba a decir que era verdad y no solo una frase de ánimo que poco a poco, cada una lo iba a ir consiguiendo.

Nuestro grupo se diferenciaba con otros post del foro, en que éramos poquitas  entre idas y venidas nunca pasamos de 8 más o menos y así, era mucho más íntimo y podíamos seguirnos y conocernos mejor. Empezamos cuatro, luego se unió una chica más, y al poco otras dos, ya éramos siete, aunque  dos de las nuevas no duraron mucho y en pocos meses dejaron de escribir, luego llegó una chica que nos leía desde hacia tiempo, y por fin se decidió a escribirnos, y al poco, se unieron tres chicas más, dos de ellas invitadas por dos de las veteranas del post y la tercera invitada por una de las últimas chicas que habían entrado,  cuando alguna invitaba a otra le contaba que  usábamos el post como terapía pues nos reíamos mucho con lo que cada una escribía, y era un lugar ideal para nosotras, donde no solo hablábamos del monotema (así llamamos a grandes rasgos a todo lo que tenga que ver con el tema de la infertilidad).

Una tarde cualquiera de agosto, poquito tiempo después de empezar el post, llegó a él, el primer embarazo locas de contentas no  nos lo creíamos, ni la misma embarazada ( a los sentimientos de alegría por la que lo consigue, siempre se unía  en la clandestinidad, el ayy y cuando me tocará a mí?) en fin, ella llevaba varios días convencidísima de que le iba a venir la warry pero ante el retraso se hizo un test de embarazo y Wala Positivo. al poco tiempo se unió al post una chica ya embarazada cusualmente tenía el mismo tiempo de embarazo que Nuestra primera embarazada, ella hacía tiempo que nos leía, pero no se manejaba con  los foros, por lo que  le había costado  entra a escribir por primera vez. Nos alegramos también por ella, y las dos se contistuyeron en "Nuestra Esperanza"  Esperanza en que se podía lograr, en que tarde o temprano llegaba. Durante sus embarazos varias seguíamos con los ttos (tratamientos) y y los negativos, así que mientras unas porfín experimentaba la máxima felicidad, otras seguiamos atravesando el calvario, pero pese a todo, seguíamos unidas.

Poco después se quedó embarazada otra de las chicas, de su embarazo nos enteramos por casualidad por que recientemente habían habido más negativos en el post y no quería que la noticia nos afectara negativamente pues ella sabía bien lo que se sentía, Nos alegramos mucho, sobre todo por la  trayectoria que llevaba; varias tranferencias negativas, incluida alguna de congeladitos (embriones congelados y descongelados previa transferencia) además de otros problemas personales y de repente, positivo de mellizos, una vez más, ella tampoco lo esperaba para nada.

Con el tiempo las alianzas se fueron forjando más si cabe, y nos conocíamos las unas a las otras de una manera muy especial, no solamente lo bueno o lo que puedes ver en el día a día con una amiga en forma presencial, si no de una manera más profunda, eso tiene la red, te hace un desnudo integral a nivel personal.           En fin, que nos dimos los facebook y formamos un pequeño grupo allí, en las que entramos casi todas, las más veteranas y alguna un poco más nueva.
El verano pasado volvimos a tener noticias, dos dos de ellas nos dieron la buena nueva casi a la vez Embarazadas  porfin, una por medio de un tratamiento y otra en forma natural. Una vez más nos alegramos con ambas, pero de alguna manera el grupo empezó a dividirse. Con ya varios embarazos y bebés nacidos, nos encontrábamos con que por un lado era  un grupo de mamis que día a día contaban su evolución, mientras que en la otra mitad, seguíamos luchando en este durísimo y larguísimo camino de tristezas y desconsuelos y alegrías tan solo soñadas. En este lado la historia sé complica bastante, y para resumir queda decir que ese hermoso grupo de chicas que tiraban a la basura lo negativo, lloraban y se reían juntas, poco a poco se fue rompiendo hasta que se rompió del todo y hubo una partición en dos.
Y desde ahí solo puedo hablar del lado en el que me quedé,  tres veteranas con años de búsqueda a la espalda que seguimos luchando unidas, con una amistad que creció si cabe después de la rotura con las otras chicas vista la necesidad más que nunca de permanecer unidas, pero desde entonces, tres siempre hemos temido que se pueda romper nuestro ya de por si pequeño grupo, debido al distanciamiento que el embarazo de una de las tres pudiese producir, igual que pasó cuando el grupo estaba completo.

