30 de marzo de 2012

Las Esperas


       Este es un precioso corto Canario que no necesita ser explicado, tan solo ser aplicado en sí Mismo.


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Yo Me Aplico el Cuento, No quiero tantas esperas ....

27 de marzo de 2012

"Un Boleto Premiado"


Estaba tan deprima, tan triste y amargada luego de venir de la visita en del ICI, me estresaba tanto no tener dinero para comenzar un tratamiento, que a la mañana siguiente, cuando mi esposo se acercó como todos los días para darme un beso de despedida, yo seguía en la cama, y con una leve voz le dije "compra un boleto de lotería, pero a los que venden en la calle, o en la puerta de los supermercados" - "a pero esa no es la lotería, es la once" me explicó él, - "Es verdad le dije yo"- "Pues eso compra un billete de la once" quien sabe alomejor nos toca..."

Y es que no es que juego mucho, la verdad es que no juego nunca, no por nada en especial, supongo que pienso que es muy difícil que toque, que no quiero darme al vicio del juego, o que prefiero gastar esos eurillos en otra cosa. Pero para decir toda la verdad, he de confesar que he imaginado mil y una vez, que haría si me tocara la lotería, me imagino en mi gran masión, y mi sueño "friki - Pijo" es tener un armario de ropa tres habitaciones, al que se pueda acceder desde el interior del dormitorio, y también desde el pasillo, biblioteca, Gran salón con piano de colo, pista de tenis, piscina, vamos "El Super  Casón". Pero como no juego, la fantasía siempre empieza con que me encuentro en el suelo de la calle un boleto premiado con muchos millones jajaja....

En el 2010, la Once sacó este spot piblicitario,  hacía ya un año que yo no trabaja, y pasaba mucho tiempo en casa viendo la tele, enseguída me apredí la melodía de este anuncio y cada vez que lo ponían la entonaba "Como se nota que no trabajas y estás en casa, hasta te sabes las canciones de los auncios" me decía mi esposo ; ) ... no es verdad que me supiera las canciones de todos los anuncios, Pero la este sí, por que  la frase estrella ha de ser muy cierta, y me encantaba.

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Finalmente no nos tocó, de momento tendremos que seguir con el plan de ahorrar, pero me queda el consuelo de haber contribuido al menos con un Euro y medio a la once, siempre que alguien compra un boleto a la once, aunque no gane, está ayudando a que mucha gente, tenga tantas cosas, que necesitan.






14 de marzo de 2012

Cita En El ICI

Ayer fuimos al Instituto Canario de Infertilidad a una primera visita, la verdad es que a nivel económico todavía no estamos preparados para empezar de nuevo con los tratamiento (ni mucho menos, no hemos ahorrado nada, la situación económico por el momento no  nos lo permite, y ni siquiera aún hemos comenzado con ningún seguro) Pero sanitas ofrece desde hace algunos meses la priemra cita en reprodución asistida gratuita, y luego de mucho persarlo, "si vamos a ver que nos dicen", "no, mejor esperar"... al final la semana pasada me dio, el pronto la ansiedad o no sé que, y llamé para pedir la cita. la telefonista me indicó que ellos tenían concertado con el ICI, me pidió los datos para el volante y me preguntó que cuando me vendría mejor, si por la mañana o por la tarde, "mejor por la mañana" - le dije, y así me concertó una cita para el martes 13 osease para ayer (apropósito de supertiscios@s, menos mal que yo no lo soy, si no hubiese anulado la cita ; )).

Bueno esta ha sido mi primera visita a un centro privado de fertilidad, la verdad es que es todo bien diferente a la pública, a priori se ve todo igual que si vas a una clínica privada de cualquier otra especialidad, es decir una salita de espera muy pija con sus revistas y demás, asientos monos y confortables ...ect. la recepción también es similar a cualquier otra, con un  despacho adicional (la recepción del dentista al que voy también tiene uno) y poco más.

Cuando entramos en la sala de espera había dos parejas más y una chica que iba sola, creo que todos ellos estaban en tratamiento, aun que no sé claro, la enfermera o auxiliar ha venia a buscar a las parejas una una y finalmente a la chica, nosotros que pensábamos que llegábamos tarde (en realidad solo pasados un minuto de la hora concertada), y resulta que esperamos basntante, pero no me ha importado la verdad, nos ha dado tiempo de ojear las revista médicas que ahi tenia, y de relajarnos un poco, o por lo menos yo, por que mi esposo estaba con el miedo en el cuerpo de que le revisarán como la primera vez en su visita al andrólogo, con la prueba esa que hacen para controlar si la próstata está bien en la que ellos tienen que quitarse la parte de abajo, ect... De verdad que es increíble lo violentos que se pueden llegar a sentir nuestros chicos con tan solo una prueba, y sin embargo nosotras que estamos de vuelta con tantas ecos, citologías etc, mi esposo alega en su defensa para sentirse víctima que nosotras estamos más acostumbradas, y la verdad es que supongo que tiene un poco de razón. Cómo le he dicho a mi esposo, al final la que se ha tenido que quitar la ropa interior he sido yo, no me ha pillado totalmente de sorpresa, aunque pensaba que sería más bien una visita únicamente de despacho.