Hoy Una de las tres ha anunciado que cree que está embarazada (por supuesto no soy yo), se ha hecho un test y le ha dado un positivo flojito, la segunda rayita marcada a penitas. Madre mía con lo que hemos luchado y sufrido, tantas veces he pensado que deseaba que las tres nos quedaramos ya, y salieramos de todo esto, que sabía que no iba a ser a la vez, pero que cada una fuera quedándose. Pués bien, una menos, la nena está embarazada, y aunque me alegra mucho por ella, no he podido  evitar venirme abajo, por que a me alegro pero, no quiero ser la última, no quiero quedarme sola. Sé que es un pensamiento egoísta y que  esto no es una competencia, que es la vida, es el destino, y viene como viene, y a veces.... poco de nada sirve debatir. Pero pienso que... ¿Por qué me ha tocado este papel, en el que veo a mis amigas partir por fin camino a su sueño?, No quiero ser la que cierre la puerta, la última que coja el vuelo a parís o que se embarque camino a Australia (metáfora de los foros). Y hablando de metáforas, yo tengo las mías propias. Desde mis comienzos en este mundo virtual del camino a lograr el sueño de ser mamá, siempre me he sentido como en un casting, ¿Recuerdas Fama a bailar? ¿cuando  los concursantes se ponían en fila para conocer las nominaciones y a la pareja inmune de la semana? No sé por qué, pero cada vez que me anuncian un embarazo me siento así,  viendo a mis compañerass cada semana siendo nominados como inmunes cada vez una diferente pero no yo, o pienso en el casting de elección de los veinte candidatos, los veinte elegidos para entrar en el concurso, o los dos nuevos que entran cada semana después de las nominaciones. Me imagino ahí en la fila,  abrazando a mis compañeras y amigas viendolas pasar al otro lado a cumplir su sueño al escuchar su nombre, y al termino de esa celebración, me observo parada en mi puesto esperando a la próxima vez, deseando que la próxima sea mi , ¿ Será mi turno entonces? ...
Ási me siento cada vez que una compi me dice que está embarazada y en este grupo, quedamos dos.



Como no me gusta despedirme con una nota negativa aunque lo esté, hoy me despido con una canción que sé que es el lema en algunos foros de "La Infertilidad", lo he leído en los post y luego de verlo en un blog me la descargué por que es perfecta ¡¡

"SEGUIREMOS"  MACACO  

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" Y SI OH OH OH SEGUIRE-MOS
OH OH ...
SI DICEN PERDIDO YO DIGO 
BUSCANDO
SI DICEN NO LLEGAS DE PUNTILLAS
ALCANZAMOS
Y SI, OH OH OH... SEGUIREMOOOOOS
SI DICEN CAÍSTE YO DIGO 
ME LEVANTO
SI DICEN DORMIDO ES MEJOR
SOÑANDO."


17 de abril de 2012

Una vez más la Felicidad...



Paseando por los vínculos de a la web en mi vieja carpeta de favoritos de mi pc me encontré con este texto que un día, guarde al parecerme real, hermoso, inspirador...


Cuenta la leyenda que un hombre oyó decir que la felicidad era un tesoro. A
partir de aquel instante comenzó a buscarla. Primero se aventuró por el placer
y por todo lo sensual, luego por el poder y la riqueza, después por la fama y la
gloria, y así fue recorriendo el mundo del orgullo, del saber, de los viajes,
del trabajo, del ocio y de todo cuanto estaba al alcance de su mano.

En un recodo del camino vio un letrero que decía: "Le quedan dos meses de vida
"

Aquel hombre, cansado y desgastado por los sinsabores de la vida se dijo: "Estos
dos meses los dedicaré a compartir todo lo que tengo de experiencia, de saber y
de vida con las personas que me rodean."

Y aquel buscador infatigable de la felicidad, sólo al final de sus días,
encontró que en su interior, en lo que podía compartir, en el tiempo que le
dedicaba a los demás, en la renuncia que hacía de sí mismo por servir, estaba el
tesoro que tanto había deseado.

Comprendió que para ser feliz se necesita amar; aceptar la vida como viene;
disfrutar de lo pequeño y de lo grande; conocerse a sí mismo y aceptarse así
como se es; sentirse querido y valorado, pero también querer y valorar; tener
razones para vivir y esperar y también razones para morir y descansar.