Hace tiempo que yo había leido una consulta online del doctor Alí Mashlah del Rosario director del ICI y médico principal en el centro, y la verdad que me había inspirado  mucha confianza, la experiencia la seguridad que transmitía, y la franqueza con la que respondía a todas las preguntas del consultorio digital.
En fin que siempre pensé, que cuando fuera a una clínica privada me sería más fácil hablar y preguntar al médico lo que quisiera y que me sentiría cómoda, pero debo decir que realmente no me he sentido tan cómoda como esperaba. Hace unos días le decía a mi marido con respecto a esta cita, que no se guardara nada y que hicera todas la preguntas que fuesen necesarias, y eso mismo pensaba hacer yo, sin embargo casi no he podido, estaba un poco cohibida y apenas he se me ha ocurrido alguna pregunta, a mi chico le ha paso igual..

Al llegar nuestro turno la enfermera nos ha acompañado hasta la consulta del doctor, quien justamente estaba entrando en ella en el momento que estábamos llegando  a través del largo pasillo, nos ha saludado con un tímido y hola y ha entrado, la enfermera nos ha invitado a entrar a nosotros también y luego se ha marchado. El médico nos ha extendido la mano y se ha presentado, no he alcanzado entender el nombre bien por lo que se lo he preguntado,  y me lo ha repetido, (imposible para mí pronunciarlo en ese momento, que cosas) Como mi nombre también es un poco complejo (Katrina es mis psudonimo) Él medico me ha preguntado que como me llamaban, yo le he dicho mi nombre de pila, y el ha respondido asintiendo, en plan "Vale te llamaremos así". Bueno luego se ha puesto a  rellenar nuestra ficha con una serie de preguntas, antes en el despacho de recepción ya habían anotado nuestros nombres y algunos datos básicos, ahora en consulta, el médico nos ha hecho preguntas médicas, antecedentes con enfermedades, número de relaciones por semana, regularidad de mi regla etc... Algo que no esperaba para nada, y creo que por eso no he respondido como podía haber hecho, es que me ha preguntado si tenia depresiones, ansiedad, angustias..... SIIIIIIIIIIIIIIIIII, tenía que haber respondído, pero como no estoy acostumbrada a que médicos especialistas en infertilidad me hagan estas preguntas, por que en la seguridad social, jamás me las hicieron, me ha pillado totalmente de sorpresa, ¿Y que pasa cuando no preparo las respuestas? Que no respondo como quiero, que es con claridad y si puede ser con todo lujo de detalles, sin embargo me ha salido un leve "eeehh no, bueno no diagnosticado..." creo que ahí él ha hecho una pregunta más concisa, si cabe, a lo que yo le he respondido, que bueno, con esto de la infertilidad si que  hemos tenido depres, pero vamos que ha sido una respuesta muy vaga y escasa, ¡Me cachis con lo que me encantaría contarle a un médico lo hundidísima que me he llegado a sentir.... en fin  suongo que de momento para eso tengo el blog, que le voy a hacer. Después nos ha pedido nuestro historial en infertilidad, el cuál llevábamos ordenado en una carpeta confundas transparentes, se la hemos entregado y se ha pasado un buen rato leyéndolo, tanto que para tener algo que hacer he cogido los folletos que había delante nuestra y me he puesto a leerlos (algunos sobre métodos anti conceptivos, mira tú que cosas),  mi esposo, sin ganas de hacer lo mismo o cohibidillo todavía, se ha quedado mirando para todos los lados, en un momento dado al cruzar nuestras miradas, no hemos reído con esa complicidad que nos caracteriza, supongo que los dos hemos pensado lo mismo "que situación más incomoda esto de estar sin hacer nada leyendo un folleto sobre medios anticonceptivos (ya vés para que los quiero yo) para matar el tiemop". Cuando el médico ha llegado a los documentos de andrología, referentes a mi esposo ha dicho "lo que me esperaba, hay un factor masculino importante"... y bueno poco más, luego me ha dicho que vamos a realizar una ecografía, mientras me ha invitado a pasar al baño para  prepararme, él ha llamado a la enfermera, quien que me ha indicado que me quitase el pantalón y de más (aunque más bien yo se lo he preguntado en tono afirmativo y ella ha asentido, gajes de veterana), luego me ha ayudado a subirme al sillín de ecografías y ha entrado el médico, la sala de ecografías está instalada en el mismo despacho, antes de cerrar la puerta la enfermera le ha dicho a mi marido que podía entrar si quería, pero él, acostumbrado a esperar fuera ha dicho que no, yo le he dicho que entrara pero no me ha oído. El médico se ha puesto a hacer la eco, y a darle datos a la enfermera para que apuntase, "Ovario derecho grande.." "Endometrio.." "cuerpo extraño, supuesto cuerpo luteo, medidas... 26 mm ..." "Ovario izquierdo grande"..... Al final ha dicho "esto ya está" y ya han salido los dos de la sala dejandome sola, he ido al baño, me he vestido y he vuelto junta mi esposo. Ahí el médico nos ha dicho que la eco era normal, no me ha gustado mucho la forma en la que lo ha dicho, no sé pero ha sonado a ni fu ni fa, normal, dentro de lo común, igual son paranoias mías (soy susceptible a la paranoia) pero me pareció que decía que estaba dentro de lo normal., y que había otras valoraciones a las que yo ni me acercaba,  "útero excelente" "aparato reproductor perfecto" " buenos ovarios", y que ninguna de esas valoraciones me había tocado. Pero si me ha dicho ( esto más o menos, con mis palabras) "Tienes los ovarios Grandes, están dentro de los que enmarcaríamos en los poliquisticos... Por eso tus ovarios estimulan tanto en los tto y por tanto hay que vigilar bien de cerca el proceso y controlar la medicación para prevenir y evitar una hiperestimulación" y esta ha sido mi respuesta (literal) "¡¿ TENGO OVARIOS POLIQUISTICOS? !!!!!!" , "Yo no he dicho eso" me ha contestado el médico muy tranquilo, y no he podido evitar reírme, por que es verdad, no había dicho eso, sin embargo a veces nos obsesionamos tanto, buscando donde está el fallo y por qué no nos hemos quedado embarazadas en los ttos que estamos convencidas de que algo más falla, de que hay algo que no se ha descubierto y que era lo que estaba impidiendo el embarazo (Se que a veces es así, pero no tienen que serlo siempre) en fin que mientras me ponía la ropa en el baño, estaba pensado, lo sabía, lo sabía, sabía que algo pasaba y eso de ovarios Grandes lo demuestra por que no suena nada bien.
Luego de mi exagerada y preocupada pregunta, me dijo que mis ovarios al ser grandes, indicaban que a la hora de los tratamientos hacían muchos folículos y que tenía una buena reserva o una reserva importante, míra tú por donde, eso me gustó, lo de la reserva digo, vaya que espero que de aquí a unos meses, o par de años en el momento que vuelva a la carga, mi reserva siga siendo importantes. además me ha dicho que el riesgo de hiperestimulación en mi caso es doble, por un lado en el momento de los ttos y por otro en caso de embarazo, que en ese caso se me daría una estimulación tardía, que por lo visto, esta segunda hiper-estimulación la produce la hormona del embarazo y  es compleja (En mi primer tto coincidí con una chica que la tuvo, y por culpa de ella tuvo muchas complicaciones en el embarazo) también le he preguntado que si eso de los ovarios grandes era bueno o malo, a lo que ha respondido que no era ni bueno ni malo, odio esa respuesta por que ya la he oido antes, en ss cuando les pregunté que si  hacer muchos folis era bueno o malo, la ginecóloga me respondió, "no es ni bueno ni malo". Bien no quiero ser negativa, pero mi corta experiencia en los ttos de fertilidad  hasta ahora, me ha demostrado que  en mi caso, ni bueno ni malo, significa malo, o más malo que bueno.

Y poco más en cuanto a la visita,  que creo el médico supuso  por suponer, que ya que habíamos pedido cita era por que contábamos con los medios necesarios para empezar con todo, así que me dio las instrucciones pertinentes tanto para  mi como para mi esposo para  "Comenzar  este ciclo" dijo - y nos despidió con la misma amabilidad con la que nos había recibido.
En recepción la enfermera nos dio el presupuesto, nos preguntó por el seguro "No, no tememos" le dijimos y nos dio las indicaciones que restaban (píldoras anticonceptivas, pruebas hormonales, serologías y espermiogra, esto se lo había explicado ya el médico a mi esposo, por los antecedentes de la criptozooespiar reomendó 7 días de abstinecnia).