Entendió que la felicidad brota en el corazón, con el rocío del cariño, la
ternura y la comprensión. Que son instantes y momentos de plenitud y bienestar;
que está unida y ligada a la forma de ver a la gente y de relacionarse con ella;
que siempre está de salida y que para tenerla hay que gozar de paz interior.

Finalmente descubrió que cada edad tiene su propia medida de felicidad y que
sólo Dios es la fuente suprema de la alegría, por ser ÉL: amor, bondad,
reconciliación, perdón y donación total.

Y en su mente recordó aquella sentencia que dice: "Cuánto gozamos con lo poco
que tenemos y cuánto sufrimos por lo mucho que anhelamos."

Ser Feliz, es una actitud.

15 de abril de 2012

GRACIAS...

Que bonito poder contar con el apoyo de gente que sin apenas conocerte o sin conocerte de nada, te muestra, su apoyo, su cariño, y su afecto. Si esto es la  blogesfera QUE BONITO PORFAVOR ¡¡¡

Quiero dar las gracias a cada una de las personas que me han escrito comentarios de ánimo, especialmente a "Mi alterego" por darme este premio para que "me anime un poco" ; D

Deciros que estoy bien, en general con este tema complicado en mi vida (como también los habrá complicados en otras vidas) se trata de como llamamos por estos  lados del deseo de ser padres y la complicaciones que se nos presentan para ello, de "Una montaña Rusa", lo que quiere decir, que habrá días que esté "En plan negativo", y otros en plan positivo, contenta, triste, alegre, rabiosa, con ganas de tirar la toalla, con ganas de comerme el mundo... y así..... Y así mismo, es mi blog, por que en la actualidad, esta soy yo.

Sea Cómo sea, un primer premio siempre hace mucha ilusión jejeje, pero la verdad es que no sé muy bien como va esto, por lo que entiendo, contestas las preguntas que te tocan, y luego haces otras tantas a seis personas. Como soy nuevecilla por aquí y todavía no conozco a mucha gente, contestaré a las preguntas formuladas, pero no haré otras, o tal vez si, aunque no las paso a nadie, o bueno pude contestarlas quien quiera ; D



Bueno Allá voy:

1 ¿Cuál es la comida que menos te gusta? el puré en general, no me pasa, las cremas si.

2 ¿Si te regalasen unas vacaciones, las que fuera sin importarte precio o distancia, preferirías algo sencillo o algo a todo lujo? Sin dudarlo digo que Algo a todo lujo, vamos viaje al caribe a un super hotelazo de lujo con todo incluido =D

3 Cuando mantienes una conversación con alguien ¿Hay alguna actitud de tu interlocutor que pueda ponerte nerviosa? Pues si varias la verdad, que repita muchas veces algún gesto con la mano, que diga mi nombre quinientas veces en la misma frase, un tono prepotente o chulesco...

4 ¿Conservas algún juguete de tu infancia? ¿Cuál? No.

5 ¿Sueles tener bombillas de repuesto o te acuerdas de comprarlas cuando se  te funde alguna? Siempre tengo alguna bombilla de repuesto, pero la mayoría de la veces hay que comprar cuando se funde alguna, por que a lo mejor la que tengo guardada es de rosca estrecha y la necesito de rosca gorda o de menor potencia, y así.

6 ¿Le tienes miedo irracional a algo? si al perro de mi vecina, es un coker que cada vez que me ve me ladra feroz mente, mi vecina dice que es por que "sabe que le tienes miedo", yo digo que es ventrilocuo, por que ¿Cómo un perro de ese tamaña puede ladrar de semejante forma?, intento no temerle por que por lo general aunque sea un poco miedosa a los perros (de pequeña me  mordió uno, no me hizo daño, pero uso eso de excusa para justificar mi miedo ; )) si me dicen que no hace nada pues oye me lo creo, pero con codi no, me ladra y me ladra y al mirar sus dientes pienso, "¿Y si me pega una mordida en la pierna?" (Por eso cuando llevo pantalón largo no le tengo tanto miedo), así que cuando mi vecina sube a tender la ropa siempre sube con él, y yo no puedo subir, y si es ella la que me encuentra ahi uuff se arma, tendríais que imaginarme huyendo él jijiji.

7 En lo referente a juegos de mesa ¿Que tipo de juegos prefieres? Las cartas, cualquier juego con ellas.

8 ¿Cuál era tu asignatura preferida en el cole? Las Ciencias.

9 ¿Y la más odiada? Las Mates.

10 ¿Te gustan más los eclipses de sol de o de luna?. Ninguno? Los dos? de dan  un poco igual.

11 ¿Cual dirías que es tu peor defecto?  Mi caracter, a veces.

12 ¿Y tu mayor virtud? Mi personalidad (salvo cositas) ; )

Ahora mis doce preguntas casi, las hago sobre la marcha, salvo alguna que he pensado mientras contestaba las otras.

1 ¿te comes las uñas? ¿Por qué  ?y desde cuando?

2 ¿Sueles decir mentiras? ¿Crees que existen las mentiras piasodas? o ¿Que mentir es mentir a fin de cuentas?

3¿ Un idioma, sin ser el inglés?

4 ¿Color favorito?

5¿ Algo que odias?

6 ¿Algo que te encanta?

7 ¿Tu cuento favorito de niñ@?

8 ¿Cuál era tu juego favorito de niñ@?

9 ¿Una bola que te contaron cuando eras peque te creiste y te creó un trauma o te dió mucho miedo?

10 ¿Diez nombres que piense que son feos? ; )

Hice solo diez preguntas para compensar las preguntas que tienen más de una pregunta (Balga la rebumdancia).


Besos.

13 de abril de 2012

En Plan Negativo...

Que mejor sitio que mi blog para descargar todos mis pensamientos horribilus, de m, mega negativos, pues haya voy....

Hoy me desperté de la siesta super negativa, pensado cosas que me hacen sentir super mal.
Primero pensé en una de mis mejores amigas, está embarazada por segunda vez, ya casi en la recta final de este embarazo. las dos veces se ha quedado embarazada a la primera en el primer mes de búsqueda, y en el primer embarazo cogió casi 20 kilos por que no paraba de comer, pizzas, helados y en general mucha comida basura, ¿sabes que me da rabia? que para ella sea facil quedar embarazda, que pueda comer de todo y tenga niños monísimos y sanísimos (vamos estoy último no me da rabia, pero es así los tiene), y yo luego de cinco años de busqueda, de hecho empecé a buscar 6 meses antes de que ella se casará, sigo aquí y  nada de nada. Sigo  sin embarazo ni bebé, y luchando por cambiar mis hábitos alimentarios de toda la vida, a unos hábitos nuevos que pasan por no comer; nada que lleve azúcar, nada que tenga gluten, evitar fritos, grasas, el pan, los lácteos... y la lista sigue por que es bastante larga, resulta que me han recomendado que cambie mi alimentación para que ayude a mejorar mi estado de ánimo y mejorar también mi fertilidad, bueno me mejoremos nuestra fertilidad (mi esposo y yo, los dos) y como estamos super desesperamos, en parte por que ya no sabemos que hacer, y por que nos fiamos o fiábamos de quiénes nos lo recomendaron, y pensamos, bueno quizás tenga razón..... Pues dijimos, si lo vamos a hacer. Pero, como comprenderás me resulta muy difícil, siempre hay algo de la dieta que no logro seguir, y así me encuentro sintiéndome super culpable por comermer un cacho de pan, una galleta, o beberme un zumo que lleva azucar, Vamos una caca¡  por que no me quedo embarazada y encima tengo que pensar que es culpa mía por no seguir la dichosa dieta, pienso "¿Y si no me quedo embarazada por esto?".... Jolin, que si la dieta por un lado, que si los suplementos alimenticios que mes a mes no compramos y eso también me hace sentir culpable,  pero que que puedo decir, Con la crisis y la economía como está (ahora solo trabaja él) tengo que decidirme entre comprar comida o los suplementos para intentar que los bichines (espermatozoides) de mi marido corran más, mmmmm no sé , no sé, difícil decisión. ¿Compramos comida y nos nutrimos o mal nutrimos (por que desde que nos dijeron lo de la dieta, encima  nos hemos obsesionado, con la alimentación y ahora ya si no compramos en un sitio ecológico dudamos de que los alimentos sean saludables, pero ya no vamos a las tiendas ecológicas por que son muy caras y o nos arruinamos, o con el presupuesto de un mes, hacemos compra  para una semana) o por otro lado, pasamos de comer la segunda mitad del mes y compramos todos los suplementos para mejorar la fertilidad entre ellos; L- Carlitina, o-mega 3, zin, selenio, ácido fólico, maca andina...etc. Yo  misma me leo y me digo, niña estás exagerando, pero no, no exagero, con tanto suplemento gastaríamos del orden de 100 euros al mes, y eso son 9 días surtiditos de comida en la Nevera.