Aprobeché y pregunté que con que seguros médicos  trabajaban, me respondió que con Sanitas, Asisa, y Adelas, como me imaginaba ninguno tenía descuentos significativos, además no habló muy bien de una de las compañías, no diré cual pero, pero si dijo que siempre había alguna pega con ella, y que exigía el pago por adelantado, mientras que ellos allí no,  Igualmente ninguna de ellas me interesaba, pues con mi esposo ya habíamos decidido decantarnos por Caser (aunque todavía no lo tenemos muy claro),al  preguntarle por esta última, la enfermera nos dijo, que hace años trabajaban con ellos, pero ya no... y lo dijo de una forma, que me hizo desconfiar un poco, pero no sé. Al final sacó la hoja de presupuestos y nos los explico, no quedamos sorprendidos ni anoladados, por que ya nos los esperábamos (entorno a los 7000 u 8000 € en total y por tratamiento. )

Hemos salido de allí con diferentes sensaciones, yo le había dicho a mi esposo que el ir a la clínica aunque todavía no tuviésemos el dinero, nos pondría las pilas para comenzar de una vez por todas ahorrar hacer el seguro o algo, y así ha sido, mi esposo se ha llevado el papel del presupuesto al trabajo para hacer calcúlos y mirar alternativas, aunque ambos sabemos, que sin duda que yo salga de la lista del paro es la más rápida y la mejor.
 Por otro lado al llegar a casa me he puesto a pensar que me parece muy raro que directamente el médico haya dado por hecho que vamos a seguir con las ICSI, yo esperaba luego de 3 icsis negativas en las que cada vez se consiguieron dos embriones de diferentes calidades, nos comenzara a plantear el tema del donante, sin embargo no lo ha nombrado para nada, icsi con nuestro semen propio como las otras veces, eso me ha hecho pensar y si es verdad o no eso de que  muchas clínicas de fertilidad tienen como uno de sus principales objetivos el lucro personal. Quiero decir que, a mí más que nadie me interesa que se sigan haciendo intentos con nuestra materia, nuestros genes etc, pero será que ahora los tenemos que pagar y bien caros, lo que me hace verlo, de otro lado, por que si falla ya no será solo el sufrimiento emocional, si no que miles de euros tirados al cubo, y si  así  fuera,  de seguir fallando prefiero pasar a  ia directamente, claro está si no se intenta nunca se sabe, y yo soy partidaria de hacer una o dos icsis más.

Ah se me olvidó contar que el médico respondió un poco indignado cuando le conté que en los dos primeros  tratamientos solo lograron puncionar uno de los ovarios, el me ha preguntado que si estaba despierta en las punciones, a lo que le he respondido que si, y me ha dicho, que eso le parece una chapuza, así de claro lo ha dicho, que las cosas no se hacen así y que  no haces una estimulación tan compleja con todo la medicación que eso lleva riesgos y de más para luego, no vaciar por completo los ovarios, yo he asentido, por supuesto la primera afectado soy yo, si a él le indigna imagínate a mí, nos ha dicho que ellos lo hacen con sedación general por que creen que es así como debe de hacerse.
Sé que no son los únicos, pero se ve que la ss ahora en anestesia, pero yo creo que ya que lo hacen que hacen un tratamiento tan complejo que cuesta tanto, deberían hacerlo todo lo mejor posible. siempre tuve la sensación de que en mis dos primeros ttos no se esmeraron lo que debían, lastima que desde mi punto de vista comenzaron a hacerlo a partir del 3º que ya era el último.

Bueno aunque pensé que era bueno acudir a la visita gratuita del ICI, la verdad es que el bajón estaba al caer, y cayó, el pensar que tenía un tto tan cerca que podría hacer el mes que viene si tuviese los recursos necesarios para ello, verdaderamente me ha hundido, en mi cabeza la pregunta del médico "¿Cuantos años llevan como pareja intentando ser padres?" y mi respuesta, "Cinco" eso me da mucho que pensar, si no hubiese pensado que esto de los invitro era coser y cantar, quizás cinco años después las cosas serían diferentes, pero no lo son, y me da rabia pensar, nos da rabia pensar que hace justo 5 años nos hipotecamos al comprar una casa, y que junto con el préstamo necesario para comprar de la casa, nos vino un dinerillo extra, que de saber entonces lo que nos esperaba, no hubiésemos gastado en nada que no tuviese que ver con tener un niño, pero empezamos a buscar el embarazo solo 4 meses antes de comprar la casa, y para nada imaginábamos todo esto, y luego la seguridad social, que entre una cosa y otra te hace perder al menos 3 años antes de comenzar con los ttos

En fin ya de nada vale lamentarse, agobiarse es gratis y lo he hecho, pero luego del descenso a  lo más bajo toco subir, aunque a veces no tenga ganas, ni fuerza, ni ánimos...