Pues con todo he pensado:

- "Que Rabia que menganita se pueden embarazar facilito y comer lo que les dé la real gana, y yo aquí siendo me culpable por comer pan, seguro que ahora tiene el 2º y tendrá el 3º también, y yo con mi dieta..." pensamiento hiper negativo pero ya prefiero adelantarme a los hecho. Me doy cuento que cuando pregunto por alguien que hace tiempo que no veo, realmente para mis adentros estoy preguntando "¿Ya està embarazada?, ¿Ya están buscando bebé? o ¿Ya tiene hijos? "

Otra cosa negativa que he pensado, vino por que ayer tenía insomnio, y ahora que he descubierto el mundo blogger me digo, pues vamos a pesear por los blogs, a ver que hay a ver si descubro algo interesante....  y entre blog y blog, pica aquí y pica allá, me encontré con un blog de adopción, como siempre miro la lista de blogs del blog que estoy leyendo, pues al final caí en varios blogs más de adopción. Son blogs que me despiertan mucha ternura y curiosidad, amor, no sé... un monton de sentimientos, pero entre ellos el que más queda, es uno que no es nada bueno, como le digo a mi esposo, "me dan los yuyus, me pongo mala", y por lo general suelo salir despavorida del blog o la página de adopción que esté viendo, por que aunque esa es una opción que siempre estuvo en mi mente, mucho antes de buscar niños, y mucho antes de que supiésemos de los problemas de fertilidad, siempre fue una opción que contemplé como segundaría " si tengo dinero, adoptaré"Ahora veo lo absurda que es la frase, como si hubiese que ser rico para adoptar, pero es lo que siempre ví, familias muy pudientes que adoptaban. Además la verdad es que, aunque no se trata de comprar niños, ni mucho menos¡ todos sabemos que entre trámite y trámite, sobretodo si el niño viene del extranjero, el desembolso que hay que hacer es importantísimo, por eso muchos tachan dichos trámites de "puro negocio".  Bueno que me enrollo, para abreviar decir que...Quiero quedarme embarazada, quiero sentir a mi bebé dentro de mí, dar a luz, amamantar... y esto son cosas, que por más bonita que sea y aunque igual te convierta en madre, la adopción, no me dará Nunca. Lloro solo de pensar en la idea de nunca llegar a parir, no porfavor¡¡¡ sé que seguramente quienes no pasen por esto, no lo entenderán, pero hay que verser privada de una función natural del ser humano, como es la capacidad de reproducirse, para saber lo que duele. ayer mientras que leía el blog de una mamá que había adoptado a su niño de creo que, más o menos dos años, pensaba que quizás seguramente, el comienzo del camino había venido por la imposibilidad de concebir, quizás haya quien no, quien directamente en su día digera,  "ah yo paso de quedarme embarazada mejor adoptaré" pero vamos, yo que llevo años por estos mundos, Nunca he visto a nadie que dijese eso, todas las personas que conozco hasta ahora que por un medio u otro adoptaron o están en ese proceso, pasaron primero por el amargo trago de la infertilidad, aceptación de que no iba a haber concepción propia, y el comienzo de una nueva ilusión, un hijo por medio de la adopción. Hace como año y medio, leyendo los requisitos del certificado de idoneidad que se necesita tener para poder adoptar, leí una pauta que receba más o menos así " haber superado el duelo de la infertilidad" vaya... recuerdo salir despavoridad de esa página web, y sin embargo la he visitado varias veces más, esa y otras, por que si que quiero adoptar, mi esposo y yo lo hablamos hace tiempo, y decidimos que ya no esperaríamos a tener una sobradísima posición económica, empezaríamos los trámites para tener a uno de nuestros hijos, por medio de la adopción ya mismo, en España el proceso es mínimo de 6 años, hablo de la adopción nacional, así que más vale empezar cuanto antes, eso lo decidimos hace casi dos años, y todavía no hemos hecho nada, por que me siento incapaz, me dan los yuyus,  pienso que si comienzo los trámites de adopción es como tirar la toalla para la maternidad biológica... y me deprimo, me deprimo mucho. La noche anterior, soñé con mis niños, con que eran dos y venían los dos  casi a la vez, uno adoptado y la otra no. eso me animó y  cuando me desperté me dije, voy a empezar con los trámites, pero luego... no puedo.

- Así que me da rabia sentirme como me siento, cuando pienso en la adopción....

ya lo dije que estaba en plan super negativo.