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11 de marzo de 2012

Citología - Cita con la Matrona

¿Para qué tendría yo cita con la matrona, si  no estoy Embarazada?
Pues eso me preguntaba, cuando me llamaron para recordarme que tenía concertada la citología para esta misma semana.

Desde que la persona que me llamó me dijo que la citología me la harían en la consulta de la matrona, pensé "Uff pues eso va a ser duro"- Cuando se lo comenté a mi hermana, que va al mismo centro de salud que yo, me dijo "si pero no, ese día no pasa consulta como matrona, lo hace en días distintas" ay que sabrá ella¡¡ Mis temores se confirmaron, cuando llegué  a la zona de espera me encontré con 2 embarazadas, madre mía que estrés, que depre, que haría yo allí entre dos embarazas, por que encima me toco sentarme en medio de las dos, en el hueco que quedaba. Una iba con su pareja, y la otra iba sola, poco antes de  llegar yo a la salita, había visto como subia la matrona y se había parado a hablar con ellas, luego se metió dentro y llegué yo, "Bueno días" Saludé,y luego me senté, venía de recoger mis análisis ( Yo, que soy masoquista, o precavida, no sabría bien decir que, pero en fin que cada año me trato de hacerme análisis  de rutina, para comprobar que todo esté bien) sentada entre las dos embarazas comenzé a pensar lo típico, todos esos pensamiento que en segundos me recorren la cabeza "que jovenes son, más que yo seguro, y míralas embarazadisimas, estarán en la recta final, ¿Pensarán que yo estoy también embarazada?, por favor que no me pregunten,  ¿ Por que? ¿ Por qué yo no?, que envidia... pero no pienses en eso... tú a lo tuyo" y así traté de concentrarme  en  repasar mi analítica, pero imposible, no salía del primer valor: GLUCOSA resultado 90 mg/dl Valores Referencia [ 70 - 110 ] lo repetí tres veces y entonces me dije "Chica nada imposible concentrarte, olvídalo".
 Al poco salió la matrona, ya cambiada con su pijama de faena, y una cajita que contenía un fonendoscopio entre otras cosas, "Vamos le dijo a las dos chicas embarazadas" y se las llevo mientras hablaba con ellas... que sola me quedé, que solo me sentí, "si estuviese embaraza, también me habría llevado a mí" pensé, se que suena a paranoia o ah niña chicas, pero eso pensé y así me sentí,  que triste me quedé...
Al poco se abrió la puerta de la consulta y apareció, Toñi una de las enfermeras más veteranas del centro de salud, misterio resuelta, ella y la matrona comparten consulta, (pues me parece muy mal, sería bueno permanecer lo más alejada de la consulta de la matrona hasta que me toque a mí....)- " Ah si, la citología pasa"- me dijo. Me levante de los asientos de espera y pasé, mira tú que cosas, como durante  tantas veces he ido a las consultas de reproducción humana, para que me hagan las ecos de control de tto, y nunca me dejaban sentar antes de la revisión,  la enfermera me decía, "ala venga, ni te dejo sentar, pasa y quítate tal y te dejas los zapatos" pues ya me he acostumbrado a quedarme de pie hasta que me manden pasar al potro. "Siéntate primero" - me dijo la enfermera esta vez, y he recordado que eso es lo que hacía antes siempre, sentarme primero. Me ha pedido mis datos y luego me ha dicho " ¡¿La última vez que te hice una citología fue en 2006 ?¡ , ¿No te has hecho más?"-  "Si, me hicieron una en el materno en 2010, creo que salio todo bien, por que no me dijeron nada después"- respondí  "¿Y por qué te hiceron la citologia en el materno?"- me ha preguntado. "Por que estaba en tratamiento de fertilidad"- he respondido yo, "ah" a dicho concisamente.
Vaya, eso de que la última vez que me hice una citología en el centro de salud fue hace tanto, me dio que pensar, al final no era tan responsable y precavida como yo pensaba... .
cuando ha actualizado todos mis datos, me  ha invitado a  pasar al baño y prepararme para la citología, ella se ha colocado frente al potro a esperarme. Una vez en "faena", me he sentido algo incomoda al principio, y yo que pensé que estaba de  vuelta de todo eso, y más que  acostumbrada, pero me imagino que a esas cosas nunca te acostumbras. - "relájate" - me ha dicho ella, t me imagino que para distraerme un poco, como suelen hacer, se ha puesto a hablarme, al final ha sacado el tema, como esperaba "¿Y que pasó con el tratamiento de fertilidad?", "Nada" he respondido acompañando la respuesta de una leve risa. Y no sé por qué he respondido eso la verdad, por que siempre me imagino y práctico lo que voy a decir, con referencia a este tema si me lo sacan, pero al final , nunca digo lo que he preparado. Por una vez, que un sanitario ajeno a esto me pregunta, no aprovecho el momento, para sacarlo todo y desahogarme un poco. Mi médico de cabecera es muy discreta y siempre me pregunta solo lo justo para ponerlo en el historial. Siempre que acababa algún tratamiento e iba al médico de cabecera para una cosa u otra, esperaba que me preguntara, y yo practicaba lo que iba a decirle, incluyendo los sentimientos y emociones... y al final nunca me preguntaba....
"¿pero hubo fecundación?" ha continuado preguntandome la enfermera - "Yo tengo una amiga....". Ea ya estamos, no hay quien no te cuente su caso conocido cuando se entera del tuyo, no siempre me molesta.... pero como cada caso es un mundo, y las personas ajenas a esto, tienden a generalizar, vamos que si a fulanita le pasó esto o lo otro, pues te lo pone de ejemplo para que veas, que eso lo que pasa, y como no  es así, como cada caso es un mundo,  por eso me incomoda un poco, que quienes no han pasado por esto me cuenten casos.
Yo le he explicado un poco mi proceso, que huno fecundación las tres veces, pero que no hubo implantación. Aprendí que los especialistas en la materia, (ginecólogos de reproducción...etc) son los que más se enteran y a veces los únicos, vamos que aunque los demás sean también sanitarios, médicos o enfermeros en general, quienes no son expertos en la materia, no controlan en estos temas, ¿mi referencia? mi médico de cabecera (que llamo aborto a que los embriones no implantaran en el 1º tto, ¿Cando fue el aborto? -  me dijo, y mi madre, que es enfermera y se empecinaba en que el reposo absoluto durante los quince días post tto, era crucial para que todo fue bien... "que no mamá que los médicos y los estudios sobre el tema no lo consideran relevante", ojo¡ que igual yo hacía reposo, solo que no demasiado, ni el 1º ni en el 2º tto,  solo hice mucho en el 3º para no sentirme culpable, y aún así, siempre encuentras algo por lo que sentirte culpable...

Bueno en resumidas cuentas la enfermera me contó el caso de su amiga, que en el primer tto no se había quedado, y en el segundo no había habido fecundación " Me dio una pena la pobre" concluyó, "Pues sí alcancé a decir" y me metí en el baño a cambiarme, por que había terminado de hacerme la citología.Ya no sacamos más el tema, me dio las indicaciones para los resultados y de más y salimos la dos juntas de consulta...
Luego ya en la calle  pensaba, podía haber hablado  más, por una vez que tengo vía libre para hablar y encuentro a alguien un poco empático....

Entre la situación de encontrarme en medio de las dos embarazadas, y la  calle que está siempre llena de gente, y algunas de esas personas llevan bebés, en brazos o  en sus carritos aaaaiiiinnnnsss, acabé depremidita, para no variar... Te ahogas  y  te preguntas una vez màs ¿Cuando me tocará a mí? ...

Pero aún con todo, siempre hay que mirar al futuro esperanzad@....


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8 de marzo de 2012

Fiv-Icsi - Ni coser Ni Cantar

Pasamos un año teniendo relaciones sin poner medios, en busca de nuestro angelito, hasta que decidimos acudir al médico de cabecera para que nos dijera que hacer. Bueno a decir verdad solo habían pasado once meses cuando me puse en alarma, supongo que el pensar que quedaba solo un mes para que saliéramos del periodo que se considera el "rango normal de tiempo para concebir de forma natural", me ponía un poco nerviosa.
Aun con todo el ser un poco dejada influenció en que me presentara delante de mi médico de cabecera para contarle lo que había, a los 13 meses en vez de justo cuando se cumplieron los 12 meses.