Pero bueno para compensar un poco, cierro esta entrada con una canción que es todo lo contrario, es decir, super positiva el estribillo dice así:

                                                   "Sonrío, a pesar de que estoy herido, sonrío
sé que Dios está trabajado así que, sonrió
a pesar de que he estado aquí por mucho 
tiempo, sonrío
Es tan difícil mirar hacia arriba cuando se 
se mira hacía abajo
Odio tener que ver cuando te rindas ahora
te ves mucho mejor cuando sonríes, así que
Sonríe"



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1 de abril de 2012

Visita a Casa de Mi suegra



Algunos Sábados mi esposo y yo vamos a comer a casa de su madre, y ya pasamos la tarde allí. Mi suegra es una mujer extraordinaria, la verdad es que he de reconocer que a veces me quejo  de ella igual, que lo hago con mi madre ; ) Pero tanto a uno como a la otra las quiero muchísimo. Tengo la dicha de tener una madre que es una madre 10 (No es perfecta, pero le doy un 10 y es una Gran madre que me quiere mucho, No la cambio por ninguna¡) y además puedo decir, que tengo también una segunda Madre. Dicen que madre no hay más que una, bueno yo tengo una madre que es la número 1 y tengo una 2º madre, que es la madre de mi esposo. que dicha dos Mamás¡¡

Pues pasamos una tarde muy tranquila y bonita en casa de mi suegra, pero siempre que voy  me pongo un poco triste, mi suegra  creo yo, que es la única persona que lleva esperando que tengamos hijos antes de que nosotros mismos los buscasemos. Ya casi al comienzo de nuestro noviazgo,  ella ya nos pedía un nieto, al casarnos más, al año siguiente y al otro, poco a poco se unieron a ella, los hermanos de mi esposo, locos por tener un sobrinito "tú solo tienes que parirlo, del resto me encargo yo" decía mi cuñado mediano. Y cada navidad, decían que ya hacía falta un pequeño en casa para volver a vivir la ilusión de los reyes. Mi esposo es el mayor de los hermanos, luego tiene a su hermano mediano  que es gay, y al pequeño de ya 20 años. Por eso todos tienen puesto las miras en el hermano mayor, que es el que ahora debe hacer crecer la familia. Por supuesto a estas alturas ya conocen nuestra situación  y ya nunca nunca nos dicen nada, saben que hemos hecho procesos in vitro y que no ha habido suerte, por lo que el tema de los bebés no sale para nada. Pero luego que haya salido tanto... yo lo tengo siempre presente. A menudo me siento como que yo tuviese una responsabilidad con ellos que no estoy cumpliendo, parecerá una tontería, pero es así, me siento con esa responsabilidad que se le da a las princesas de dar un heredero a la corona (a menor escala claro) pero si  me siento un poco así, y eso es verdaderamente frustran te, muy duro. Desde que cruzo el umbral de la casa, no me lo quito de la cabeza, igual  que cuando vamos a visitar una de las tías de mi esposo que vive en la en frente de mi suegra, ella fue  una de las que nos decía cuando nos casamos eso de "El primero no se evita que luego no vienen" , a veces pienso, será por que nos dijo eso tantas veces que ahora tenemos dificultades para tener niños ? aunque entonces  la lógica y la cordura me hacen decir, no, no puede ser por eso ( te imaginas que sí?¡). Pues esta tía de mi esposo, no ha tenido hijos biológicos, por lo visto tenía las trompas obstruidas, y en aquellos tiempos, hace más de 40 años, era una sentencencia, no se podía hacer nada por lo que definitivamente, no podían tener hijos. Por eso hijos biológicos no tuvieron, pero adoptaron un niño, que ahora tiene 31 años. Muchas veces pienso que ella sería una de las pocos personas de ese entorno con quien pudiera hablar y me entendiera, me diese ánimos y me consolara, de una manera que solo quienes pasan por esto pueden, pero jamás me he atrevido a decirle nada. lo que  no quiere decir que no lo sospeche, quizás sean paranoias mías, pero siempre pienso que todos lo deben de sospechar ya, once años juntos y todavía nada de hijos ? yo lo sospecharía.
En fin que entre risas y anécdotas, paso la tarde imaginando como sería todo, si en vez de llegar sin nada, me apareciese con mi barriga de siete meses, o con mi niño pequeñito de un año, imagino tanto escenas así tan felices y llenas de dicha... y me pongo tan triste al ver que aún no son realidad, que todavía son solo sueños que tengo estando despierta....