Enseguida mi médico  nos derivó al ginecólogo, quien nos mandó pruebas a mí y pruebas a mi marido, quien había ido a su médico de cabecera, pero este le había dicho "No es por machismo, pero primero que se haga las pruebas ella para descartar, y luego si eso, te las haces tú" -  "Discúlpeme Señor, pero eso si  que es machismo, por si no lo sabe, la fertilidad o esterilidad se mide en el conjunto de la pareja y no al revés" - que pena no haberle tenido delante para decirle esto, la verdad que nunca lo llegué a ver, poco después mi esposo cambio de centro de salud, y por tanto  de médico.

Par de meses más después de hacernos todas las pruebas, ya estábamos en la consulta del médico para oír lo que en principio pensé, que sería solo un contratiempo en el camino. Unos días antes nos habían dado mis resultados (todo estaba bien, y en el fondo es lo que esperaba). Pero cuando nos llamaron para darnos los resultados de las pruebas de mi esposo, enseguida note en la voz de la enfermera, que algo no iba ok, y que nos estaba citando para darnos malas noticias. Mi  esposo viajaba para ir a un festival con amigos en unos días, por lo que tendríamos que esperar a su vuelta para conocer los resultados. Pero como sabía que algo no iba bien hice todo lo posible para adelantar la cita y que nos hicieran un hueco entre citas de pacientes ya concertadas - "tendréis que esperar a que el doctor esté libre" - Me dijo la enfermera. - "No importa ,esperaremos" dije yo.

Y así fue, esperamos entre chicas que iban a revisarse el diu y embarazadas ya que el médico era toco-ginecólgo... además de, sencillo y un poco bruto, "de la tierra" como diríamos aquí.
No se ando con miramientos ni vacilaciones, lo dijo sin más "aquí no hay nada, con esto no se puede" - ¿Cómo? ¿Qué? - Nos quedamos estupefactos... reaccioné nerviosa, incrédula, no me  podía ser no me lo creía

El médico nos explicó que mi esposo tenía oligozoopesmia, tan poco cantidad como para poder hacer un análisis completo, no se podían hacer las pruebas de movilidad, velocidad etc.... por que eran muy pocos, a penas 750 000 ni si quiera llegaban al millón, para que te hagas una ida, por si no estás familiarizada con este tema, te diré que como mínimo depués de 2 o 3 días de abstinencia se espera recoger una muestra con 20 millones de bichínes (espermatozoides) como mínimo, aunque lo normal puede ser mucho más 40 millones 60, 70 parece una pasada pero, es así.

Después de jarro de agua frío que fue conocer los resultados, al asombro inicial le siguió un ¿ Pero se puede hacer algo inseminación artificial o algo...? pregunta que me salió desesperada, pero tajante y seguro.

"Sí claro" - Fue la también segura respuesta del ginecólogo, que a la vez comenzó a rellenar papeles, para derivar nos a la unidad de reproducción humana, diagnostico inicial; "Esterilidad Primaria" Olizoospermia...

Y aunque fue un poco duro hacernos a la idea de que en realidad sí pasaba algo. Pensamos que si tenía solución, no pasaba nada sería coser y cantar,  nos harían in-vitro y el lado bueno sería que tendríamos dos de una, como siempre había querido, por que en in-vitro siempre salen dos pensaba ( Vaya bulo ¡¡¡, que falsa creencia... es cierto que salen dos a menudo, con más frecuencia que en los embarazos naturales, pero a veces no solo no salen dos, a veces no sale ninguno.)

Y el final de la historia ya se conoce, Ni Coser y Cantar, todo lo contrario, un año más entre esperar y hacer  nuevas pruebas y repetir otras ("ventanjas de la seguridad social"), otro año en lista de espera para Fiv (fecundación in vitro) y/o  Icsi (microinyección introcitoplasmática de espermatozoides,  que es como la fiv pero más específica, por decirlo así). Cuando por fin nos toca, pasamos por tres tratamientos en los que hubo un poco de todo; Muchas lagrimas, muchas histerias (adjudicadas a los cambios hormonales), molestias-dolor (por los pinchazos diarios, la punción las ecos) y muchos nervios (por las esperas para hacer la prueba de embarazo después de cada tratamiento)....etc, y como recuerdos negativos: el trayecto que hacía con frecuencia para ir al hospital,odio ese recorrido, ahora cada vez que paso por algún tramo de  él me da rabia,  la nostalgia al pensar en esos seis embriones, dos cada transferencia, que  por ahora son  lo más cerca que estuvieron mis ovulines y sus bichines (espermatozoides), de formar ese hijo, fruto de nuestro amor, que tanto deseamos, ¿Qué fue de esos embriones? ¿Por qué no se quedaron? no lo sé....
Solo sé que para mi, la los procedimientos in-vitro no han sido cosa de Coser y Cantar....



4 de marzo de 2012

Tomándome las cosas con Calma - Tómatelo con calma.

Durante todo el proceso de mi segundo tratamiento de fertilidad, mi segunda icsi. Conocía a una chica con la que compartí dicho proceso, el mío era el 2º y el suyo el 4º, pero nuestros caminos hasta llegar a él habían sido bien diferentes, sin duda lo que más nos marcó a todas las que pasábamos en esos momentos por algún tratamiento en este hospital, fue el conocer su historia. Ella buscaba tener un bebé de su marido, esto no es nada del otro mundo, pero la característica particular que la diferenciaba del resto, es que él ya no estaba, había fallecido apenas 10 meses antes, de una grave enfermedad.

Recuerdo verla vestida de luto en todas las consultas, durante la esperas para hacernos los análisis de control, las ecografías, o el día que teníamos que pasar por el quirófano para la punción. La acompañaba su madre, y eso también marcaba una diferencia con el resto, que íbamos casi siempre con nuestras parejas.

Pero a pesar de tener que ser muy duro para ella, siempre tenía dibujada en la cara una tierna sonrisa.
Las dos hicimos muy buenas migas, y aunque ya no seguimos en contacto (en general me he desvinculado de todos o casi todos los contactos que tienen que ver con este tema, pero eso será  para otra entrada) el tiempo que compartimos, tanto en las consultas, como por teléfono, fue muy dulce y alentador.

Ella me enseño a tomarme las cosas con calma,  a través de su experiencia de dolor y sufrimiento por perder al ser amado, me enseñó que se puede volver a sonreír, que hay que seguir viviendo, y que poco a poco, puedes buscar y encontrar la manera de tener fuerzas para sostenerte en la vida, luego de una gran decepción, " Yo me acuerdo de lo feliz que fui con él y sé que tengo que darle Gracias a Dios por eso, todavía no se las doy, pero sé que se las debo" -  me decía en numerosas ocasiones.

Ella se quedó embarazada esa 4º vez y nueve meses después nació su hijo al que llamó igual que se llamaba su marido.
Y aunque yo no me quedé embarazada, seguimos en contacto y fue de inmenso apoyo de cara a prepararme para el 3º tratamiento.

"Visualiza el momento en que óvulo y espermatozoide se juntan, visualiza al embrión anidando en tu  útero" "haz acupuntura que te vendrá bién" "tomate las cosas con calma, ve despacio y tómate tu tiempo para todo"...

No seguí todos los consejos que me dió, por ejemplo la acupuntura es una asignatura pendiente que quiero probar. Pero si seguí la mayoría, entre ellos tomarme las cosas con calma. Desde vestirme, realizar las actividades rutinarias del día a día, hasta afrontar los problemas e imprevistos más complejos...

Aprendí que es vital respirar hondo ante cualquier situación y tomarse las cosas con calma. Hoy en día vivimos en una sociedad ajetreada que corre y corre, a trabajar, al super, a estudiar, da igual a donde lo que cuenta es correr....de este modo, hacemos  de la vida algo mucho más dificil de lo que a veces es, vivimos estresados por todo y por nada, y si se nos pierdan las llaves dentro de casa, este hecho puede llegar a sacar la histérica que llebamos dentro sin mayor reparo, haciendo que minutos después nos muramos de verguenza, por el espectáculo montado...

Mejor tomémonos las cosas con calma, como decía mi amiga, planifiquemos con tiempo de sobra para no tener que ir apurados, y no hagamos cosas o favores a los demás si eso nos va a agobiar más o modificar nuestros planes. Quiero decir que está bien hacer cosas por los demás, ayudarles  y a veces hasta sacrificarnos por ellos en determinados momentos, pero a menudo hacemos todo eso olvidándonos por completo de nosotros mismo, contando menos o no contando nada, y nosotros mismos, también necesitamos dedicarle tiempo y mimitos a nuestra persona.

Sea lo que sea siéntate, respira hondo y tómate lo con calma, verás que  a veces no es tan complejo como parece, o que no es para tanto, que es una tontería y  no merece la pena ponerse así por esto o por lo otro. Y aún, cuando si que es para tanto, cuando es algo que a veces escapa de nuestras manos, de nuestro entendimiento y nuestras posibilidades para solucionarlo, sea lo que sea, nos irá mejor si nos lo tomamos con calma, no digo sin dolor (si tiene que haberlo lo habrá igual) pero siempre en hasta las circunstancias más adversas, puedes encontrar un rincón de paz "Un remanso de paz".